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文/王夏雨 那年作者13岁
一 不想离开母校。 和同学在一起最开心了，六年的时光一定是我最快乐的时光，每当夜晚，只要想起会和喜欢的朋友分开，就忍不住偷偷哭泣，真的是太幼稚了。 爸爸妈妈一直在为了我的事情忙，所以这几个月我总是要到这到那，明明都快要毕业了校外的作业却越来越多，题目越来越难，我有点跟不上进度了。妈妈还给我请了一个老师专门辅导，真心觉得无聊，做就做吧。 家里的书架上有很多书，大部分都是什么《如何成为好家长》《好家长胜过好老师》这种。什么嘛，都是些我都能随便扯出来的歪理，按照上面的做真的好笨，真的有人作为参照么？ 不管怎么样，我一点都不想离开母校。班上有几个我很讨厌的家伙，现在我不嫌弃他们了。 不知道那个学校会怎么样？会有人谈恋爱么，会有不良少年么。我一定不会变成不良少年的，那样太丑了。
二 现在的作业多得要死，学校的、辅导班的，家长安排的，每天一小考，天天要排名，压力山大呀？ 我已经想好要干什么了，我的历史一直很好，如果未来要吃这碗饭会比较容易吧，当然我还对人类学感兴趣，偷偷看相关书籍，估计那群人以为我在看言情小说。 没多少时间了，接下来的事情估计多少会影响到我下半生吧，所以这点觉悟我是有的，不就是努力个半年么，连那点事都做不到谈什么历史，成大器之前总得好好饿一下体肤吧。 为了能到学长那个学校，我可是要更加努力了。连追随人家的脚步都做不到，那怎么成？ 我还跟闺蜜约好了要上一所学校，那有点难，她的成绩不太好，只能帮她辅导一下了。 不知道未来会怎么样呢，估计是闪耀的，毕竟没几个人能做到像我这样这么早就决定未来呢。
三 星期六的早上，终于可以悠闲地睡个懒觉。 在结束了一周的匆忙之后，能好好放松一下的周末显得十分宝贵。 工作日中总是这么繁忙，无论是上课还是做习题，或者是完成任务。就算下课去上厕所，都仿佛后面有一只野狗在追赶，心中的声音不停催促着，“抓紧时间”、“加快脚步”。凡事都要加快速度，凡事都要能简则简。为了挤出更多的时间，只能加快效率，于是连悠闲的散步都要替代成为了锻炼身体的短跑。 回头看看时间，通常已经深夜。不知道自己干了什么，也不知道干的事情到底有没有意义，对大局是否有改变，只是知道该这么做。我却清楚知道自己的目标，心里安慰着自己聊胜于无。已经没有力气了，也不想去思考，简单洗漱后就休息吧。 偶尔也会有想想“我是不是该好好放松一下”，却在看见“时间是海绵里的水”一类激励自己的名言后惰性全无，投身到争分夺秒的战斗中。 我将经历我一生中最重要的事情之一，为了这个机会我将全力以赴，就算是累，我也会忍下去，因为我知道，这是为数不多的几个只要努力就会有回报的机会。 所以就算是周末，明明是可以放松的周末也不能浪费，时间挤挤总会出来的，不能放过一点能赶超别人的机会。 周六早上，我依然是早起。
四 不知道该去干什么。 只是按照小时候的戏言走下去，却发现人太多了。比我努力的人很多，比我起点高的人很多，努力还起点高的更多。 即将迎来的夏季，是我下半生的真正开始。从那时候起我就得独立了，我不想当啃老族。在大学的校园里面也没有寻觅到另一半，或者说都是在考虑之后发现不合适。 现在的我看似忙碌实则无所事事。该考的我都提前考过了，正在筹划去各个地方面试，都是我不喜欢的职业。没办法，现实就是现实，喜欢的工作不足以养活自己，不喜欢的工作也勉勉强强。 我很迷茫。我是应该放开去追求自己的梦想，还是老老实实去应聘。成为一个上班族能完全独立，拼搏一段时间后说不定熬出头了，过上了好日子，但我将失去追寻梦想的机会。 如果我选择走上我期盼的道路，那条路无比苛刻，它不停筛选出不合格的人，我可能会在竞争之中华丽出局。如果那样，我连养活自己都很难做到，父母、恩师的支持也化作泡沫幻影，因为我什么都没得到，只是一味的消耗资源。 所以我只得选择妥协了，大家让我背负太多东西，让我不能放开手脚奔跑 有时候会想要是自己孤身一人多好，没有束缚，我能改变一切。
五 曾经我真可爱。 职场不是熬几年就能上去的，时间匆匆流过，我只是从新员工变成了老员工，远远不到预期的位置。 我很累。领导总会安排加不完的班，应酬没完没了，最多的娱乐顶多是唱KTV，去去酒吧，去了之后头更痛。 感觉身体被掏空，吃饭吃个三成饱就匆匆赶去完成工作，还要早起咬着面包挤地铁，忍受地铁里面的气味。 生病不停的拉肚子，拉褪了三层皮，好不容易有点时间去医院，接到上级电话，得知我在医院后被告知可能还要加班。 肚子好痛啊。 我不知道这种奋斗什么时候到头，多少个凌晨，多少个通宵，有时候回到家躺倒在沙发上就满身酒气的睡着了，连眼泪都来不及抹，生活太充实了，充实到空虚，这可能就是生活的无奈。 我在努力着。
六 我是同事里比较早结婚的。 第一个孩子，是个可爱的小女孩，在她两岁生日那天因为她爸爸看管不利被抱走了。 所以到现在，我还没有奔三，就失去了我第一个孩子，那可能是最后一个了。 托老公的福，我升了职，但这只是更忙碌的开始，我看到很多机遇，危险和利润并存。 对于现在的生活我感到习惯，为了转移对女儿的思念我将经历加倍投在工作中，成了工作狂，不停地加班加班。 最近我感觉到老公正在有意无意的疏远我，可能只是错觉吧。
七 我离婚了。 那个男人爱上了别的女人。 我在家人的反对和闺蜜的大力赞同中打完了官司，正式和那个男人断了关系。 我在法庭上问过法官假如找回了女儿，会是谁的，没有得到任何回答。 大家都对找回我的女儿失去信心了，但我能感觉到，她在世界上某个角落，等待我去寻找她。
八 我现在是最幸福的人。 在生活的大浪中我奋力拼搏，最终收获了世界上最甜蜜最上瘾的东西。 我又结婚了。 两个月前，我在旅行中邂逅了他。看见他第一眼我就知道这是我命定的人，他将支持我，帮助我，与我一起度过接下来的一切难关。 很巧，他也有这种想法。 今天我找回了我的女儿。 她已经十六岁了，被一户人家收养，我错过了她十四年。这对夫妇没有孩子，十四年前偶然看见迷路的女儿，以为是被抛弃的孩子，再加上多年寻找她的生母无果，就把女儿当作自己的孩子养大。 或许这就是生活的偶然性。我们两家一起为女儿的上学操心，担心她的未来，想方设法让女儿开心，就像一家人一样。 不，我们就是一家人。 生活的大浪过去了，阴云散去。就算未来会有更大的考验，我相信我一定能平安渡过，因为我已经学会如何观赏路边的风景，况且我身后还有家人的支持。
九 父母相继去世了。 他们对我的影响无与伦比，从出生开始，他们一直陪伴我的成长。独立后我们也经常联系。 他们走的无病无痛，是在睡梦中离开的。我哭泣了三天，三天后我停止哭泣。因为爸爸妈妈会去到一个无病无痛的世界，在那里他们会过的很好的。 女儿大学毕业了，遇到了和我年轻时一样的问题，我也明白了父母当年的心情。不过就算有困难她也一定能度过的，连那么脆弱的我都能迎来风平浪静，何况是更加坚强的女儿呢。 家人支持我研究我感兴趣的历史，现在做也不迟。我退休了，有更多时间来研究我喜欢的东西。
结尾
大海仿佛无边无际 随着月亮太阳的轮回 海浪波动着 不管怎么样我都会在你后面 不管怎么样都会帮你牵引方向 请放心大胆的去做吧 暴风雨后将迎来彩虹
我们在命运之海上激流勇进 有时候会迷失方向 有时候会精疲力竭 但仍然会期待着明天的到来 期待到达尽头的那天 翻起的船桨带动心脏跳动
看不见大海的尽头 旅途仍然继续 困难总会过去的 看见了美好的过往 旅途是多么的美好啊 仍然是多么奇妙的经历啊 虽然无法逃离大海 但可以祈祷闪烁着光芒的未来
于2016.8.31，晚间7点~8:30  |
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