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对你的学生或孩子，你批评过吧？表扬过吧？ 都做错啦！你应该“不管”他们。 这个一看就大错特错的观点不是我提的，是和弗洛伊德、荣格并称为“心理学三巨头”的阿德勒倡导的。所以先别着急否定，先看看他说的有没有道理。 一切为了自立 阿德勒心理学中最重要的观点叫“课题分离”。 人生中的一切事物都根据“这是谁的课题？”这一观点划分为“自己的课题”和“他人的课题”来考虑。 比如，假设我是个被别人讨厌的人，我的心情肯定不好，一般情况下一定会想方设法获得别人的好感和认可。但是，阿德勒认为这样做不对。别人如何评价我的言行以及我这个人，这是别人的课题，我根本无法掌控。即使我再努力，别人也许依然讨厌我。 因此，阿德勒说：“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。” 不必畏惧他人的视线，不必在意他人的评价，也不需要寻求他人的认可。尽管去选择自己认为最好的路。也就是说，既不要干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题。 到底是谁的课题，辨别方法其实很简单，考虑一下“带来的结果最终由谁承担”。 这就说到了孩子教育问题。 如果孩子不学习，父母必定会加以训斥并强迫其学习。但是， “孩子不学习”所带来的结果——总之就是考不上理想学校或者难以找到工作之类的事情——的承担者是谁呢？无疑是孩子自己，而绝对不是父母。 也就是说，学习是“孩子的课题”，父母不应该干涉。 不该干涉孩子——相信广大父母和老师们看到这，肯定都大摇其头了吧？ 让我们想想，我们通过实施教育想要孩子变成什么样——一个合格的成人，对吗？简而言之，教育的目的就是“自立”。 注意，不是“干涉”孩子自立，而是“帮助”孩子自立。 其实就算你想干涉孩子的课题，也干涉不了。就像谚语说的——“你可以把马强拉到水边，但也不能强迫其喝水”。 那应该怎么帮助他呢？ 在课题分离的前提下，帮助他用自己的力量去解决，你只能他需要时，在旁边提供帮助。记住，直面课题的必须是其本人，下定决心的也必须是其本人。你只是在他需要时提供帮助。 从哪里开始？ 具体从哪里开始帮助他自立呢？ 答案只有一个，那就是“尊重”。 听起来好像是废话，但其实很多人根本不知道尊重是什么——“尊重就是实事求是地看待一个人并认识到其独特个性的能力”。 实事求是地去看待这个世界上独一无二的、不可替代的“那个人”。并且，要努力地使对方能成长和发展他自己。 所以，不要试图改变或者操控眼前的他人。不附加任何条件地去认可“真实的那个人”。这就是最好的尊重。并且，假如有人能认可“真实的自己”，那个人应该也会因此获得巨大的勇气。 那么尊重的第一步又在哪？ 关心他的兴趣。 例如，孩子们爱玩你根本无法理解的游戏，热衷于一些面向孩子的无聊玩具，有时还读一些与公共秩序和社会良俗相违背的书籍……无论在你看来是多么低俗的东西，都首先试着去理解一下它到底是怎么回事。自己也去尝试一下，偶尔再和他们一起玩玩。不是“陪你玩”，而是自己也投入其中愉快地享受。这时孩子们才会真正感到自己作为一个人被认可、被“尊重”、被平等对待，而不是仅仅被当作一个孩子。 “关心他人兴趣”不仅仅适用于孩子。这是所有人际关系中都必需的尊重的具体的第一步。无论是公司里的人际关系还是恋人间的关系，抑或是国际关系，在各种关系中我们都需要对“他人兴趣”给予更多关心。 关注他的兴趣之后，该怎么做？ 你该常想想这个问题：“假如我拥有和他一样的心灵和人生情况会如何？” 用他的眼睛去看，用他的耳朵去听，用他的心去感受，那么你就能进入他的世界。 上面这一切的意义，不只是你单方面的尊重。关键在于，在这个过程中，你教会了孩子一切人际关系中的第一步：“尊重”。尊重是会传染的。 尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。 即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生可以由自己选择”这个道理。 没错，这样的他就能成功“自立”了。 下面，再讲讲我们和孩子间的关系应该是什么样的。 不能批评，该找“目的” 孩子受批评，多是因为做错事。做错事的原因只有两种。 一是他不知道那是不好的事。比如孩子在玩耍中杀死虫子，那是因为他不知道生命的价值和别人的痛苦，我们需要做的不是斥责而是用理性的语言教导。 二是他明知故犯。他明知道这样不对，还明白会被责骂，为什么还会去做呢？ 下面我们就研究一下更深层的心理动机，行为背后隐藏的“目的”。 明知故犯的行为，都出于下面这5种目的： 阶段一：要求称赞。为了得到别人的称赞，做“能获得表扬的事”。如果得不到别人的表扬和关注，努力就失去了意义，很快失去积极性。 阶段二：引起关注。得不到表扬，就要与众不同，通过恶作剧来引起关注、获得特别的地位。比起自己的存在被忽视，被批评要好得多。 阶段三：权力斗争。为了炫耀自己的力量，并以此获得特权地位，开始用脏话或破坏挑战父母或者老师。消极的孩子则会通过“不服从”来发起权力斗争。 阶段四：复仇。上面说的“要求称赞”“引起关注”“权力斗争”的目的都是“希望更加尊重我”。当这些无法实现时，人就会转而寻求“憎恶”，会反复做“对方讨厌的事”，通过伤害自己来控诉“我变成这样都是你的错”，如果老师或者父母因此万分痛心，复仇就成功了。说白了，他们还是想通过“被憎恶”来和大家建立联系。 阶段五：证明无能。无论做什么都得不到认可，甚至大家对自己连憎恶的感情都没有。为了让“大家别再对我有所期待”，他们就会想尽办法证明自己有多么无能：赤裸裸地装傻，再简单的问题都不愿去解决。很多这个阶段的孩子被怀疑换了精神疾病。 很可怕，对吗？万幸，大部分问题行为仅仅处在“权力斗争”阶段，为了防止进一步恶化，教育者的作用非常大。 看出来了吧？一切行为的关键在于“目的”。 我们回溯下，这五个阶段的“目的”，就是要争取“归属感”，也就是“确保自己在人际关系中的特别位置”。 那么你也就该明白了：被批评正是他们希望的事情，这会让他们觉得自己是特别的存在。 那么你应该怎么做呢？ 多数老师或家长都会翻旧账，问原因，这就错了！别去执着于“无法改变的事情”，应该正视眼前“可以改变的事情”。 这就引出了第一个教育方法：你应该关注他们做出错误行为背后的“目的”，与他们一起思考“以后怎么做”。 不能表扬，追求“悦己” 不光不能批评，你也不能表扬。 孩子见别人得到表扬，就会心生愤懑，自己得到表扬则会自鸣得意。 这样，孩子周围的环境就会被以“被你褒奖”为目的的竞争关系所支配。 把孩子置于竞争关系下，孩子就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我”的生活方式（世界观）。 这就坏了！真正健康的关系，不是竞争关系，而是协作关系。学生应该有的是“人人都是我的同伴”之类的生活方式才对。 问题出在哪？ “目的”错了。 孩子做任何事的“目的”都不该是被你认可，被你褒奖。当然，也不该是前面说的“批评五大阶段”里的“被人关注”。 “目的”应该和别人无关。 健康的目的应该是“追求自己的认可”，健康的竞争对手应该是“自己”。 要的是平等关系 不管是前面说的批评还是表扬，说白了，根本错误在于：认为自己高人一等。 不与任何人竞争，只和自己赛跑。与他人之间即使存在知识、经验或能力的差异也没有关系，与学业成绩、工作成果没有关系，所有人一律平等，并且尽力与他人协作，这样的关系才会给人带来幸福感。 所以，你和你的孩子或学生，就要首先建立这种平等关系。 再说白了，作为一个教师或父母，也应该作为一个平等的朋友来面对学生或孩子—— 教育不是“工作”，而是“交友”。 教育的真正目的 我们教给学生或孩子的，是“知识”。“知识”不仅仅指学问，还包括人如何幸福生活的“知识”。也就是，人应该如何在共同体中生活，如何与他人相处，如何才能在共同体中找到自己的位置；认识“我”，认识“你”，了解人的本性，理解人的理想状态。阿德勒把这种知识叫作“人格知识”。 教育的关键就在于这种“人格知识”，其目标如下。 我们行为方面的目标有以下两点： （1）自立。 （2）与社会和谐共处。 而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点： （1）“我有能力”的意识。 （2）“人人都是我的伙伴”的意识。 不仅仅是教育现场，即使对于我们这些莫名感到生活艰辛的成年人也是一样。因为也有很多成年人无法达到这些目标，为社会生活所苦恼。 这篇文章，文章里讲的阿德勒心理学，这些心理学知识的来源《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》，就是教导这些“人格知识”的。 这两本书获得了蔡康永、樊登、动机在杭州等人盛赞推荐，在日本先后成为亚马逊年度销量冠军，《被讨厌的勇气》中文版豆瓣评分8.5，被网友评价为“犹如一把钢刀，直接地刮着灵魂上的毒”，最新续作暨完结篇《幸福的勇气》刚刚引进中国大陆。 |
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