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向日葵签约咨询师 『如果能够一起走到夕阳落日， 那么我愿意陪你携手望苍穹， 如果中途走散了， 那么也要相信， 还有桃花陪我笑春风。』 一段婚姻，从如胶似漆到分崩离析，你觉得要用多久？ 五年？ 七年？ 十年？ 其实，有的时候，可能仅仅需要一个小时。 不用惊慌和哑然，意大利电影《完美陌生人》讲的就是这样一个故事。
01 “人与人之间的关系是 脆弱的，我们每个人都一样” 在一个月食之夜，七个老友（三对夫妻和一个恋爱未婚的男胖子）相约在其中一对夫妻家中聚会，品酒赏月。 本来，聚会在“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的气氛中进行得非常愉快， 但是邀请宾客的女主人却兴致大发，突然要玩一个游戏：大家把手机放在桌子上，无论是谁收到的任何信息，都请公开内容和大家分享。 最初大家都面露难色，但是为了自证清白，说明自己没什么见不得人的秘密，游戏最终还是开场了。 天上的月食正在充盈，月亮不断被黑暗占据，而屋内七个人的关系也随着游戏的推进而变得愈发紧张和扑朔迷离， 随着月食的完满，人性恶的一面也在屋内大爆发，迎来了剧中的高潮：
总之，每个人都有被掩盖的一面，就像月食一样，黑暗而诡异。 在游戏之前，男主角之一罗科就明确拒绝玩这个游戏，他说：“人与人之间的关系是脆弱的，我们每个人都是”， 而整个故事似乎也都在证明这句点睛之语。 电影把人与人之间真实的关系剥丝抽茧，把它的残酷、阴暗、脆弱一丝不剩地呈现在你面前，你或许很难受，但是却不得不直面。 故事的结局，并没有随着电影高潮而让每个家庭都分崩离析，而是巧妙地换了一个视角： 假设游戏没有发生， 所有关系都依旧美好和睦。 之所以是这样的结局，大概也是在隐喻人们关系的常态： 表面上的风光旖旎和 海平面下的暗流涌动比较起来， 人们更喜欢前者。 在生活面前，我们很难意识到，其实自己有的时候懦弱不堪，并非一个勇者。
02 脆弱的婚姻是怎么来的 很多网友这样评论这部电影：未婚的不要看、已婚的不要和自己的另一半一起看。 仅从点评来看，我们似乎就能窥见它揭示了婚姻的残忍和脆弱。 但是很多人可能并不清楚，曾经的如胶似漆，是如何变得如此入目不堪？ 婚姻为什么会有这么多不能碰触的黑匣子？ 对于这个问题，我们可以试着从以下三个方面去寻找答案。
 婚姻关系可能是我们对童年缺失的一种寻找 渴望亲密关系是人的本能，我们终其一生都在寻找在母亲体内的感觉，即安全、温暖、柔软、被爱包裹的感觉。 所以，当我们在寻求爱情、建立婚姻的时候，本质上是对婴儿时期的一种亲密关系的找寻， 如果那时候体验到的爱是完满丰盈的，我们就会比较容易进入一种相对和谐的婚姻关系； 但是如果那时候的爱是有缺失的，那么我们可能会希望通过婚姻关系，能够弥补那种缺失的遗憾。 当我们的潜意识带着这种渴望被弥补的动机去建立婚姻的时候，我们会在关系中不停地“要”， 要关注、 要爱、 要温暖、 要体贴 …… 可惜对方不是小叮当或者圣母玛利亚，他总有被掏空的时候，所以婚姻关系就会进入“一方要，一方逃”的模式， 无形的心理距离就这样产生了，婚姻关系自然就进入了表面和谐实则死寂的状态。 不是所有人都能接纳自己的不完美 美国心理学家斯考特∙派特曾说，真正地认识自己，是这个世界上少有人走的一条路。 之所以说“少有人”，并不是说我们不去了解自己、认识自己，而是当认识发生的时候，我们很少有人能够坦然地面对自身带有的黑暗的东西、让人痛苦的东西。 而亲密关系的建立，实际上就是打破边界的过程，在这个过程中，所有的不完美都会像蝴蝶效应一样，很快地爆发，充斥在两个人中间。 因为我们无法接纳自己的黑暗，所以我们就会不承认，糟糕的关系是自己造成的，因此在争吵的过程中总是想“赢”，因为只有赢，才能证明自己是对的，是好的，是没有黑暗存在的。 当我们把自己的糟糕全部投射给对方，对方自然也会愤怒，而愤怒的结果自然是战争不断、人心涣散。 婚姻确实像凤梨罐头一样拥有保质期 在之前的文章中，我也介绍过，婚姻关系实际上会进入厌倦期。 厌倦期的形成实际上是有两种情况导致的， 一是彼此之间无法接纳对方真实的自我，因而会进入冲突循环，从而带来彼此厌倦； 二是某一方面的成长，对方没有跟上，这种成长落差也就导致单方面的厌倦。 就像最近大火的《我的前半生》里，唐晶对罗子君所言：“两个人在一起，进步快的那个人总会甩掉原地踏步的那个人，因为人的本能，都是希望探求生命、生活的内涵和外延。” 所以，无论是谁，只要在婚姻关系中懈怠，你都要清醒地意识到： 你正在自己亲手创造糟糕的婚姻关系，你可能面临被抛弃的命运，而这最坏的结果，你是否能够承担？
03 好的婚姻要素有哪些 就好像电影里的小高潮一样，当关系中血淋淋的残酷呈现在我们面前的时候，扎心的感觉遍体临身，我们紧张、畏惧，担心关系的走向。 回到大多数人的现实婚姻中，我们依然能够清晰地知道自己婚姻中的各种问题：没有性生活、缺乏沟通、同床异梦……等等， 但正如导演安排的电影结尾一样， 我们还是努力粉饰太平， 通过朋友圈去晒幸福， 告诉自己好像其实没有那么惨。 之所以粉饰太平， 是因为我们懦弱， 我们没有勇气去面对自己的千疮百孔、面对关系的支离破碎。 可是关系就是这样，你愈加遮掩，它就愈发欲盖弥彰。与其逃避，不如鼓起勇气去面对它、解决它。 那么，该如何修复一段婚姻关系呢？ 在搞清楚这个问题之前，我们先要明确一段好婚姻，究竟应该有哪几个基本。 对此，心理学家斯坦伯格曾经在1988年提出过“爱情三角形”理论，他认为，爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力和性吸引）和承诺（决定发展稳定的关系）组合而成。 随着时代的发展，我个人认为，现代好婚姻的基础因素应该包含四个方面：信任、独立、亲密、非整合能力，我把它戏称“好婚姻四件套”。  1/ 信任是婚姻关系的基石 很多婚姻关系的瓦解，根本上是因为彼此失去了信任，这种失去可能是建立在权力的失衡或者单方面的伤害基础上。 但也有一种可能，就是我们自身是一个安全感比较低，不太容易产生信任感的人。 如果是这种情况，那么婚姻就是我们自身的功课： 我们要学会 建立自己的安全感， 去信任对方， 相信在关键时刻， 他会给你无条件的支持； 相信他， 无论做什么抉择， 都是出于彼此利益最大化的考量； 相信他， 总是会在那里等着你。 2/ 独立又亲密，让我们走得更远 一段好的婚姻关系， 彼此之间一定是既独立又亲密的。
独立和亲密是相辅相成的关系， 缺乏独立的亲密是依赖共生、 缺乏亲密的独立很可能是缺乏信任他人的能力， 这都是不太健康的状态。 对于“独立又亲密”的关系，我觉得电视剧《欢乐颂》赵医生和曲筱绡就是一个比较好的范本： 彼此的世界各不相同，但却亲密无间，最重要的，是赵启平对曲筱绡说的那句话：“我不想改变你，你是不太爱看书，但是你很活泼、很调皮、很古灵精怪，这才是我喜欢的曲筱绡”。 3. 非整合能力拓宽婚姻的容量 非整合能力指的是“人们承受认知、情绪上的复杂性的能力”。 具备这种能力的个体能够容许矛盾的信念、情感同时存在，并对此感到舒适； 不会试图通过操纵自己的价值观与情感来消除矛盾。 他们能够接受“伴侣在大部分时间里是善意、真诚的，而在有些时候也可能会进行欺骗和伤害”。 因为他们清楚现实中一个人不可能是纯粹“善”的，总会有负面的部分，而且这是完全自然的。 而欠缺非整合能力的人，会倾向于对伴侣绝对信任或是绝对不信任。 在他们看来，如果伴侣爱他们，就不可能伤害/欺骗他们； 一旦对方造成伤害，就代表伴侣完全不爱他们。 同时拥有互相矛盾的认知（“你爱我，但你也可能欺骗我”）所带来的精神压力，是欠缺非整合能力的人难以承受的。 换句话说，“非整合能力”就是我们能够接纳婚姻中存在瑕疵这样一个事实，它能大大提高我们的包容度，提升婚姻的容量。 关于婚姻，其实我们除了具备上述的四种能力之外，更重要的是要拥有一个高级的婚姻观： 婚姻只是我们选择的一种生活方式， 我们不该为它计时， 它的标准单位也不是一世， 我们身在其中，努力经营，最终的目标，也不过是为了抵达更好的自己。 如果能够一起走到夕阳落日，那么我愿意陪你携手望苍穹，如果中途走散了，那么也要相信，还有桃花陪我笑春风。 噢，最后一句，对于这个“好婚姻四件套”如果满意的话，亲，记得给个五星好评哟。 |
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