 在家上世界名校通识课 文 | 少年商学院新媒体部 这两天，学院君读到一封万字长信，心里很不是滋味。 信的原标题是《一个普通北大人的命运与冒险——怎样避免家庭和学校对人造成的长期伤害重演？》，写信的人，名叫王猛（化名），履历很亮眼：高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，还是美国TOP50大学研究生。父母受过高等教育，在机关单位上班，收入稳定，生活无忧…… 但就是这样一个人，已经连续12年拒绝回家过年，6年拉黑父母的所有联系方式。他称自己为“情感的孤儿”，在给父母的决裂信中，他写下这样一段话： “人皆有好恶的对象。记住，在世界的一角，有一个伤痕累累的灵魂在恨着他的教育者们。” 本该温馨和谐的一家人，怎么就成了剑拔弩张的仇敌？一个家境殷实的家庭里，怎么似乎每个成员的内心世界都缺少爱？读完这封长信，我恍然大悟……这是一个孩子对父母的痛诉，是一个家庭对爱的追寻，更是为人父母都应该反思的家庭教育的根本。 一厢情愿的付出和照顾 在孩子眼中是赤裸裸的控制 “如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”这是王猛对父母的评价。信中，他罗列了非常多细节： 他曾去离家四五公里的地方上奥数班，学得开心进步也快，母亲却很不乐意他往外跑。在一次考试中，他被别人破坏了文件夹，回家后，母亲揶揄道：“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。” 初中和高中时，父母直接让他上了单位自办但学生普遍成绩差、爱捣乱的子女学校——之后也再没有允许他去单位外面上课外班，更不允许他与转过校的旧同学来往； 考上北大后，父母在要求他跟北京的大姨打电话——请她之后多多照顾，后来这位爱摆架子、玩弄权术大姨不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。 …… 最后，他得出结论：“我面临一道二选一的题：认为我过去经历的那些事情叫爱，或者承认自己缺少爱。我选了后者，因为前者无法与我的认知调和。”该是何其绝望的心情，才让一个孩子愿意承认“我的父母不爱我”？ 有人说，他这样想未免忘恩负义，父母这样做“都是为了你好”。是的，我们并不否定其父母的“付出”。 让儿子远离奥数班，只是不想儿子要面对外面世界的真实险恶； 让儿子留在子弟学校，只是希望方便照看、担心他离家太远不适应； 让亲戚多给儿子打电话、找“间谍”，也只是想实时了解儿子的状况…… 但这种“付出”，真的是孩子想要的吗？ 当母亲禁止他上奥数班，孩子想要的只是学自己喜欢的东西； 当父母强制孩子上子弟学校时，孩子想要的只是考一所条件更好的中学，远离校园霸凌； 当父母拜托亲戚照顾孩子时，孩子想要的只是一个自由的空间…… 一般来说，人们依然会相信，这对父母是爱自己的孩子的——只是不知道如何爱。心理学上有“控制型人格”的说法，家庭教育中，也常常会出现“控制型家长”——王猛的父母便是如此，他们把爱等同了控制和保护，唯独不包括倾听乃至尊重自己的孩子。 这样的孩子，从来不被允许有表达自己的自由，又如何对家庭产生足够的信任感与亲近感？最终，他们要么像王猛这样——在沉默中爆发，然后离开，要么憋在心里，一辈子都走不出来。  父母的一言一行 都会成为孩子人格的一部分 有人说，为人父母最难的一课，就是控制自己的控制欲，我深以为然。太多人认为“孩子生来就是自己的一部分”，而把孩子当成自己的附属品，由此，孩子最安全的成长之路，便是循着父母走过的或者向往的人生足迹，稳步向前。 他们喜欢说“为什么别人都可以，你不行？”就像王猛的父母，当孩子抱怨学校不喜欢自己时，反驳道：“人家的孩子一句一句先生的叫，你怎么对校方这么大意见？” 他们喜欢说“别人都不可以，你凭什么行？”就像王猛的父母，当孩子控诉爱捣蛋的同桌影响自己学习时，又反驳道：“同桌有什么影响？你凭什么要学校优待你？就凭成绩好？” 所以跳出来看，王猛的父母好像是非常矛盾的：在家里时，他们总是一副“你必须听我说”的姿态，大到择校交友，小到穿衣生活，事无巨细给孩子料理好，但一旦孩子离开了自己的视线，他们又开始逃避式地找一个“厉害角色”，代理自己教育者的角色—— 比如找大姨隔三差五给孩子打电话，要求孩子出国时跟熟人子女打好关系，哪怕孩子反复“求助”，反映这些亲朋好友都有人品问题，也不理会，“安慰”孩子，“就算是别人错了，你从自己这里改不就行了吗……” 但仔细一想，这种极端的控制和极端的不作为，背后的心理机制，其实一样的。都离不开这两点： 其一，对孩子的不信任。 其二，对自己的不信任。 这双重的不信任，将直接造成两个结果：其一，孩子极度的不自信，其二，孩子对父母的不信任，最终形成性格上的——自卑、孤独和迷茫。 上北大之后，王猛不合群，动手能力依然很差，四年来一直和自己的心理抗争——最终的结果是，无法融入这个专业，而且不是能力不够，仅仅是“觉得自己不行”； 去年，父亲主动发邮件给孩子，还说“你喜欢什么就聊什么”，但王猛非常冷漠，说“不相信父母会突然改变”； 大学毕业后，他去了相关专业的机构做研究，碰了不少钉子——这与他的心态有非常大的关系：其一，抱着赌徒的心态试一试适合什么；其二，句的自己什么都做不好。一年多之后，才决定要换专业、出国留学。 父母的一言一行，都会成为孩子人格的一部分。有人说，过去的都过去了，哪怕父母做得再不对，一笑泯恩仇，日子还得往前看……是的，亲情或许可以逐渐修复，但这种性格上潜移默化的影响，却将伴随孩子一生。  教育不只是把孩子“拴在身边” 这几天，有媒体陆续采访了王猛的父母，盼望打开这对父母的心，助力这个家庭重归于好，但王猛妈妈说的一句话，却让人心又咯噔了一下： “要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。” 这种说法，至少印证了两点，在这个妈妈看来——第一，教育得拴在身边才能施加，换言之，只要孩子一直乖乖呆在自己身边，什么事都能迎刃而解；第二，童年时的经历，对孩子人生的影响微乎其微。 还是那句话，即使不反驳这对父母的儿子的爱，但不得不重申，童年才是塑造人格的关键时期，华东师范大学的心理学特聘督导——陈默老师曾总结每个年龄段父母的教育重点，不得不说，王猛的父母都踩在了对立面上： 3到6岁，诚心诚意陪伴孩子。这个时候爸爸很关键，他可以做孩子的玩伴，激发孩子的探索欲望。王猛的不会剥鸡蛋这件事，一直被同学、二姨取笑，但父亲听到后，除了训斥就没别的引导了。 6到12岁，真真切切喜欢孩子。孩子可能会在学校里受到一些负面的打击，或者觉得不如别人，父母一定要做孩子最好的后盾，即使是孩子犯错了，也要站在他的情绪里理解他。 一二年级时，班里搞文艺演出要求所有人穿上短裤，唯有王猛的母亲坚持不许。等到孩子被班主任训斥，母亲既没有关心他，或者主动出头、跟老师解释说明。 12岁以后，实实在在相信孩子。如果你不相信他，孩子永远也长不大。唯有一次次的相信，才会得到一个懂得自控的孩子。就像王猛考上北大后，整一个暑假，父母都不断在他耳边重复：“北大都是人精，你不行的”……  幸福的家庭没有控制欲很强的人 犹太有句俗话说，父亲塑造孩子的大脑，母亲塑造孩子的灵魂——所谓“大脑”，能给孩子坚定的方向感和执行力，所谓“灵魂”，能给孩子富足的安全感和正能量。但不管是大脑，还是灵魂，都有一个前提需要承认：孩子是独立于我们自己的一个完整的人，他们只是借我们而来。 那封万字长信的最后一段，也是学院君写就本文的最大心愿： “我们和我们的子女大部分是普通人，然而，再普通的生命，也应当身为人而得到尊重，也有资格追求安宁或精彩的生活。” 这句忠告适用于我们每一个人。教育的本质不是捏泥巴，更不是让孩子成为另一个我们。教育的最高境界，从来都不是培养出了一个学历多么高、职业多么好的“成功人士”，而是用爱与希望，让孩子勇敢地长成自己的样子，拥有追逐并创造幸福的能力。
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