Our Marriage
人间的婚姻有这样三种遗憾,你 来自华人原始佛法 00:00 06:45
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男女交往或是夫妻相处,彼此之间的互动过程,一般而言,跳脱不了以下三种境况:
一、“相爱容易,相处难”;
二、“相处容易,同甘共苦难”;
三、“同甘共苦容易,一辈子生活幸福、无憾难”。
为什么“相爱容易”呢?
男女交往之初,因为欣赏对方身上的优点,进而渐渐地转为爱慕,此时,你爱上的是有实际的一些些经验,但更多的是你自己的推测与想象。
就像上市场买苹果,你看到一颗表皮红透、气味芳香的日本大苹果,便想象它吃起来一定是又甜又香,于是你挑了这颗苹果买回家。
同样地,你也想象那个具有许多优点的对方,是多么地美好,你以为爱上了对方,然而你爱上的其实是——由自己的需要转化而成的想象。
人们会将自己的需要转化成期待和要求,用来要求对方,评价对方。一旦对方未能满足自己的期待和要求,立即感觉欲求不满,随即引发一连串的失落、不满、愤怒等情绪。
于是彼此就开始相互指责:谁对谁错,谁哪里做得不够。欲望如果是一棵树,欲求不满引发的相互指责就是树的影子。
因为如此,所以“相处难”!
这时,双方都感觉越是沟通,越感到挫败。相处是这般地艰难,然而感情已经投入了,也只能迁就对方。
迁就对方时,一方将自己的需要搁在一边,内心承受委屈;另一方的需要获得满足,内心享受快活——形成他乐你苦、你乐他苦的情况……
所以说“同甘共苦难”!
所谓的婚姻生活,一路上就是如此,没有“幸福、无憾”,只有“疲惫”以及“如果早知道”。
想要“一辈子生活幸福、无憾”,难矣!
相信你一定不希望自己的婚姻生活演变成如此,那么你可以怎么做呢?
你要随时觉察这件事——自己是否用自己的期待和需要在要求对方。如果你能警觉这一点,你便称得上是在修行了。
请诸位静静地想想:因为出自于善心与爱意,是否我们的生活伴侣愿意委屈自己、克制自己地迁就我们?
在这一点上,难道我们不能清醒点:不要一味地享受他人的善意退让,而得意忘形,习以为常。
通常人们对待我们的态度,不外乎两种:一种是忽视、不友善;另一种是在乎、善守护。
面对在乎、守护我们的人,若是忽视、习以为常地回应,即必须小心,我们正在种苦因,大难势必不远。
我们得随时觉察自己,不要让他人和我们在一起便必须事事迁就。我们要调整自己,懂得感谢和体谅对方,这样对方才会觉得我们值得体谅、迁就及牺牲。
因为对方受到的委屈,我们不仅懂得对方的用心,也舍不得。我们不因为掉以轻心,以至于得意忘形或是习以为常。对方的善意关怀,我们能够珍惜;对方受了委屈,我们能够感同身受。
这样才能既能相爱,又容易相处,更可以同甘共苦。
至于如何一辈子生活幸福、无憾呢?我们必须懂得:人生的重点不在完成哪些成就、活多久、跟谁一起生活,也不是生活顺遂或艰困,最重要的是在于能否知足而无憾。
活着,不是活在自己的需求和满足中。
日子总不会完美,免不了许多无奈的痛苦和逆境,但是我们能够尽力地面对、解决,也因为尽力了,所以没有遗憾!即使生活未必符合理想,也会觉得日子还不错。
因此,当“以实现需求为标准”的毛病生起时,如果可以立即发现到——“哇!苦因又生起!”可以觉察到——自己总是重复地“要求对方满足自己的期待和需要”……
如是,便可以善用四圣谛的智慧,务实面对夫妻之间的相处问题,相信婚姻生活必能朝向和谐与美好发展。
本文由书记组节录、整理自2016年3月1日
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