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上次在文末所提的问题，思前想后觉得应该改为“为何要避免人际关系中的竞争？”比较妥当。本文将讨论阐述两个问题：人际关系中的权力斗争和人生课题 人际关系中的权力斗争与复仇 在这里举一个例子：A和B两个人，因为讨论某个社会性问题发生了争执，彼此各不相让，争执升级后，A对B进行了人格攻击，在这种情况下，A的“目的”已经发生了改变，他此时并不是想继续讨论问题，而是想责难挑衅B，挑起两个人之间的权力斗争，通过权力斗争以达到让B屈服于自己的目的，此时如果B也争锋相对，参与这场权力斗争，那么就正中了A的下怀。 一般情况下，人们会觉得面对挑衅就是要争锋相对进行反击，甚至在需要的时候可以通过暴力来解决问题，但实际上，假设B通过发动人格攻击使对方屈服，权力之争却并没有结束，而是转入下一阶段，即“复仇”阶段，A会在别的地方以别的形式对B进行复仇。人际关系一旦发展到复仇阶段，就不可调和了，为了避免这一点，在受到挑衅时绝对不可以上当。  我们经常可以看到，遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学、甚至会自残。按照弗洛伊德的原因论，肯定会从因果律角度来归结为：因为父母使用这样的教育方法，才使孩子变成这样，就像不给植物浇水，所以它们才会干枯，这样的道理逻辑清晰、简单易懂。但是阿德勒会考虑被隐藏起来的目的——孩子的目的是什么呢？就是“报复父母”，如果自己出现不良行为、逃学、甚至割腕，那么会使父母烦恼不已、痛不欲生，孩子正是因为知道这一点，才会出现问题行为，这样的问题出现以后，想要调和殊为不易。  那么当自己受到了人格攻击时就要一味忍让吗？其实“忍让”这个想法本身就代表你依然拘泥于权力之争，我们需要学会使用有逻辑性的语言进行交流，我们不是不能发怒，而是不应该依赖“发怒”这一工具进行交流，易怒的人其实并不是性情急躁，而是他只会通过“发怒”这样一种手段与外界交流，我们能做的就是尽可能平和的从这场“权力斗争”中全身而退。 还有一个陷阱也需要我们在生活中加以注意，就是在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入到权力斗争中了，为什么这么说呢？因为我是正确的，那么对方肯定就是错误的，一旦有了这种想法，在交流过程中，我们很容易把焦点从主张观点的正确性转移到否定对方的身上去，最终会演变成我必须获胜的胜负之争。如果你觉得自己正确的话，只需要陈述自己的观点，而对方持有什么意见都应该无所谓。人们一旦陷入权力之争，就会无法做出正确的选择。 人生三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题 阿德勒心理学对人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处”这两点，支撑这两个目标的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。这些目标都可以通过“人生课题”来实现，我们在成长过程中不仅仅要在精神上自立，还要能在社会意义上自立，在成长的过程中我们会遇到各种各样的关系，朋友关系、同事关系、恋人关系、夫妻关系、亲子关系等等，阿德勒把这些成长过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”“爱的课题”三类，又统称为“人生课题”。如果想要作为社会性的个体生存下去的话，就会遇到不得不面对的人际关系，那么要实现以上这些目标就必须要克服这三大课题。  无法克服这三大课题的人本质上并不是讨厌这些人际关系，而是害怕这些人际关系带来的伤害，于是企图设立种种借口来回避人生课题，阿德勒将这种借口称之为“人生谎言”，例如你讨厌A这个人，你说因为A身上有让人无法容忍的缺点，但是你其实并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌A，而是你先有了“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的A的缺点。我们可以观察一下恋人的关系，当恋人度过热恋期后，有时对方的任何言行可能都会让你生气，吃饭的动作、在房间里的姿势、甚至呼吸的声音都会让你生气，那是因为其中一方可能已经下定决心要找机会结束这种关系，继而正在收集结束这段关系的材料，才会产生这种感觉，实际上是目的已经发生了改变，而不是对方有任何变化。对于工作也是如此，当你决心结束工作带来的关系时，你会主动收集工作关系中的负面材料，而这些都是用来回避这段关系的借口。阿德勒认为这不是善恶问题或道德问题，而是“勇气”问题，你逃避人生课题、依赖人生谎言并不是因为你沾染了“恶”，而是因为你丧失了“勇气”，阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。 那么光凭一句拿出勇气来就可以改变人生了吗？在我们讨论关于勇气的话题之前需要先考虑——自由是什么？ |
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