机场看见一对母子，母亲看起来年轻，孩子也不过四五岁。母亲在给孩子套衣服，明明孩子看起来已经很热了，母亲还是害怕他着凉，非逼着他再加个外套，孩子哭闹，母亲更加严厉，“我这还不是为你好？”
“为你好”这三个字挺吓人的，它天然具有强迫性和正义感。我看到在一旁的大妈本来准备劝劝的，听到这三个字又把头扭开了。人家妈对孩子好，哪有别人插嘴的份呢？
我有个姑姑，是超级热心之人，心系全家老小。
小叔小婶下岗在家有一段时间了，总要找个营生，姑姑建议他们在家做封压好的豆浆拿去卖，可能两三毛钱的成本，能卖一块钱。而且也不需要什么本金。适合他们这样草根创业。
只卖了一个月，这个生意就停了。豆浆好做，销路难寻，小叔家剩了不少豆浆，又放不过夜，只能倒掉。而且为了这个生意，买了豆浆机，压膜机，塑料杯，还有几十斤的黄豆，生意不做了，这些东西又占了不少钱，所以小叔言语中颇有些抱怨。
姑姑更委屈，她没少跑着帮忙联系豆浆的销售渠道。“你怎么就不能听我的继续做下去，我这还不是为你们好？”
家乐是我们朋友圈里有名的妻管严。不过他的太太一点都不彪悍，反而每次都是靠苦情，虐心来召唤他回家。只要家乐在外应酬，她太太不吃不喝不睡等他回去，回去也不打不骂，就是要讲半个小时道理，喝酒多不好，熬夜多不好，无聊的应酬多不好。
这一招还真有效，不出两年，他们就离婚了。不是家乐受不了唠叨，而是他太太先受不了这样反复的折磨。直到最后，离婚的时候，他太太还留下一句，“我做这一切还不是为他好”。
我相信对孩子，对亲戚，对伴侣，对越是亲近的人，有一种人性的光辉叫做“我对你好”。这是不需要回报的体贴，不需要偿还的付出，不需要夸赞的将心比心。是睡觉时帮你掖被角，是吃饭时把最好的夹给你，是同打一把伞时把伞多移到你这边。是舍己为人的爱。
可但凡爱，过了界限就变成了控制和占有。非要按自己意志给孩子套衣服的母亲，非要别人按自己想法做生意的姑姑，非要用自己的套路改变对方的家乐太太，他们那么用力的付出，以至于让对方不堪重负。
“我这还不是对你好”，这句话先天占据了道德制高点，亲人间所有试图控制别人的行为因为此一下子就有了合理性。被控制的人要么改变自己迎合亲人，要么反抗并背负“好心当成驴肝肺”的骂名。
这种感觉很不好受，所以孩子会哭闹，小叔姑姑会闹翻，家乐和太太会分道扬镳。直到“对你好”的人再也没机会对你好了。
那么该如果表达爱，如何对人好又能不越雷池呢？
第一，把所有“你要如何”改成“你最好如何”，或者改成“你可以试试如何如何”。每个人都有自己的实际情况，强加给别人的好意不见得适合别人。孔子说，“己之不欲，勿施于人”，其实，“己之所欲，也勿施于人”。施加在别人身上的不一定是爱，很可能是变了味的负担。
第二，一旦别人不喜欢你的好意，也不用沮丧或者觉得受了伤害。每个人都有自己的人生轨迹，没有谁应该肩负起另外一个人的使命和愿望。那些为了圆父母大学梦、出国梦的孩子，不见得真的会享受这些过程。那些奉父母之命，媒妁之言的结合，也不一定会走到最后。
到这时，希望你不要自怨自艾，“我这还不是为你好？”
如果真是对对方好，就是给对方空间，保持爱的距离，注意爱的方式方法。
如若不然，那在最开始，请你就先不要对我好。
因为我可承受不起你的好。
