“陪伴”，但不是“看管”孩子写作业

一位家长陪娃写作业到五年级，

然后心梗住院了，还做了两个支架。

你可能关心两个核心问题：

1.孩子不好好写作业，我怎能不生气？

2.我到底该不该陪孩子写作业？

 

1

自恋愤怒

从心理学上讲，你和孩子本来是两个人。你是你，他是他，他的作业写不好，你为什么会生气呢？你会说，他是我的孩子啊，我能看着他不好吗，我要为他负责！

完全正确！会出现这种想法是因为，他是你的孩子，你在心理上跟他是一体的，所以他不好了就是你也不好了，他的作业写的不好你会怒不可遏。

表面上是因为你要为他负责，但更深层的原因是——你觉得自己也不好，你觉得他作为你的孩子，连这点作业都写不好，让你非常羞耻，觉得自己也很无能。

而羞耻是人类几乎最不能接受的一种情绪，所以你就会生气，用愤怒来防御（掩盖）羞耻，因为你不能接受孩子（更深层说是自己）这么无能。

从心理学的角度说，这是一种自恋愤怒，也是很正常的一种现象。

此外，孩子没有你不行，有了你的陪伴，依然学不好，你有什么用呢？你受不了这种自恋受挫，于是愤怒就爆发了。

但之后你会觉得，虽然不满于自己如此失态，但好歹他还是写完了作业，少了些错，自己还是有点用的，你的自恋愤怒得到了一些平复，于是第二天你继续边陪边崩溃。。。

2

焦虑

你还担心，如果你不陪，他就更写不好作业，而作业写不好，就会被老师批评、学习成绩下降、考不上好中学、上不了好大学、找不到好工作……

你越想越可怕，再想下去，似乎这次作业写不好，孩子这一辈子就完了……

所以，你当然责任重大、责无旁贷要督促孩子把作业写好！但是，如果理性地思考，几次作业没写好，真的会导致不可挽回的后果吗？这是你自己的焦虑在作祟，跟孩子的作业不是对等关系。

而为什么你会比别人更加焦虑、潜意识地认为一件小事就能导致极其可怕的后果呢？

可能有很多种原因，比如你对自己的人生其实并不满意，而孩子是唯一你可以寄希望来改变不满意的人生的“工具”；

比如你曾经有过的一些创伤，比如你的心理状态本来也没有发育好、容易在各种极端之间摆荡，也可能你只是被铺天盖地的孩子之间的竞争压倒了……

但是请记住，一个事情可能导致多种结果，一次写不好作业也可能有好的结果（比如恰到好处的挫折和培养自觉性）。心理学鼓励大家双面的看问题。

3

孩子是什么感受？

先设想下面这个场景：

如果你的领导让你写一份报告，然后就一动不动的坐在你旁边看着你写报告，不仅如此，还写错一个字就骂你一顿，你这报告能写快吗？能写好吗？

你是不是一直在心里嘀咕，领导怎么还不走啊，这样写会不会又被骂，我为什么要写这该死的报告！

你把几乎所有精力和能量都放在了领导的反应上，哪还有精力去写报告啊？！孩子也一样，甚至更敏感。

你看着他写作业，就向他传递了一种“他不行”的信念，而他不管是出于认同还是反抗，都会践行这个信念。

孩子也是一个人，他有自己的情感和自尊，他也是自恋的，你天天像看犯人一样看着他，他稍一犯错就招致打骂，你想想他是什么感觉？他会觉得“你看不起我，你认为我不行。”

这时候他的反应一般有三种：

1.反正我也不行了，爱怎样怎样，破罐子破摔。

2.你觉得我不行，你行？我就不听你的，就不好好写，我战胜了你，你崩溃了，我赢了。

3.就像刚才举的领导坐你旁边的例子，他光在那焦虑了，根本没心思写作业。

当然，这些大部分也都发生在孩子潜意识里，他意识层面可能只能体会到一些厌烦、害怕、反抗的感觉。 

4

陪伴，但不要看管

到底要不要陪孩子写作业？答案是——陪伴，但不要看管。

“陪伴”和“看管”的区别是什么？

陪伴，是给孩子提供一种温暖的、共情的、抱持性的环境，是“我会一直在你身边，当你需要的时候，你可以随时得到我的帮助，但你不需要的时候，我绝不会干扰你”。

看管，就像看着犯人一样，是“你要按我说的去做，你不可以违抗我的命令，也不可以犯错误，否则我就会给你严厉的惩罚”。

一个是抱持，一个是控制。现在所谓的陪孩子写作业，其实是看管，而不是陪伴。

 

从心理学的角度讲，家长怎么做才能更好地陪伴和抱持呢？

就像孩子刚学走路的时候一样，你给他提供保护，但绝不会完全防止他摔倒。因为，摔倒是不可避免的。

你要做的是不让他摔成骨折或脑震荡，但你会允许他摔倒，并且让他知道摔倒并不可怕，培养他摔倒后还愿意爬起来继续走的意愿、和能够爬起来继续走的能力。在学习上也是一样：

 

首先，要保护和培养孩子学习的兴趣，这就涉及到内在动机和外在动机的问题。学习是能获得成就感的，本身是很有乐趣的一件事情。但如果天天有人强制孩子，孩子可能就丧失了原来的兴趣。

如果你天天逼着他学习，他就会觉得学习是为你学的，作业是为你写的，当你不逼他的时候，他自然不愿写，而他原来对学习的本身的兴趣也因为你的逼迫和强制而消失了。

其次，树立榜样。孩子总会认同你的人格，在很多重要的方面会跟你很像，所以你怎么做比你怎么说更重要。

如果你天天一副焦虑的样子看着他写作业，似乎你的价值都体现在了看管他写作业上面，你没有了独立的价值，他会承继你这种人格特质，从根本上认为他是不行的，他的作业是不可能写好的，值得焦虑的。

所以，你要完善自己的人格，平心静气，举重若轻，他写作业，你看书。你这么大年纪都还在学习，而且学习的这么快乐，他会试着看看他是否也能从学习中获得快乐。

第三，找到自己独立的价值。家长之所以对孩子那么紧张，其实还是把自己的价值放在了孩子身上（在心理学上叫投射性认同）。

孩子背负了家长的价值，则同时也背负了家长的压力和焦虑，这对一个幼小的孩子而言，是远远超过他的负荷能力的。所以，很多时候他的不写作业或写不好作业的表现，是因为他承载了太多负荷，他要卸下这些负荷。

不好好写作业，就是他反抗你投给他的价值和压力的一种方式。你收回自己的价值，做自己的事，孩子就可以更好的做他自己，也没有了那么多要反抗和卸下的压力。

第四，不要用你的“特权”贬低和羞辱孩子。孩子写作业的时候，你可以看书，但不要打游戏，不要做着他想做而不能做的事，表现你作为成年人的特权；不要让他觉得他是那么的卑微和弱小。

他会想“凭什么？凭什么你能玩我不能玩？”这会激起他的反抗，他会为了证明自己的价值与你的平等而抗拒写作业。

第五，为孩子提供温暖共情的环境，让孩子知道他在你心里才是最重要的。比如，孩子写作业总拖延，一会儿玩笔，一会儿抓腿，一会儿上厕所，一会儿吃东西，你不能上来就劈头盖脸骂一顿“你怎么又不好好写作业！”

你可以这样说“妈妈发现你今天好像不爱写作业，能告诉妈妈是什么原因吗？”只要你足够愿意了解孩子的内心想法，愿意与他一起分享和承担，他会愿意告诉你的。

先共情他的情绪，再讨论困扰他的事该怎么处理，然后再讨论作业的事。这样，孩子就会觉得在你心里，最重要的是他，而不是作业。解决了他的问题，他自然就能写作业了。

第六，不要怕孩子犯错。从心理学的角度讲，适度的挫折是可以促进孩子心理成长的。举个栗子，他不写作业的直接后果是被老师责罚，这个后果你应该让他自己承担，而不是替他承担。

在共情地询问清楚原因之后，告诉他不写作业会有哪些后果，如果他愿意接受（这时可能他并不真的清楚后果），那他可以不写，第二天被老师责罚的后果由自己承担。

但这跟你没有提示他是不同的，因为你跟他谈过，所以他至少有心理准备，这个挫折就不会那么大。当然在他放学回来后，你还要就这件事跟他谈一谈。

“那如果他以后也就是不写呢？他宁愿被责罚也不写呢？”从人本主义讲，没有人是甘愿后进的，没有一个孩子是甘愿堕落的，如果他表现出这种态度，则你需要做更多的工作去了解他的内心世界，然后再对症下药。

记住，家长要做的是培养孩子不怕犯错、犯错后还愿意继续前行的意愿以及能力。这种人格品质，远比多做对几道题重要多了！

第七，规则也是必需的。提供抱持性环境，是不是意味着对孩子可以放任不管呢？当然不是！就像孩子刚学走路时一样，必要的规则也是对他的保护。

对于学龄期儿童来说，已经有了一定的自主性，如果完全由你制定规则，他会体验为对他的控制和对他自主性的剥夺，会激起他潜意识的反抗。

为了表明他是一个独立的人而不是你的附属物，他可能就会通过抗拒写作业的方式来表达。而对于他参与一起制定的规则，他会更愿意遵守。

制定规则的同时，也要制定违反规则的惩罚，但是惩罚不要太大，规则也不能太死板，否则则可能出现第一点说的动机外化的现象，降低了他遵守规则的内在动力。

 

本文作者：孙倩，法学硕士，律师，心理咨询师，一个在阳光下漫步的深思者。