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如何培养孩子承受挫折的能力

2008-12-20  悟静
孩子会在你一不小心的情况下突然长大,他们遇到的事情比我们看到多得多!
1. 当小孩面对挑战时,如果父母适时协助,会让他更有自信。
2. 能够愈挫愈勇的小孩,多半视错误为学习的机会,而非失败的表征。
3. 同理心并不意味家长同意小孩做的每件事,而是代表努力欣赏并接纳小孩的观点。
4. 当小孩发现自己的长处时,会更愿意在其它非专长领域迎接挑战。
5. 同理心跟「对小孩让步」无关,跟「习惯小孩」无关,也跟「为小孩设定适当限制」无关。
6. 如果要培养小孩的受挫力,必须反思我们希望小孩如何描述我们。
7. 我们可以设身处地,但仍不同意小孩所做的事。我们可以接纳子女的感受和信受,却不必然赞同。
8. 同理心创造和谐的亲子关系,让小孩知道我们听到了他的声音。
9. 愈能猜出小孩的看法,就愈能了解他们,也就愈好沟通、教导,甚至会愈爱小孩。
10. 家长必须试图穿上子女鞋子,透过他们的眼睛看世界。
11. 小孩不照我们所说的去做,而是照我们做的依样画葫芦。幸或不幸地,我们就是小孩的榜样。
12. 愈能适时地幽他一默,沟通起来就愈顺畅。
13. 在和子女的沟通中,如何聆听及响应,对培养小孩的挫折忍受力攸关重大。
14. 订出每周家庭时间,亲子共同讨论家庭问题及可能的解决方案。
15. 生气时的沟通型态,经常使问题加剧。寻求他人了解之前,必须先从了解他人开始。
16. 小孩其实非常聪明,他们可以察觉出父母有事瞒着他们,或扭曲了什么真相。
17. 不从小孩出生起就开始有效沟通,就无法建立自在的沟通气氛。
18. 沟通是一辈子的事,不能「毕其功于一役」。积极的聆听者,不会有预设立场。
19. 「接纳」并不代表你得「同意」,而是要确知小孩的观点。
20. 对多数人而言,控制自我就是艰难的课题,所以更不应试图控制子女。
21. 父母亲的融通达变,经常鼓励小孩知所变通及解决问题的能力。
22. 问题行为代表小孩因应紧张和压力的方式,那实际上可能是发给父母的讯号。
23. 如果想让小孩改变,父母必须先有自我改变的洞察力及勇气。
24. 负面脚本的定义,是反复使用无法引导良好行为的无效言行,它常增加家庭的紧张压力。
25. 改变负面脚本,并不表示我们抛弃身为家长的责任。
26. 家长必须为小孩的情绪发展及人际成长铺路。我们是带着一辈子的经验成为父母。
27. 家长应该以明确而非批判的方式界定问题所在,邀请小孩一起解决问题。
28. 让自己更自在地拥抱子女、看电视时坐近一点,以及用亲切的言语沟通。
29. 我们大声宣告子女做错了哪些事,而不是做对了哪些事;我们纠正小孩,而不教导小孩。
30. 跟每个小孩都安排特别时段,将减少手足间的竞争对抗。
31. 小孩在不重视他们的人面前,很难发展出自尊自重、安全感和自信。
32. 送小孩上床睡觉时,会想到小孩是否因你当天所说所做的,更加奋发茁壮吗?
33. 记得告诉子女,念故事给他们听,是非常特殊又重要的时间,即使电话铃响,你也不会去接。
34. 你对小孩是否「称赞不足」?一天之中,你所说的负面话语是否比正面话语还多?
35. 家长的天生气质、兴趣、目标、生活历程和期望等,都影响他们对子女独特风格的观感及反应。
36. 当小孩不符合父母的梦想及期望时,考验就来了。
37. 发展愈挫愈勇的思维,和接纳自我的态度是一辈子的事。
38. 与父母通力合作的小孩,都具有为自己订出期望和目标的惊人能力,而且创意十足。
39. 如果没有学会欣赏子女天生气质的差异,或许会对他们抱持过多期望,导致冲突更频繁。
40. 我们必须把自己对小孩抱持的梦想,以及小孩做为独立个体的事实分开看待。
41. 家长对子女的最初梦想,将会影响对待子女的方式,以及协助他们培养挫折忍受力的能力。
42. 给子女贴上类型标签,不如接纳他们的天生气质。
43. 如果家长的期望与小孩的行为不符合,必须先改变的是家长。
44. 接纳不等于让小孩为所欲为,反而当小孩感觉被接纳时,更容易听从家长的要求与限制。
45. 我们必须拿捏得当,随时准备协助子女,但切忌事事代劳。
46. 事先准许小孩不同意是一种策略,它通常会降低小孩的辩解,让小孩接受新观念。
47. 一开始是本能,加上锲而舍,就可导致卓越、成功。
48. 如果我们认为小孩的成就一点也不重要,或不是我们重视的项目,他们会特别敏感。
49. 当家长希望小孩改变的行为改不过来时,可能已经赔上小孩的特长。
50. 成功还得与小孩本身的兴趣相关,他必须自认成功源于自身的努力和能力才行。
51. 如果希望小孩成绩更好,我们应该协助他们满意自己的成绩。
52. 我们经常把焦点放在小孩的错误和弱点,忽略长处。小孩需要父母及师长花时间协助他们培养特长。
53. 小孩可能会以各种理由贬低自己的成就,部分是基于天生气质和经验。
54. 家长响应子女犯错的方式最好具有教育意义,而不是羞辱意味。
55. 逆境可以带来成长,困局是另一种挑战,不必逃避。
56. 具备挫折忍受力的小孩较能坚持到底,也比较具有认知客观局面所需的洞察力和勇气。
57. 父母应协助增强小孩对「错误不但可以得到宽容,而且也在预料之中」的信念。
58. 幽默,会将错误的负面力量降到最低。
59. 如果盛怒让我们产生偏见,认为小孩没有能力学习,他们就会误以为错误就是能力不足。
60. 摆脱对错误和失败的恐惧,小孩的成就必定更高。
61. 无条件的爱,始终是父母协助小孩学习面对错误和主观失败的基本原则。
62. 家长在小孩犯错时的反应,和示范如何正确面对错误一样重要。
63. 培养责任感最有效的方法,就是让小孩有机会帮助别人。
64. 千万不要低估小孩自觉正在制造积极改变时所蕴藏的力量。
65. 小孩不愿意上学,有时是为了逃避一种必定失败的局面所采取的对策。
66. 如果家长不在由主观期待或「迷思」主导其行为,小孩的责任感就会提高。
67. 主动关心他人的小孩,会对生命产生更高层次的幸福感与满足感。
68. 小孩感受到自己有决定权,就较不会与父母陷入权力冲突。
69. 让小孩拥有喘息空间,他们会乐于接受忠告。
70. 为小孩提供选择和决定机会时,家长必须确定,提供的一切选择他们自己也可以接受。
71. 如果父母为小孩留些转圜空间,他们一定更乐于妥协。
72. 询问小孩希望如何被提醒,有助于避免让他们解读成双亲唠叨。
73. 如果事先考虑到可能的阻碍,并认知解决办法不只一种时,家庭成员将怀抱希望与毅力。
74. 如果父母对管教角色的理解相去千里,许多问题就会出现。父母同心协力,受益者一定是小孩。
75. 家长必须区分严厉武断的处罚,与实际且公平的罚则。教导小孩自制,必须抱持实际的期待。
76. 父母必须和小孩共同讨论现有的管教问题,同时让他们参与思考解决对策。
77. 管教的终极目标,是培养小孩的自律和自制力。
78. 处罚只是管教的一种方法,而且它的效果通常最差。它只教了小孩不应做哪些事,而不是该做的事。
79. 适度的规范和罚则,是培养挫折忍受力的基础。
80. 小孩在观察父母言行举止时的洞察力,出人意表。
81. 正面回馈和鼓励,经常是最有力的管教方式。
82. 自然及合理的罚责,是非常有效的控制工具。我们应该尽可能让小孩事先知道规则和后果。
83. 许多纪律问题,来自对犯错与自觉愚蠢的恐惧感。
84. 想要亲师关系良好,家长必须主动和老师互动。亲师关系疏淡,小孩最受影响。
85. 如果学生认为老师关心他们、对他们另眼看待,他们就会特别受教。
86. 小孩也应该是自己教育过程中的积极参与者。家长会不是打击士气的场合,而是要解决问题。
87. 为了小孩,亲师必须尽量化解歧见,积极互动、联系和合作。
88. 小孩需要明确的规范、价值观、切合实际的期望,以及关怀备至的学校。家长必须为小孩提供机会、际遇和环境。
89. 小孩应将大人视为生活中的支持和资源,而不是避之唯恐不及的法官和批评者。
本文来源于:左岸读书_blog ,原文地址:http://www.zreading.cn/archives/258.html

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