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看完网文《北大男生12年不回家，拉黑父母6年》之后， 有许多感想、感悟。 北大男生为什么拉黑父母？ 是父母对孩子的过分宠爱、保护？ 是父母不当的教育引导？ 还是孩子缺少感恩之心而没有省悟？ 先看记者对王猛（化名）“控诉书”的解读。 北大男生叫王猛（化名）， 从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元， 被北大最好专业之一的生物专业录取， 本科后，又成为美国排名前50的大学研究生…… 学习刻苦，成绩突出！ 而最近，王猛却写下一封万字书信， 里面讲述了自己与父母之间的种种经历（矛盾、冲突）， 且言辞激烈（简直是控诉）。 他不避讳自己性格的“弱点”： “内向，敏感，不善交际”。 他认为，这正与父母有关（埋怨父母）。 他的文字里， 满是父母的“肆意操控”、“炫耀”和“冲突”。 父母的过度关爱以及缺乏亲情， 让他没能树立足够的信心（信心不足）。 万字长信的开头部分文字。 被控制的爱： 单纯环境限制了社交能力。 他说，母亲一直倾向于把我关在家里， 喜欢按自己的喜好包办事情（关爱多度）。 小学一二年级的时， 有次班里搞文艺演出， 班主任要求大家穿齐膝短裤， 但母亲不由分说地让他穿长裤。 从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办（选出）。 高中毕业前， 所有的社交圈子几乎都在生活的大院里， “朋友，都是父母认识、了解或者听过的”（不能自主）。 王猛五六年级时喜欢奥数。 一开始母亲并不乐意让他去学习。 一次参加奥数考试回来后， 发现携带的文件夹不见了， 找回后发现被人划坏并抹涂， “回到家后，母亲不但没有安慰我， 反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！” 高中时， 王猛曾强烈要求到外面的学校上学， 但遭到了父母的拒绝（因此打住）。 尽管后来考上北大， 也因社交障碍很难与人交往（相处）。 原本以为，考上北大，就能远离家乡， 逃离父母的“控制”，但依然没有（仍然受到束缚）。 “就在离开前， 家人要求我跟北京的大姨打电话， 请她之后多多照顾”。 在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制（约束）。 情感的孤儿： 向父母求助从未得到支持。 在王猛看来， 父母并没有关心自己的成长环境和心理健康， 自己成长过程中的数次“救助”， 都没有得到家人的尊重和支持（帮助）。 小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑， 后来传到家里亲戚耳里， 又一次遭到了亲戚多次的取笑（而受辱）。 在大院学校上高中时， 一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时， 也遭到了父亲的打骂， “你凭什么要学校优待你？凭成绩好（突出）？” 决裂： 拉黑父母，“他们本有很多的机会。” 2005年春节成了王猛在家度过的最后一个春节。 当时，小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里， “她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼， 讪笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。” （话语带骨） 因为剥鸡蛋的事，多年来频繁遭到嘲笑， 这次便没有忍住，猛地站起来怒视相对（圆睁怒目）。 “这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不。” 自那以后，王猛便没在家过春节。 毕业后，在经历了几年不太顺利的工作后， 王猛借着英语优势决定出国读研（再深造读书）。 然而父母的“关爱”如影随行， 随后他找了一位“老朋友”对自己照顾。 在与家人的通信中， 王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题， 但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往（接触）。 2012年前后，一封长长的决裂信发出， 王猛拉黑了与父母所有的联系方式（各走各的路）。 “这期间有太多的机会，他们都错过了（无法弥补）。” 最近10年，王猛仅回过一次家， 还是“例行公事”——更换过期身份证。 那是2015年春天， 整个行程仅在老家的城市呆了6个小时， 只因为需要向父母拿户口本， 在家中停留了不到10分钟（就离家出户）。 救赎： 性格弱点突显，赴美申请心理学研究生。 北大毕业后，王猛进入对口专业机构上班， 但因动手能力跟不上，交流也出现问题（错误）， 自卑的心理导致很多事情跟不上，只好离开， 此后的几个工作也都不顺利（受阻）。 事实上，王猛已意识到自己性格中的“弱点”， 并强烈认为这与家庭教育有直接关系（有疏忽）， 他决定为自己冒一次险， 同时解决自己的心理问题（自我救赎）， 去一个心理学课题组跟组学习， 并在之后申请赴美读心理学研究生； 希望把“自己到底为什么会这样”的问题搞清楚！ 在美国， 王猛曾有一段时间不由自主想起 从前沮丧、注意力难以集中的事情， 他找到学校的心理咨询中心， 足足用了6个多小时口述； “咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”， 但父母依旧不以为然（依然我行我素）。 研究生毕业后，王猛回了国， 最终在一所高校研究心理学相关的项目。 至今父母也不知道他身在何处， 最多的信息莫过于“在北京”（生活居住）。 2017年国庆，王猛收到父亲的邮件， 邮件中，家人转变了语气， 希望聊一些王猛自己感兴趣的话题（相互学习帮助）， 王猛没有多说， 只冷冷地回了一句： “我喜欢的话题有人聊（有人关注）”。 父母搞不懂： 儿子为何老揪着过去不放。 看到儿子发来的决裂信， 一开始父亲老王（化名）没觉得有啥特别（特殊）， 因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了（习以为常、熟视无睹）。 儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”， 老王没想到，这不像“通牒”的通牒， 真成了儿子与家最后的告别（分道扬镳、互不隶属）。 老两口搞不懂： 儿子为何老是揪着过去不放？（无法解读）。 春节： 母亲只能谎称儿子在美国“忙”。 这些年来，母亲都会在春节前给儿子发去短信， 询问其是否回家过春节。 还是在几年前，仅有的两次回复： “有事，不回”和“不”。 近几年，老两口似乎已慢慢习惯了。 儿子电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。 “每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来， 我都说他在美国，忙。” 都是这样说着应付。 在王猛眼里，已经没法信任他们了。 记者问：“可父母就你一个孩子，把你抚养大， 送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂， 你有想过他们的感受吗？”。 王猛回答：“那是他们自作自受（自己找苦）。” 疑问： 明明“正常的”孩子，咋就这样了？ “搞不懂他是啥原因”， 可儿子12年不回家过春节，彻底决裂也已6年， 身为父母难道真的没有思考过其中的缘故？ 在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的， 有什么问题想法都会给我们说（清楚）。 老王认为，在美国做了心理咨询后， 加上和“老朋友”的相处不愉快， 他就开始不和家里联系了（开始反目）。 “这是一个转折事件， 总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他”。 母亲老刘说： “国内就不说了，国外是完全陌生的环境， 我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？” 儿子到底怎么了？老两口还是没搞懂（搞清楚）。 掌控？ 人生一半都在外边，“问题出在后面啊！” 会不会真如儿子所言， 是父母从小的掌控和过度保护导致的呢？ 老王说： “要说掌控，他17岁以后就不在我们身边， 现在34岁了，人生一半都在外边， 如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。” 母亲老刘也承认，的确对孩子说了很多“不”， 但这些也都是原则上的不。 对于王猛提及的上学问题， 以及父母按照个人喜好决定其衣着， 老王说大院内孩子单纯得， 选择衣服上，老王则称父母的确会帮其做选择， “但也不是所有（衣服）”。 小白（化名）是王猛的初高中同学， 在小白看来， 王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度。 小白介绍， 当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离， 不过，但凡下雨天，在下晚自习前， 出现在教室的后门的，总有接王猛的父母。 寻因反思： 忽略了儿子的“不一样。” 最近，老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点， 他得出结论， 儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。 小白有同样的观点： “他是当年的理科状元，上了当年北大最好的生物专业， 他一直孤僻，不善言语，抗挫折的能力要差一些。” 在王猛的中学老师张老师看来， 王猛内向，但有上进心，喜欢跟自己较劲， 在班级里孤立少言， “大院里，交流有缺陷，交际能力比外边要差一些。” 记者将王猛的万字长信转给了老王一份， 希望他能清楚儿子对过往真实的思考和想法。 毕竟儿子远离这么多年， 老王其实也有自己的反思。 抛开儿子本身性格中的内向，抗挫折能力不强外， 觉得自己曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题， 忽略了儿子的心理感受。 思考: 北大男生为什么12年不回家、6年拉黑父母？ 是因为他与父母关系如猫鼠， 没有交汇点，没有感情基础。 再追问下去，双方都有过错； 一个巴掌拍不响，双方自省不足。 作为父母，爱孩子没错， 但关爱多度，不利于孩子的独立成长与成熟。 爱孩子，不单单是给予物质与金钱的帮助， 更要与孩子建立和谐的关系， 开拓交流情感的通路； 重视孩子的教育引导， 重视培养孩子的综合素质与非智力因素， 重视自省、感恩、毅力与习惯的培养， 学会选择思考的角度。 如果孩子感受不到父母给予的爱， 如果孩子没有自信和实践的勇气， 如果孩子自省不足，就会常常埋怨、指责父母。 作为孩子， 有父母无微不至的关爱， 应该引以为豪、感到幸福。 王猛举出的例子都是鸡毛蒜皮的小事， 不应该成为与父母反目的理由（理由也不充足）。 把父母的关爱说成是对自己的操控， 过于自负、先入为主。 说父母的过度关爱以及缺乏亲情， 让自己没能树立足够的信心（信心不足）。 父母不是缺乏亲情， 而是自己没有感受、感悟。 自己自信不足， 跟父母的关爱没有太多关系， 真正原因是自己综合素质不高， 封闭太久，实践不够，毅力与勇气不足。 如果有海量的胸怀，勇于实践，不怕失败， 会不断取得成功，综合能力会不断提高， 自信也会增强、上路。 王猛17岁离开父母，已经34岁， 还责怪父母，难以使人信服。 父母要老，一般来说，要“走”先一步， 无法替你包办一切，自己还有漫长的人生路。 18岁以后，自己就要对自己的行为担责， 自己的人生应该自己做主。 成年后，还不断埋怨父母，令人唏嘘！ 王猛心胸太狭窄了， 母亲说：这下你知道外面的世界很精彩了吧！ 因此，王猛耿耿于怀，很不舒服。 亲戚的一句玩笑话，王猛也圆睁怒目。 没有宽广的胸怀，没有抗打能力， 又如适应社会？如何在社会上立足？ 王猛说给了父母“太多的机会”，他们都错过了。 试问：谁是长辈？谁该更主动沟通？ 谁应更需自省、醒悟？ 羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义； 换位思考，应该好好感谢父母为自己的付出。 即使父母有点小错，也应该包容、大度。 王猛应该多读一些关于人生和为人处世的书， 多了解社会现实，多了解现实中的人情世故， 换位思考问题，明白自己的长处和短处。 知己知彼，百战百胜。 要想改变他人，先要改变自己； 相互谦让和妥协，才有更好的去处。 太执着、太较真， 既伤害家人，也伤害自己，一样痛苦。 浓浓的亲情和友情，可以使人幸福； 关键是思考问题要有正确的角度。 一个对没有大错的父母都不能宽容的人， 如何在社会中与人相处？ 还有一个原因， 王猛太执着、太较真，暗耗心神，背上太重的包袱。 创伤性应激障碍是一种精神疾病， 需要开导、治疗和补补。 当开导、治疗得当时， 当阴阳协调、心静气和时， 就不会那么敏感、小气（仇恨）与易怒。 学会宽容与糊涂，有利于健康和人生幸福！ 家庭教育学问很多，千万种家教，千万条路。 对不同气质、不同思想性格的孩子， 教育方法应该有所不同，不能疏忽。 条条道路通北京； 只要孩子接受家长的教育引导，与家人和谐、和睦， 能够成人、成才、成功， 那么，你的家教就算得法，值得大书特书！ 作者：追梦一往无前 2018年2月6日 |
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