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记得上初中的时候，班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫学校厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱？” 小别胜新婚，一个饿虎扑食就将女友压在了身下。看着女友咯咯咯地娇笑，我有点害羞地嘀咕道：“好久没那个了……” “嗯，我也……”女友说到一半愣了愣，突然提高了音量：“哎呀！你这话说的让人没法接啊！” 朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累得没力气了。朋友照着方法试了三个月，结果撕家更厉害了。原来二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！ 去公司面试，遇到以前学霸当主考！上学时老欺负他，各种看不惯刁难我，还嘲讽我：初中都没毕业还来大公司面试？你能干什么？＂我羞愧的低下头准备离开时遇到公司副总，＂小振啊，把这当自己家，好好表现。舅舅还有事就先上去了一会上来找我。 世界上有三种人不能得罪，那就是减肥成功和戒烟成功的，还有一种是最可怕： 说不撸就不撸的人！ 因为这几种人都是疯子，啥事都会干得出来！ 一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了。。。我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！ 一直觉得爱笑的女孩最美，听到好笑的话先清脆笑上几声，然后再面带红晕地捂住嘴巴，真的是超级可爱～ 结果后来才发现，身边的妹子们听完笑话，个个都像哮喘的驴一样，根本停不下来…… 公交车回来路上闹肚子，又没带纸，就一直憋着，谁知司机一个急刹！没憋住，拉了一内裤，不敢声张。就捂着，谁知，被小偷盯上了，以为是个大活。偷了半天，结果……他也没纸！！！ 闺女同学来找她玩，我在卧室拿着手机刷糗百，闺女拉着她同学过来说“这是我妈妈。” 她同学忙说“阿姨新年好，阿姨好漂亮喔”。 心中窃喜，刚想给红包，闺女一脸嫌弃的说“好看个啥，你看她脸上都长了好几颗痘痘”。 呃呃…… 劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…… 车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。 女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！ 我发现女儿是个小吃货的最早原因，就是她三岁时，我教她在斑马路上，红绿灯什么颜色时该干什么事。回家后就听到她在背：“西瓜可以走，草莓不可以走，橘子味也不可以走。”在这之前，我根本没有发现过她有这个属性。 一次， 和朋友喝醉了倒在路边，后来我迷迷糊糊地说我冷，第二天醒来的时候发现朋友还在酣睡，而我身上盖着一辆自行车…… 一个北方朋友和我说的真实糗事： 前天晚上聚会出来感觉天旋地转就倒在地上，朋友拉我起来我怎么也起不来，然后我说冷，他们说等一下，我不知道过了多久，一股难受的感觉一下子爬起来就吐，吐完了清醒了，一看尼玛我身上盖着超厚的一层雪…… 记得和媳妇恋爱那会，第一次到宾馆开房，一进房间，我就如恶狼般把媳妇扑倒在床上，接着开始疯狂地撕她身上的衣服…………媳妇挣扎着，双手挡在胸前大叫到：‘’不要！不要……‘’然后我更兴奋了……这时媳妇猛地把我推到一边：‘’我这衣服前几天刚花300块钱买的，撕烂了你赔啊！我自己脱！！‘’ 我…… 小的时候过年没钱买‘’擦炮‘’玩。于是，看到村里的人放完鞭炮就和小伙伴们跑过去捡那些燃不尽的！捡回一大堆，然后一个个拨开倒出弹药堆作一堆，捣出火柴小心翼翼地趴下一点，‘’呯‘’火光快速一闪，一道蘑菇状的黑烟冲天而起，踏马的整个脸就被熏黑了，眉毛被烧了一边到现在还没完全长出来……… 旁边的小伙伴笑疯了！ 最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着. 我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食” 结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的.我抱回家里喂了” 一同事生了个女儿，当她把照片发给大家看的时候，无一例外的都说女儿一点都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小时候的婴儿照找出来做对比，然后我们发现，她小时候长得就像她老公。 过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到:“媳妇儿，你看那老鼠！”媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说:“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊～” 我特么这张贱嘴！ 0 昨晚半夜醒来，东摸西摸发现老公不在床上了，吓到我了，赶紧打开灯，仔细一看， 只见他搂着狗在地板上睡得正香~~ 逛博物馆，人特别多，在历史人物雕塑旁，墙上有字介绍，我正看的入神，突然一妹子把胳膊搭我肩膀上喊累死了！我扭头冲她微微一笑，妹子一哆嗦“哎呦我去！你是个人？？？” 特么滴。。。。。 前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口前堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人给堆在了消防栓上。 昨天发现我家窗外有个精神不太正常的人看着我笑，怎么吓唬也不走，就在那看着我傻笑。我上网搜了一下，说精神病害怕噪音，于是我就左手拿个破饭勺，右手拿个破盆，对着那个精神病又跳又喊又敲，最后成功的让神山精神病院来车把咱俩接走了。 热乎的，刚坐公交回家，半路上来个帅哥投了两块钱然后发现坐反了。。。留恋的看了看投币箱，默默地下车了，。 一家人一起看电视，电视播必胜客披萨广告，公公说“这个年糕可真黏啊！都拉丝！” 昨晚朋友家玩扑克，朋友让我们先玩，他去哄小女儿睡觉。半个小时后进门已经在打呼噜了。把自己哄睡着了。女儿还醒着。 在朋友家聚会，夜里男生在客厅打地铺，我们几个女的睡在卧室。 一闺蜜拿出一盒女式香烟让我们尝尝，但没有打火机，就怂恿我去客厅拿。 来到客厅，看到男生都睡着了，我手伸进一男生裤兜找，他惊醒了问：“干嘛？”“我嘘了一声，本想说：“我拿打火机。”谁知道酒后大舌头，说成了:“我来打灰机。”…… 邻居家小正太来给我拜年，见到我就给我磕了一个头，我拿出一百块钱给他。他盯着钱看了半天，没拿钱，又给我磕了俩…… 姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫张啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅…… 今天家里吃饭我吧唧吧唧的吃了一大堆，老妈就说我从小是个吃货，我说何以见得，我妈说:“记得我刚怀孕的时候去医院检查的时大夫说我怀的是双胞胎”我:…… 和妈妈去吃喜酒，碰到老妈朋友也带着和我差不多年纪的女儿，皮肤白，打扮的也漂亮，老妈撇了我一眼，止不住的夸她，那阿姨也客气的说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。” *~*阿姨，你可能真的只是客气客气！ 上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现，， 过完年，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶。。。 千年前，一个小孩救了一条白蛇，后来白蛇修炼成了人形，为了报恩嫁给了小孩。数十年后白素贞嫌弃许仙渐渐老去的面容而离去，到山里和蝎子精厮混在一起。 满头白发的许仙为了报复白素贞，踏遍了穷山恶水终于找到了七彩葫芦籽，种出来了七个葫芦娃，葫芦娃们打败了白素贞后快乐的生活在森林里。 后来他们遇到了白雪公主，惊为天人！并无微不至的照顾着她，巫婆发现后把七个葫芦娃炼成了七颗龙珠，藏在世界各地，传闻只要集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，从此武林引发了一场腥风血雨。 毒王为了结束这场风暴，以一颗眼珠的代价施展了大预言术，得知了会有一个偷学了中国古武术的日本小子集齐龙珠，届时所有人类都会遭到毁灭性的打击。 为拯救人类毒王化身成复仇者联盟的独眼老大，广招天下能人志士，为了唤醒他们的原力启动了星球大战。 大战过后地球植被覆盖率不到万分之一，人类生存环境空前恶劣，这才有了现在熊大熊二为了保护森林与光头强发生的恩恩怨怨！！ 真他妈的糗，2017年为了从头开始我去割了个包皮，脱下裤子躺手术台上医生说，你千万不能长胖了，吓得我赶紧问医生怎么回事，医生说你这玩意太小了，长胖会缩了没有的，我勒个操！ 人家没骗你啊，长胖了真的会把jj埋进去的哦。 昨天去表姐家窜亲戚，席间我喂一岁的儿子吃母乳。表姐家三岁的小正太，一脸羡慕的看着儿孑吃奶。我就逗小正太，来，你也吃一口吧。小正太做了个鬼脸，来一句，我才不吃呢，等我长大了再吃。 上高中的时候，有一天肚子疼，下面流血，就去看妇科，是一个男妇科医生。他问我:“有过性生活吗？”。我妈急忙说:“没有的事，才上高中，小着呢！”。我怕耽搁病情，赶紧说:“有过，怎么了，和肚子疼有关系吗？”。医生说:“没有关系，你这是经期疼痛。”。奶奶个腿，这不是魂淡吗？没有关系你为啥要问，害我妈一个星期黑着脸不理我。 一次和朋友去吃饺子，我问道:有啥馅的，老板说:猪肉牛肉的，啥馅都有！这时朋友可能饿了问:有大份的吗？老板楞了一下道:对不起先生，本店还真没有大粪馅的！我笑抽！！ ————————————————— 哈哈哈，赞 就在刚才，我在院子里洗脚，突然想放屁，但是刚嫁过来的弟妹从我旁边过，于是把屁分成三次放，还是没放舒坦，结果我弟妹还是听见了，我看着笑的肩膀一抽一抽的，我的老脸啊 哈哈 过年去蒙古旅游的哥们回来了，可是胳膊却折了。一问咋回事这哥们扭扭捏捏的说“在草原上骑马来着，当时不知咋回事脑子一抽就学了声狼叫。当时那马就疯了，，，，”我。。。。 ----------------------------- 记得和媳妇恋爱那会，第一次到宾馆开房，一进房间，我就如恶狼般把媳妇扑倒在床上，接着开始疯狂地撕她身上的衣服…………媳妇挣扎着，双手挡在胸前大叫到：‘’不要！不要……‘’然后我更兴奋了……这时媳妇猛地把我推到一边：‘’我这衣服前几天刚花300块钱买的，撕烂了你赔啊！我自己脱！！‘’ 我…… ----------------------------- 300。。。。。。。。 我给前任发短信说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。” 她回了句：“你是？” 今天去相亲，女方开口第一句就是有房吗，我心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问我有车吗，我答没有，女方突然乐了，说你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看，我瞬间蒙逼了，今年是换套路了吗。 奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心，就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里 ！ 0 我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？ 上高中的事，为了能避免老妈半夜查岗:突然开门看我是否在睡觉，搬到了没人住的二楼。正嘚瑟终于可以玩到凌晨也不怕被发现，一转头看见阳台上多了一张人脸！差点被吓尿了好嘛！老妈幽幽的说道:就知道你会半夜偷玩手机！ 昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们:“怎么还不上菜，你去催催吧！” 哥们:“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？！！ 我妈为了试探我醒没醒，6点多就发了个红包给我，我刚领完不到十分钟她就出现在我家，准备把我抓走走亲戚。 租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你... 短发的我有一次去公共浴室洗澡，脱完衣服洗了一半，就我一人忽然进来一妹子看到我，大声说流氓你怎么可以到女浴室洗澡。直到我张开双腿，终于安静了。。 王嫂买了个家用健身器。可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人。王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。 我有一个假的爸爸，昨晚他炒的五香豆腐，那个豆腐多少有点坏了，我爸就说就是这个味，吃吧，然后他说不喜欢五香豆腐，他一口没吃，我吃了几口感觉不对，就没在吃，半夜的时候结果我差点没挂厕所里！ 小时候老师一直夸奖我，说我长大后必成大器，出入部队大院、吃着军饷，整个一个威风凛凛的军警形像。后来我长大了，的确出入部队大院，吃着部队供应的饍食，也和威风凛凛的战士们互称只弟～我成为了一位专门为部队清运垃圾的清洁工。( 明哥开着他爸的破皮卡带我去走亲戚，真的破，特么的挡风玻璃都没有…… 明哥说，别逼 逼，敞篷跑车你坐过没，就当坐跑车了！ 开了没一会，前面有辆拖黄沙的大货车，特么的，沙子被风一吹，啪啦啦的往车上打，敞篷车啊！满口满脸都是沙子…… “超车，必须超车！”明哥猛踩油门，花了两三分钟，好容易超车成功，前面又是一辆运猪的小货车，一股猪粪味儿扑面而来，敞篷车嘛！差点吐了…… “超车，必须超车！”明哥狂按喇叭，油门踩的震天响。 “我算明白为啥跑车都开这么快了！”到了地方，明哥摘下手套，郁闷的说道。 吃旋转小火锅，最胖的大哥坐在最前，然后每次补上的新货 好吃的都被他拦住 拿走。15分钟了，最后的妹妹锅里依旧煮着水。。。。。 刚刚发生的，在深圳湾公园散步，无聊看糗百正入迷，然后突然被前面几个陌生骑行女生拦下叫帮照相，我二话没说拿起手机就啪啪啪连拍几张，结果一女的率先反应过来，大吼一句，我是请你用我的手机帮我们拍合照啊！我：... 我家五岁小萝莉心地善良，情感丰富，心软至极。你们都想不到她心软到什么程度，看个光头强都能看哭，而且还不是一次两次……姑娘你要这样以后得挨多少骗呀！ 今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从公交一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！ 刚转学就被人欺负了，我叫上当过兵的爷爷来帮我出气，没想到对方也叫了他爷爷。一见面，我爷爷突然来了句：“小子，认识我谁吗？”没想到他爷爷敬了个礼，话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆... …… 妈哟！小时候骑个破自行车，吃着咸菜白萝卜，啃红苕，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住进城里、羡慕得要死！等到长大了拼起命挣钱，终于挤进城里了，吃上了肉，喝上酒了，开了车了，回头一看…龟儿些有钱人又骑着自行车，还有的走路，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还去住山里面，专啃红苕！你们到底要干啥子嘛？能不能提前说一声，我好在原地等你嘛，把我追惨了，累得老子遭不住！ 真心不懂，超市大妈为什么非要把避孕套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上… 今早，去菜市场买菜，问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩认真的想了想严肃的说：“估计打不过！‘’ 我：…… 妈妈：喂，才做了一分钟就玩手机一小时。儿子：不是！妈妈：那是什么呀！！！儿子：我做了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 今天在家回顾古天乐版的神雕侠侣，正演到大雕时，窗边飞来一只麻雀，我即兴发挥说了一句：“雀兄，你找我有何事？”然后雀兄转了个身，拉了一坨翔就飞走了…… 今天坐免费公交车太可怕了~~~~兰州实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”！… 小时候跟姐姐老打架，有一次她躺凉席上看电视，我就想报复，猛的脱掉大裤头对着她脸放了个屁，结果一激动，一使劲！稀啊，拉稀了……拉她一脸，后来我姐打了我一顿，我妈打了我一顿，我爸回来也打了我一顿……后来还有谁我就记不清了……… 火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！ 估计在单位干不长了，今天跟领导一起走在停车场，路上有个易拉罐，领导一脚踢到了垃圾桶边上，我就不着痕迹的拍了个马屁“领导真矫健！”领导横了我一眼，回道：“没你的嘴贱。” ————————————————— 这个好笑哈哈 大概二年级的时候把，那天妈妈买了很多草虾，说了不能多吃，吃多了会流鼻血（从小体质就不好），吃饭的时候就吃了两只。没吃舒服心里一直不痛快，半夜爬起来上完厕所，路过饭厅的时候没忍住偷吃了一只，就根本停不下来的全吃完了偷偷把碗洗了回床上睡觉。 早晨起来我我是被我妈妈哭醒的，我的衣服和床单被褥还有墙上全是血（流的鼻血），脸上也被我摸的到处都是血（再加上是冬天，估计踢被子了，浑身冷冰冰的），给我妈吓坏了，估计以为我被人做掉了吧，哭的昏天黑地的，邻居什么的都跑过来看到我都吓出了声。 那时候完全不敢醒过来啊！就一直那么躺着，结果我奶奶直接一耳光就扇过来了，大冬天的给我疼得，还是不敢起来！就开始拿缝衣针扎我，扎的我疼得一抖一抖的还是不敢吭声！邻居阿姨一直叫啊，孩子动了动了！接着扎！结果抗到第五下的时候我疼得出了声，我妈过来抱着我抱头痛哭，给她心疼的不行了！奶奶估计看出来了，问我是不是把虾吃完了，我寻思着我妈妈应该心疼我不会打我就承认了。。。。 结果，还是太年轻，那天，所有邻居都来劝我妈别把我打死了！！ 单身久了，每次过安检的时候，安检妹妹搜身的时候我都会有种她想非礼我的感觉！！！ 过年儿子最喜欢的就是放鞭炮了，家里买的都放完了还意犹未尽。忽然有天很严肃的跟我说，妈妈，我长大了，结婚那天，所有的鞭炮都得让我一个人放。。。。。。哦！好吧，如果你能找到老婆，就随你吧。。。。。 有一次，一个兄弟请他的女神吃饭。他女神带着俩闺蜜出席，所以这个兄弟带着我和另一个室友A一起去。 席间有说有笑，直到上了一道菜，大概是基围虾之类的。菜碟的一旁有一个盛着水的碗。是洗手用的。 我这兄弟不知道啊…他拿起勺给自己盛了一小碗，在我还没反应过来的时候，自己喝了。我当时(￣?￣)。 当时兄弟的女神眼神一变，感觉不太好。我也感觉气氛突然不太好。 这时候吧，我这个兄弟又给女神和其他两位姑娘盛了一小碗。我当时(⌒▽⌒)。此时，我仿佛听见了“对不起，你是好人”的声音。哎…痛定思痛，我也是为了我这个兄弟了。 我自己盛了一大碗，咕咚咕咚喝光。 喝完，我说：这个菜啊，北海道的吃法，吃之前先喝原汤。这我特意点的。 我桌底下踢了A一脚，A知道我啥意思，然后他这表情(′▽｀)，他自己盛一大碗一饮而尽，然后加一筷子虾吃下去。 A说：嗬，跟上次咱仨在北海道吃的差不多啊，原汁原味，原汤入喉润润口腔，激活味蕾，大虾一口下去香味四溢，没毛病！ 看着我俩吃挺香，女神懵圈了。然后她们都信了哈哈哈哈哈哈哈哈哈 一天我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了，我就说“老师，别这样，考着试呢” ！ 我躺在床上，抚摸老公。我问：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我？老公笑着说：因为你在那群女生中最引人注目。谁叫你是那群女生中唯一的男人呢 ！ 有一次打飞机，打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入，大惊失色:儿子你在干嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了，就只有我满手的白色液体，我灵机一动，把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜! 我一同学是逗比，一天我们一起坐公交回学校，公交特挤，我们就在前门的扶栏处站着，突然司机一个急刹车，她肚子撞到了护栏上，她捂着肚子说了句，完了，孩子没了。忘不了司机惊恐的眼神和抽搐的嘴角…… 小时候是爷爷奶奶带大的，有一次小学老师要求每人一本字典，刚开始学查字典。回家跟爷爷说了 。第二天，当我幼小的身躯从书包里搬出康熙字典的一刹那，我感觉那一瞬间，我就是王。同桌再也没位置干其他的事了，我的字典一打开就占了一半桌子。现在的我看到这个字典，都虎躯一震！ 那天和女朋友去开房，因为好久没papa了，所以比较放的开，叫声估计也比较大，正嗨的时候，一个男人过来敲门，大声问，妹子，多少钱一晚上啊，这么卖力，我是609的，一会你自己过来啊！ 现在的商品房楼上下都是一个户型，连卫生间马桶的位置都一样，每次在卫生间蹲马桶，听到楼上冲水的声音，我就知道，刚才又有人在我头上拉了一坨屎…… 作者：家里没盐了 时间：2017-02-05 19:49:00 哥们玩着手机走路，直接撞树上眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬的回答:不好意思看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…… 高中时的尴尬事~ 生物课因为回答不上问题被叫到教室后面罚站。老师讲完课后开始在教室里面逛，到了我的位置后，见我位置空着，就问我同桌：怎么你同桌没来呀，请假了么……我罚站的身影在哄堂大笑中是那么孤独落寞。现在我时常想起她，我就想问下多年不见，老师你的记忆力好点没有？ 过年了，去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐‘六 个 核 桃’。。。 这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。。。 昨晚陪老婆一起看某综艺频道，一位漂亮的女生上场展示才艺，动听的旋律过后我不禁感叹：‘‘超呆萌可爱的脸蛋，婴儿般的声线，这样的女生是男人和她一起都不舍得用力呀！‘’ 老婆白了我一眼：‘’拉倒吧！你他妈恨不得把俩蛋都塞进去！‘’ 我：…… 堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！ 卧槽！竟成了！ 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱。老公直接喷饭……套路太深了…… 年假飞逝，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪…… 去法院旁听的，有几个小朋友也被大人带了进来。书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！然后下面的小盘友齐刷刷站起来鞠躬：老师好！ 然后一个本来严肃的法庭都笑惨了！ 高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。
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