 在前不久播出的《奇葩说》中，有关“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹”的话题引发了广泛热议。 当期节目嘉宾谢楠，发表了自己的见解，获得了一众网友的点赞。 她说：“从小到大，太多人教我们去让，但是没有一个人站出来说，孩子，你可以不让。”  她直言希望自己的孩子不要被教会如何去“让”，而应该去体会“爱”。 既要教会孩子发自内心地分享，由衷地付出爱与温暖，同时也要让他们拥有拒绝的权力，在自己的正当利益被伤害的时候，能斩钉截铁地说：“我不要。”  “你年纪大，要让着弟弟/妹妹”，这是日常生活中非常常见的一句话。 “让”是一种美德，但我们教孩子“让”，不是让他/她“忍让”或者“退让”，而是为了让他们学会“爱人”。 但是我们还忽略了非常重要的一点：教孩子“爱人”之前，先要教他们学会“爱己”。   壹 “你大，他小，你就应该让着他”，真的对吗？ 对于很多二胎父母而言，“老大让老二”已经成为止息纷争、“平定乱世”的标准方法。 二胎妈妈胡可也曾在节目中自曝，以前自己总念叨着“老大要让着老二”，不仅没有解决兄弟间的矛盾，还让老大和自己产生龃龉……  当初，两个孩子一闹矛盾，她就批评安吉：“你是老大，要让着弟弟。” 直到有一次，兄弟俩吵架，哥哥狠狠地掐了弟弟。胡可训完安吉以后，安吉默默绕到弟弟身后说：“我现在这么惨，都是被你害的！” 事后，胡可觉得很内疚，她自以为正确的教导，其实已经深深伤害了老大的安全感，是一种不公平的对待。  关于这个话题，有一位网友在网上分享过自己的经历： 他说自己初中的时候，外甥摔坏了自己珍藏的玩具，却没对他说一句对不起，他很生气，找父母讨公道反被责骂：“你让着他不就好了，真不懂事！” 他说他最讨厌“大的不让着小的就是不懂事”这句话，自己从小就被父母这样教育，反而让他产生了逆反心理。 “我就是不让，你凭什么让我让？我可以分享，但得我自愿，如果你逼我，就是不行！” 谦让弟妹，呵护幼小，这些都是发自内心的行为。如果家长不问是非曲直，不尊重大孩子的感受，强制大孩子无条件地退让，反而会让孩子自然流露的爱变质。 在孩子还没有懂得爱、包容、无私付出的真正意义之前，压抑孩子的意愿，让他们被迫表演出的“和睦”与“友爱”，只会让孩子产生逆反和疑惑，不利于情感的正向培养。 贰 强制孩子懂事，是一种残忍 在《少年说》节目中，一位六年级女孩站上天台，向父亲道出心中委屈。 她有一个妹妹，老爱在她身边瞎捣乱，每次她要去教育妹妹时，妹妹就会向父亲告状。  爸爸每次都会先入为主，认为作为姐姐的她错更多，上来就教训她。 女孩哭着对爸爸喊道：“爸爸，您能不能试着相信我一次。”  爸爸听完以后却不为所动，摆出“孔融让梨”的大道理，还责怪大女儿不懂事：“古人都知道，以大让小，你比她大6岁这个道理还需要爸爸说吗？” “她小她不懂事，你也不懂事吗？”  既然小孩子不懂事，那为什么不试着引导和教育，让他/她明白事理，反而要责怪大孩子“不懂事”呢？ 父母嘴里的“懂事”，到底是指“明是非，知对错”，还是“委曲求全，自我牺牲”呢？ 如果父母一味强调孩子“懂事”，久而久之，孩子的性格也会产生扭曲，可能以后都不敢再主动争取，总是不断退让底线来博取他人的认可，牺牲自己的快乐来换取别人的“喜欢”。 那些被父母强制“懂事”的孩子，长大以后很容易养成“讨好型”的人格。 叁 谦让教育别过度 让孩子学会“不让”很重要 Professor的一个朋友说，前段时间，她给女儿买了一盒36色的太空泥，没几天就发现，女儿盒子里的黏土颜色不全，少了好几块。 她问了女儿，女儿支支吾吾地告诉她，每次邻居家的妮妮来找她一起玩太空泥，都不用自己的太空泥，总玩女儿的。 女儿心里很委屈，但是又怕拒绝妮妮后，妮妮向大人告状，让大人觉得自己太抠门，所以她每次都让给妮妮。  事后，朋友告诉女儿： 主动谦让是一种很好的品质，但是如果对方借机拿走了本属于你的东西，你可以理直气壮地要回来，下一次，如果她还这样做，可以勇敢地拒绝，向对方说“不要”。 谦让与尊重本是双向的、平等的，我们既要让孩子明白为什么要让，也要教孩子在什么情况下可以不让。 如果不教会孩子如何正确地释放善意，他们就不会捍卫自身权利，不敢争取自己想要的东西，这样很容易在以后的社会竞争中丧失主动权。 儿童心理学家Jean Piaget把一个人童年时期的道德认知发展分为三个阶段，处于“他律道德阶段”（2～8岁）的儿童，他的道德和价值规范来自于成年人的塑造，以服从家长为主，很难深刻理解美德的意义，所以更需要家长的耐心引导。 违背孩子心智发展规律，逼迫孩子“懂事”，无异于拔苗助长，结果往往适得其反。 父母的尊重和公正、平等的爱，才是让孩子大气谦让的最大底气。 Professor点评： 谦让的基础，永远是父母的尊重和爱。 希望在父母的贴心教育和满满爱护中，每个孩子都能既拥有谦让的豁达，也拥有拒绝的底气。
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