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下班胖哥坐我电驴子一起去吃露天大排档，去了点了几个炒菜，先上几瓶啤酒我俩对瓶吹。 胖哥空隙间拆开了带着的快递，原来是网上买的头盔，摩托车赛车用的那种，我调侃他说你戴这个别坐我电驴子，我这破车配不起，他发出周星驰标志性的贱笑，边笑边把头盔带上了…… 尼玛！显摆，分明是显摆…… 他把前面的挡风板往上一推，酒瓶子递进去喝，没有摘下来的意思。。 周围异样的眼光越来越多，让我感觉是在和外星人同桌。索性我也把头盔带上，两个人像个另类似的面对面坐着喝，那画面，可想而知。。 老板炒着菜也不住的回头看我们，菜在锅里奔腾，我心里一万个羊驼也在奔腾，不停念叨：我只是在配合他的显摆…… 喝了几口酒菜还没上，胖哥仰头深闷一口酒，突然他坐的塑料凳子四分五裂，胖哥仰面倒了下去，嘴上的啤酒瓶子从腮边滑过插入头盔，酒开始稀里哗啦的流进头盔，胖哥没有立刻站起来而是躺那欲取掉头盔，取头盔时酒瓶子卡到他胖脸，取不掉，他还‘’握草握草‘’的叫，又试了一次，小胖腿还搁地上蹬了两下想借下力？仍没成功。这智商…扔到柴灶里估计都煮不熟一顿稀饭。 你丫就不会站起来么？ 啤酒越流越多开始从脖子处往外溢，他才意识到把酒瓶子拔出来。我慌乱中要过去帮他，脚下却被破凳子的残骸一绊迎面扑倒过去，本来胖哥就要把酒瓶子拔出来了，我这一倒，重重砸在了酒瓶子上又把瓶子给砸进去陷的更深了。 胖哥急了，一把推开我，搁地上一个翻滚，站起来，拔掉酒瓶咬牙骂了一句，狠狠扔进旁边的草丛里。取下头盔，小胖脸分明被酒瓶子卡红了，一头的酒水顺脸颊流淌，衣服都湿了，手中头盔也嗒嗒的滴着酒，胖哥抹了把脸，怒叫一声：真特么日了狗熊…… 老板一脸懵逼看着凌乱的现场，不说话也不帮忙。胖哥还不解气，直接给他那新头盔来了个炸弹摔，头盔前的透明挡风板应声飞了出去…… 不偏不斜，正中炒菜老板的命 根子，老板一手捂档面露痛苦之色慢慢往下蹲，另一只手抖着举起，先对胖哥伸了个中指，这意思我懂，就是：靠！！慢慢又伸了个食指，我不懂了，慢慢又伸出了大拇指，三个手指我就更不懂了……就见老板抖着手伸向煤气灶台，原来是关火，锅里还炒着菜咧…… 胖哥毕竟见过世面，过去拍拍老板肩膀说：你家凳子坑我一次，我的头盔坑你一次，咱们扯平了……说完硬塞了根烟在老板嘴里，任凭香烟在老板嘴上瑟瑟发抖。 回头没好气对我说：这顿你请客，你刚才为什么阻止我拔酒瓶子？还有，把你头盔摘下来，离我远点…… 我特么……我招谁惹谁了？？！！ 隔了一天，我俩又去，没见到那老板，向旁边的大排档老板一打听，老板说：前几天，有两个戴头盔的男的，为爱撕杀，老板jj躺枪受伤……这特么谣传言有毒！！！！ 我和胖哥面面相觑，一声‘’握草‘’同时发出…… 经理漂亮秘书妹子对我招手说有个文件放错了，喊我过去帮忙，我屁颠屁颠跑过去。秘书：“你扶着凳子，我站上去拿。”秘书看我扶凳子的架势，又看看自己的超短裙：“还是你帮我拿吧，我扶着。”我站在凳子上，眼角瞟到秘书开的很低的领口，心神荡漾咽了口吐沫说：“你还是不要扶了，要不然我真的会摔下来。” 高中的时候一个妹子失恋了，喝了不少酒！老师让我把她送宿舍休息！这家伙回宿舍就脱衣服，坐走廊就开始哭，等她爹妈来的时候正在那甩着文.胸唱套马的汉子呢…… 小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁?[病了]！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿? 和同事妹纸们聊到“家暴”，其中一个妹纸说:“我最不能接受的就是家暴！”另一个妹纸说:“我也是！所以我以后尽量不打老公……” 公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？ 妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。 我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖…… 我表弟奇葩一朵！ 有次他考试没考好，舅舅嫌弃他：“你说我要你做什么？！”我表弟犹豫了一下，弱弱的回道：“传宗接代？”舅舅嘴角蠕动了几下，终究没接出话来～ 下了很大的决心，辞职来一场说走就走的旅行，路线都规划好了，结果才辞了第一天就被老爸喊回来种地，都半年过去了，还没有踏上第一步，钱已经被老妈搜刮的差不多了，现在又得面临找工作 记得有一次相亲，我爸在老家给我安排了一个刚毕业的研究生 相亲开始 我说，你是哪里人 姑娘说，我是湖南人 我说，好巧，我也是湖南人。。。 姑娘知趣的笑了笑，你好幽默。。。 我说，这有啥好笑的。。。。 然后死一样的沉默。。。 然后问我，你是做啥的 我说，我在上海××法院工作 姑娘说，哇你这么厉害，给我讲讲你工作趣事吧。 我说，做这个工作挺没意思的，哪里会有趣事的哦。。 然后又是死一样的沉默。。。 我想要不我问问姑娘是做什么的吧， 于是姑娘说，你看我的样子，觉得我是做啥的 我说，你是做医生的 姑娘说，哇你咋这么厉害，怎么一猜就中？ 我说，噢，我爸跟我说的。。。 然后又是死一样的沉默。。。。 姑娘又问我，听说上海人都吃甜的。是真的吗？ 我说，没有啦，他们也吃咸的 然后又是死一样的沉默。。。。 姑娘最后又说，你颜值还是蛮高的，在你们法院应该很多女同事追你吧？ 我害羞的低下了头说，没有的。我们单位的女孩子眼光都蛮高的看不上我的。 姑娘说，额，我上个厕所。。。。。然后上完厕所之后，她说，她们医院有一个急救病人，要立即手术，她需要去一下。。。 我说，你不是在杭州做医生么？我们现在在湖南啊。 额。。又是死一样的沉默 结果姑娘豁出去了，说高铁很快的啦。。。 然后相亲结束了。。。。 公司分为两大阵营：以蔡经理为首的拍马屁派，和以王经理为首的心机派。 我刚进公司时感觉他们都在拉拢我，来增加他们的实力。我问老爸：我应该站哪边？老爸说：不管哪边拉你，以你的智商，都是去背黑锅的… 现在提倡车让人。 斑马线绿灯，大部队都过了，来了个抱娃娃的姐姐，她见停那么多车等她觉得不好意思，就打手势让车走。 没人动，谁会跟三分一百块过不去呢？ 她急了，把娃娃往肩上一扛就跑起来了，左手还一甩一甩地加速…… 在公司上卫生间抽了支烟…… 烟抽完的时候屁股往后一挪把烟就扔进去了，谁知道烟头刚好扔在丁丁上，我一阵的拍打，屁股上下抖动才把烟头弄下去，马桶盖也被我坐烂了。 当我捂着丁丁狼狈的从厕所出来的时候，打扫卫生的大爷直勾勾的盯着我看了半天，又看了看烂点的马桶盖，狠狠的说了一句:只要你别说是马桶把你丁丁咬了，其他的我全信…… 女友怀孕了我去找她爸商量迎娶之事，她爸个老古董一路没搭理我！ 经过一卖菜的摊位时，女友爸见白菜好要了些，过称时猛的一提全掉地上了。 见白菜有些烂了我说:都烂了便宜点吧！ 卖菜的没有说什么，到是女友爸瞪了我一眼说:白菜还是好白菜，怪那只猪用力太猛套子不结实，不能便宜！ 卖菜小哥站着不知所措！！ 男友老爸过生日，给他买了一个大大的生日蛋糕，大家唱生日快乐后一起吹蜡烛，吹完蜡烛后我脑抽的一把把男友爸爸的脑袋摁蛋糕里了，， 现在躲在男友屋里，尴尬的要死。。? 未来的老公，你在那里？还不来娶我回家！我爸你岳父说了，彩礼五万陪嫁金饰三万，彩礼十万陪嫁现金十万金饰不变，彩礼给十万陪嫁十八万金饰五万，彩礼三十万陪五十万嫁妆，彩礼一百万陪嫁妆一百万，奥迪一辆，彩礼两百万，陪嫁妆两百万，奥迪一辆，深圳小产权房一套，本人女26岁，本科毕业，身高一米六，五官一般，体重268斤，老公，风里雨里我在深圳等你！ 那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！” 刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。 堂哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到堂哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。 看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿发软…… 去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天。 记得上高中的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我。老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇给亲手推开了……” 记得我小时候看到一个女生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道................孩子，那叫镜子 一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！ 爸妈认识第一年就结了婚有了我，很多人以为他们的闪婚不会幸福，不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了，当时在外面玩，爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来！！你通知书来了！！爸爸做了一大桌好吃的！等你开饭！！全是你妈爱吃的！” 泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果手机。结果小三发现男友给妻子买的手机是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子承认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。 居然整整一天没更？ 读书的时候，学校食堂饭菜出了问题，整个学校大部分的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷…画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽… 餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！！！...” 在街上一男子向一名女子恳求道：不要走好吗？给我一个机会，让我给你一个温馨的家！ 我们被男子的痴情所感动，一起给男子打气喊道：答应他 ～答应他…… 女子也许心软了，也许迫于群众压力，答应了男子说道：好吧好吧 我答应你，我家新房子就给你们公司装修好了。 街上众人：卧槽～ 早上上班，电梯里很多人。 突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。 老总笑了笑 : 刚才人多，你是担心屁不够分是吧？！ 楼主女，我和女同事买了同款的项链。 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机 : 你没胸，谁会盯着你那儿看？ 初中测肺活量，正好那天感冒，你能想象众目睽睽之下吹出一个大鼻涕泡是什么画面么？？？？(关键我是女的，毕生难忘) 婚礼宴席上，姑妈看人家的孩子都结婚了，羡慕得不行！ ...表弟嘴唇干裂，姑妈拿了根唇膏给他：“你嘴唇裂成啥样了！你是该找个女朋友了！” 表弟：“这有啥关系？一天到晚催催的。” 姑妈：“你找个女朋友，一天亲个几次还用涂唇膏？嘴唇还会干裂？” 两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问:你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。 男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗？ 小时候有个武侠片，我特崇拜片中那个有铁头功的大侠，忍不住就照铁头侠的造型去剃了个光头，还天天在小伙伴面前显摆自己的光头，结果小伙伴都不叫我铁头侠，叫我。。。。秃驴。。。。。第一次感觉头发长得真的好慢。。。 大二时，为了给舍友阿伟一个特别的生日礼物，我们费了心思，把他的床板拆了，只铺一个床单，被子放上面底下用凳子支撑，还放了一老鼠夹子在床下。 万事俱备，我们躲阳台上就等寿星中招。 不曾想阿伟把他女友带来了，进门就听他女友说：爬楼累死了，我坐下歇会。 然后他女友整个人陷入床内，我们从阳台进来场面尴尬极了。见他女友慢慢爬起来一脸难受，假睫毛悬挂在眼睛上，口红也泚了一脸，老鼠夹子夹着床单悬挂在她凌乱的头发上…… 看到我们，她掩面夺门而逃，为跑边喊：一群贱 人！！ 我们追出去想把老鼠夹子和床单拿回来，顺带道个歉，愣是没追上人。 惺惺回来，对门宿舍一哥们幽幽的说：一宿舍爱玩施 虐的禽 兽…… mmp！！ 今早在饭桌上放了个屁！老爸嫌弃的一声怒吼:把嘴给我封上。 低头无语继续吃饭，小侄子上来对着我的头就是一巴掌说:没听见爷爷让你把嘴封上嘛，还吃！！ 有一次和媳妇赶公交车回去，还没到站牌就看到公交车到站了，我们赶紧跑， 我跑多快呀！最后一个上去，车启动了， 还不错，正好有一空位， 一屁股坐上，平衡一下喘气，闭着眼享受一下。 哎！不对呀！我媳妇呢？ 我猛回头透过后窗玻璃看到她在拼命追着车呢！大口地喘着气。 我赶紧上前和司机说明情况， 车停了，我媳妇气喘嘘嘘地上来了，拿杀人的眼光看着我， 我感觉浑身不自在，对媳妇说: 老婆呀！你要发火就在车上发吧！ 兴许还有谁拉拉架，你要回家收拾的话，那我可就惨了！ 下午去钓鱼，没一会儿一大爷一屁股坐在我身边陪我聊起天来了！就这样聊了半天，收获颇丰！正准备起身离开！不想却被大爷给拦住，大爷数了数一共十几条鱼，对着我说道：一条鱼20 块，看你晒一下午不容易，给你打8折。 说完指了指池塘旁边的牌子（禁止垂钓，有钱随意）。 上火了，鼻子很不舒服，我气得直叫：我鼻子要喷火了，我明天上街卖艺去，表演鼻子喷火… 中午睡得正香，忽然一阵剧痛，我“嗷”地一嗓子，跳了起来，儿子拿着个打火机，瞪着我说：你这大骗子，你鼻子根本就不会喷火，我用打火机都点不燃… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8938楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-11-29 23:12:12 小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的… ……公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说“我能带别人老公吗，，”公司人顿时惊呆了， 老总说按理说公司不应该管你的私 人问题，不过还是提醒一下，别玩 火 自 焚。。 “哦，就这一次，，”然后拿起手机拨通电话“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚 餐，你过来吃吧。。” 昨晚姑娘说她们今天要去旅游，特意设了闹铃6点半怕迟到。哪知她把铃声设成狗叫声……还以为是对面的又买了条宠物狗，叫了一晚上，于是盖起头使劲睡，到现在还真错过旅游车。? 相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说:我特别喜欢吃牛肉面！女孩害羞的说:现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？ 我大手一挥说:不用，看我的！然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了，看着女孩惊讶的表情我嘚瑟的跟她说:大变牛肉面…… 这两天认识一个男生，彼此感觉还不错，于是我就跟我妈说我可能要谈恋爱了…… 不到半小时，我表姐打电话问我打算在哪摆酒席，她听我妈说我要结婚了………… 最近，楼主特能吃，每天吃的肚儿溜圆。 老公：媳妇，你少吃点吧！ 楼主眼一瞪：你怕我会胖的像猪？ 老公：不是那意思，你怎么会胖的像猪。猪多匀称，你顶多像个大肚子蛤蟆…… 去幼儿园开家长会，路过中学区看到一男一女家长对K.那场面，女的边拿包砸那男的说“当初叫你做上门女婿你矫情，现在又指使你儿子来泡我女儿，你想怎么样！你到底想怎么样！ 看了半天才明白，这种缘分就有点厉害了！ 初中的时候，本人是长跑健将。然而连着两届运动会都被隔壁班的妹子拿下冠军，只能屈居第二。 不甘心，于是苦练了一年，绝对有信心在下届运动会超越她！ 初三那年，我终于如愿拿了冠军！ 因为，那妹子竟然转学了…… 单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多了一种死法?要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法 二哥总是喝醉，一次二嫂生气，把自家的狗狗丢他被窝里，自己去沙发上睡了。 没过多久，那狗怀孕了，堂哥一两个月没说话，堂嫂也很恐慌。生的那天，他俩关了大门谁都不让进，直到确认九条都是狗狗才开了门。 那天他们家放的鞭炮比过年的还大…… 小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了……不一会老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：尼玛偷着抽根烟也挨了一石头…… 听说，二次骨折就很难治好了，我想起了隔壁二大爷…… 三十年前，二大爷开拖拉机翻车，右腿骨折了。去医院医好了以后，刚能下地走路，就自我感觉良好，把腿搭在凳子上，让五岁的堂哥骑在他腿上试试。谁知堂哥不懂事，骑在二大爷腿上用力一坐……“驾”！就听见“咔嚓”一声…… 二大爷瘸到现在！ 小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。 刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。 前天，老师说写作一定要用ABB类型的词语，这样显得语言优美，你们看看那个坏词是ABB的......我深思了半天。随口说出了别bb。教室一下安静了。我现在还在抄课文。 记得小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了 记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：“徽章的别针扎到肉了，疼……” 今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。。下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。。回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。。我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。。老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。。我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨的想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！！！ 表姐最近要结婚了，很久没联系的初恋男友的QQ头像闪动起来：“听说你马上就要结婚了？”。。。于是她脑海中闪出各种YY，比如他舍不得啊，他才发现最爱的是我啊，求原谅他之类的。很骄傲的回答道：“是的！”那货：“我开了家婚庆公司，中式欧式的都有，老朋友打八折，要不要考虑下？亲” 我看爸妈在用刀的时候都用手横着刮一下刀锋，看看锋利不锋利。 有一次我也这样尝试，不过我是顺着刀锋划的，然后就被割了一条口?[哀怨] 第二天，我看着刀，我想要是力度小一点会怎样？然后……… 一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车 一点都不假: 我一个同学初中早恋，初三就怀孕，不得已辍学回家结婚，昨天我一个同学在托班接孩子，碰到她了。两个人对视几秒。问到，好久不见了，我接孩子，你是接？哈哈，我孩子也结婚早，我来接孙子！ 今年7月初，我眼睛做手术。我爸妈来陪我做完手术大概12点左右，人俩一商量，出去逛街了。留我一个人在医院，眼睛疼的不停留眼泪。你说逛就逛吧，回来还说，就她老公好，陪她出去玩?[大哭]?[大哭]?[大哭] 我要去找我亲妈? 大学时每晚在ktv当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。 当时把我高兴坏了，第二天中午带着女友下馆子，然后逛街买买买。 提着大包小包回学校时，她忽然流下眼泪：“你答应过我不卖身的。” 我在项目部进进出出地搬东西，新来的小伙儿争着把最重的东西搬了过去，忙了半天，两人满头大汗。 我感激地看着小伙儿，“辛苦了，谢谢啊。” 小伙儿：“太客气了哥，我刚来，什么都不懂，以后还要哥多照顾啊。” 我：“我辞职了，这不收拾东西要走了吗。” 崽崽每天睡觉总要听那么一两个奥特曼打小怪兽的故事，我去哪里编那么多故事咯…… 今天又跳到我面前：妈妈，我是奥特曼，你是霸王龙，怎么样？ 然后，奥特曼就被霸王龙揍了? 他叫康老二，他叫晓来…我们三个从小一起长大… 他俩学习不好，每次都是倒数，所以每次考完试以后，在家都会听到他俩的狼哭鬼叫声…… 由于家家都离得近，每次考完试我都习惯性的站在墙头观看…… 那天，康老二考了9分，晓来考了7分… 康叔在院子里一边骂一边揍他“就特么考了9分，就特么考了9分，你丢不丢人”……说完还往晓来家里瞟…… 康老二被揍的哇哇哭，大鼻涕出溜出溜的来回进出…但他还有点小自豪，抽泣着说“那也比某人强，他才7分”…… 话音刚落，隔壁院子晓来也出来了，晓叔拿着竹棍子边抽边骂“你特么考的都是什么？7分，你还好意思回来”…… 晓来也哇哇哭，本身就长的呲牙咧嘴的，一哭别提多磕碜了…… 晓叔一看到他哭，更生气，怒吼道“闭嘴”…晓来倒也听话，马上不哭…… 晓叔一愣，没想到晓来这么听话，玩性大发，又怒吼道“哭”……晓来又哇哇哭…… 一会晓叔“闭嘴”！……晓来抹着泪哽咽…… 又过一会，晓叔“哭”！……晓来“呜呜呜”…… “闭嘴”……“哭”……！“闭嘴”……“哭”！…… 我在墙头憋不住地笑，心说晓叔你这在玩电子狗呢… 我扭头望向康老二家，康叔抽一口烟，踹一脚，康老二在那流着大鼻涕哭…… 别说他那鼻涕流的还挺有技术，快流到嘴边时，一个“龙吸水”就收了回来，这特么的还带自动档的… 第二天………… 眼肿的晓来和瘸腿的老二一起上学，两位叔叔在后面骂道“给特么我好好上学，看你俩下次表现”…… 康老二和晓来把胸脯拍的砰砰响“放心吧，我们肯定努力”…… 一个月后，康老二考了6分，晓来考了4分…… 同学肖艳新婚得子，席间同学把孩子抱出来给大家看，大家一人一句，什么孩子可爱啦，孩子帅气啦，长得有福啦，，， 我正在酝酿怎么夸孩子，同学就把孩子抱过来了，我一紧张说道：这孩子可比上一个俊啊！，，， 清晨四点，被闺蜜打来的电话吵醒~ 闺蜜带着哭腔: 心儿，我好难过，刚刚梦到儿媳妇儿对我不 孝顺，各种虐 待，把我赶到四处漏风的小黑屋里了，怎么办，怎么办啊？ 我: 大姐，先不说你大清早的扰人清梦。咱就说说你儿子，他才刚满月！！！ 在家羊水破了，因为身体特别壮实，所以阵痛也开始的快又频率很密集，基本一分钟一次，然而想想，今天不洗头不洗澡，怎么去面对接生的医生护士…………边痛边洗澡，吹头发，擦了水乳霜，家人帮忙整理用的东西，又不敢催，一路都很注意仪容仪表，忍着痛不哼唧，一到了医院，大夫一检查，快躺下吧，都开2指了～听到周围阵痛的惨叫，终于放松喊痛！ 本人有点微胖，最近每天坚持跳绳加瑜伽总算瘦下来八斤，兴高采烈的去买了件合身得体的衣服，回家穿上问老公怎样？ 老公:挺好看的，怎么不买大一码的啊？ 我:刚好合身呀！ 老公:现在是刚好，买大些的话过段时间胖回去还能穿 我:～～～～ 楼主售楼处工作，明天轮到我休息，今下午下班后就去邻近城市哥哥嫂子那里。哥哥在工地住，一排活动板房那种。晚上和嫂子睡，临睡时去趟厕所，怕吵到劳累一天的嫂子，就没开灯，回来时匆匆忙忙的开门拉被子，刚准备上床，床上男人惊讶的一边问谁？一边开灯。妈蛋！摸错房间了！！我就问问，今晚隔壁的那个人能睡着吗？ 那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说:昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说'看我基情四射，看我基情四射...'麻痹！拦都拦不住... 发烧了去医院看病，医生目测是30左右的少妇，很漂亮，然后她我有没有过敏史？我问她过敏是什么，她说比如脸红，发烫，起疹子什么的……我当时可能烧糊涂了，然后我说：我对女孩子过敏，之前跟女孩子溜冰的时候拉手就会脸红发烫，还有你刚刚用手摸我额头的时候也有，你看我脸跟耳朵都红了……她嘴角抽搐了一下说道：那就是没有了，你这个不是过敏，你这是害臊，是不是还没有谈女朋友？呃……我反映过来觉得好尴尬 “爸爸，壁虎的尾巴断了之后是不是还能长出来？” “对，它有很强的再生能力。” “那我要养一群壁虎，切它们的尾巴炒菜吃。” “……好吧，到时候给我尝尝！” 下班胖哥坐我电驴子一起去吃露天大排档，去了点了几个炒菜，先上几瓶啤酒我俩对瓶吹。 胖哥空隙间拆开了带着的快递，原来是网上买的头盔，摩托车赛车用的那种，我调侃他说你戴这个别坐我电驴子，我这破车配不起，他发出周星驰标志性的贱笑，边笑边把头盔带上了…… 尼玛！显摆，分明是显摆…… 他把前面的挡风板往上一推，酒瓶子递进去喝，没有摘下来的意思。。 周围异样的眼光越来越多，让我感觉是在和外星人同桌。索性我也把头盔带上，两个人像个另类似的面对面坐着喝，那画面，可想而知。。 老板炒着菜也不住的回头看我们，菜在锅里奔腾，我心里一万个羊驼也在奔腾，不停念叨：我只是在配合他的显摆…… 喝了几口酒菜还没上，胖哥仰头深闷一口酒，突然他坐的塑料凳子四分五裂，胖哥仰面倒了下去，嘴上的啤酒瓶子从腮边滑过插入头盔，酒开始稀里哗啦的流进头盔，胖哥没有立刻站起来而是躺那欲取掉头盔，取头盔时酒瓶子卡到他胖脸，取不掉，他还‘’握草握草‘’的叫，又试了一次，小胖腿还搁地上蹬了两下想借下力？仍没成功。这智商…扔到柴灶里估计都煮不熟一顿稀饭。 你丫就不会站起来么？ 啤酒越流越多开始从脖子处往外溢，他才意识到把酒瓶子拔出来。我慌乱中要过去帮他，脚下却被破凳子的残骸一绊迎面扑倒过去，本来胖哥就要把酒瓶子拔出来了，我这一倒，重重砸在了酒瓶子上又把瓶子给砸进去陷的更深了。 胖哥急了，一把推开我，搁地上一个翻滚，站起来，拔掉酒瓶咬牙骂了一句，狠狠扔进旁边的草丛里。取下头盔，小胖脸分明被酒瓶子卡红了，一头的酒水顺脸颊流淌，衣服都湿了，手中头盔也嗒嗒的滴着酒，胖哥抹了把脸，怒叫一声：真特么日了狗熊…… 老板一脸懵逼看着凌乱的现场，不说话也不帮忙。胖哥还不解气，直接给他那新头盔来了个炸弹摔，头盔前的透明挡风板应声飞了出去…… 不偏不斜，正中炒菜老板的命 根子，老板一手捂档面露痛苦之色慢慢往下蹲，另一只手抖着举起，先对胖哥伸了个中指，这意思我懂，就是：靠！！慢慢又伸了个食指，我不懂了，慢慢又伸出了大拇指，三个手指我就更不懂了……就见老板抖着手伸向煤气灶台，原来是关火，锅里还炒着菜咧…… 胖哥毕竟见过世面，过去拍拍老板肩膀说：你家凳子坑我一次，我的头盔坑你一次，咱们扯平了……说完硬塞了根烟在老板嘴里，任凭香烟在老板嘴上瑟瑟发抖。 回头没好气对我说：这顿你请客，你刚才为什么阻止我拔酒瓶子？还有，把你头盔摘下来，离我远点…… 我特么……我招谁惹谁了？？！！ 隔了一天，我俩又去，没见到那老板，向旁边的大排档老板一打听，老板说：前几天，有两个戴头盔的男的，为爱撕杀，老板jj躺枪受伤……这特么谣传言有毒！！！！ 我和胖哥面面相觑，一声‘’握草‘’同时发出…… 经理漂亮秘书妹子对我招手说有个文件放错了，喊我过去帮忙，我屁颠屁颠跑过去。秘书：“你扶着凳子，我站上去拿。”秘书看我扶凳子的架势，又看看自己的超短裙：“还是你帮我拿吧，我扶着。”我站在凳子上，眼角瞟到秘书开的很低的领口，心神荡漾咽了口吐沫说：“你还是不要扶了，要不然我真的会摔下来。” 高中的时候一个妹子失恋了，喝了不少酒！老师让我把她送宿舍休息！这家伙回宿舍就脱衣服，坐走廊就开始哭，等她爹妈来的时候正在那甩着文.胸唱套马的汉子呢…… 小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁?[病了]！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿? 和同事妹纸们聊到“家暴”，其中一个妹纸说:“我最不能接受的就是家暴！”另一个妹纸说:“我也是！所以我以后尽量不打老公……” 公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？ 妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。 我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖…… 我表弟奇葩一朵！ 有次他考试没考好，舅舅嫌弃他：“你说我要你做什么？！”我表弟犹豫了一下，弱弱的回道：“传宗接代？”舅舅嘴角蠕动了几下，终究没接出话来～ 下了很大的决心，辞职来一场说走就走的旅行，路线都规划好了，结果才辞了第一天就被老爸喊回来种地，都半年过去了，还没有踏上第一步，钱已经被老妈搜刮的差不多了，现在又得面临找工作 记得有一次相亲，我爸在老家给我安排了一个刚毕业的研究生 相亲开始 我说，你是哪里人 姑娘说，我是湖南人 我说，好巧，我也是湖南人。。。 姑娘知趣的笑了笑，你好幽默。。。 我说，这有啥好笑的。。。。 然后死一样的沉默。。。 然后问我，你是做啥的 我说，我在上海××法院工作 姑娘说，哇你这么厉害，给我讲讲你工作趣事吧。 我说，做这个工作挺没意思的，哪里会有趣事的哦。。 然后又是死一样的沉默。。。 我想要不我问问姑娘是做什么的吧， 于是姑娘说，你看我的样子，觉得我是做啥的 我说，你是做医生的 姑娘说，哇你咋这么厉害，怎么一猜就中？ 我说，噢，我爸跟我说的。。。 然后又是死一样的沉默。。。。 姑娘又问我，听说上海人都吃甜的。是真的吗？ 我说，没有啦，他们也吃咸的 然后又是死一样的沉默。。。。 姑娘最后又说，你颜值还是蛮高的，在你们法院应该很多女同事追你吧？ 我害羞的低下了头说，没有的。我们单位的女孩子眼光都蛮高的看不上我的。 姑娘说，额，我上个厕所。。。。。然后上完厕所之后，她说，她们医院有一个急救病人，要立即手术，她需要去一下。。。 我说，你不是在杭州做医生么？我们现在在湖南啊。 额。。又是死一样的沉默 结果姑娘豁出去了，说高铁很快的啦。。。 然后相亲结束了。。。。 公司分为两大阵营：以蔡经理为首的拍马屁派，和以王经理为首的心机派。 我刚进公司时感觉他们都在拉拢我，来增加他们的实力。我问老爸：我应该站哪边？老爸说：不管哪边拉你，以你的智商，都是去背黑锅的… 现在提倡车让人。 斑马线绿灯，大部队都过了，来了个抱娃娃的姐姐，她见停那么多车等她觉得不好意思，就打手势让车走。 没人动，谁会跟三分一百块过不去呢？ 她急了，把娃娃往肩上一扛就跑起来了，左手还一甩一甩地加速…… 在公司上卫生间抽了支烟…… 烟抽完的时候屁股往后一挪把烟就扔进去了，谁知道烟头刚好扔在丁丁上，我一阵的拍打，屁股上下抖动才把烟头弄下去，马桶盖也被我坐烂了。 当我捂着丁丁狼狈的从厕所出来的时候，打扫卫生的大爷直勾勾的盯着我看了半天，又看了看烂点的马桶盖，狠狠的说了一句:只要你别说是马桶把你丁丁咬了，其他的我全信…… 女友怀孕了我去找她爸商量迎娶之事，她爸个老古董一路没搭理我！ 经过一卖菜的摊位时，女友爸见白菜好要了些，过称时猛的一提全掉地上了。 见白菜有些烂了我说:都烂了便宜点吧！ 卖菜的没有说什么，到是女友爸瞪了我一眼说:白菜还是好白菜，怪那只猪用力太猛套子不结实，不能便宜！ 卖菜小哥站着不知所措！！ 未来的老公，你在那里？还不来娶我回家！我爸你岳父说了，彩礼五万陪嫁金饰三万，彩礼十万陪嫁现金十万金饰不变，彩礼给十万陪嫁十八万金饰五万，彩礼三十万陪五十万嫁妆，彩礼一百万陪嫁妆一百万，奥迪一辆，彩礼两百万，陪嫁妆两百万，奥迪一辆，深圳小产权房一套，本人女26岁，本科毕业，身高一米六，五官一般，体重268斤，老公，风里雨里我在深圳等你！ 那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！” 刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8916楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-11-28 21:10:34 堂哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到堂哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。 看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿发软…… 去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天。 记得上高中的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我。老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇给亲手推开了……” 记得我小时候看到一个女生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道................孩子，那叫镜子 一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！ 爸妈认识第一年就结了婚有了我，很多人以为他们的闪婚不会幸福，不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了，当时在外面玩，爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来！！你通知书来了！！爸爸做了一大桌好吃的！等你开饭！！全是你妈爱吃的！” 泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果手机。结果小三发现男友给妻子买的手机是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子承认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。 居然整整一天没更？ 读书的时候，学校食堂饭菜出了问题，整个学校大部分的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷…画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽… 餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！！！...” 在街上一男子向一名女子恳求道：不要走好吗？给我一个机会，让我给你一个温馨的家！ 我们被男子的痴情所感动，一起给男子打气喊道：答应他 ～答应他…… 女子也许心软了，也许迫于群众压力，答应了男子说道：好吧好吧 我答应你，我家新房子就给你们公司装修好了。 街上众人：卧槽～ 早上上班，电梯里很多人。 突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。 老总笑了笑 : 刚才人多，你是担心屁不够分是吧？！ 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机 : 你没胸，谁会盯着你那儿看？ 初中测肺活量，正好那天感冒，你能想象众目睽睽之下吹出一个大鼻涕泡是什么画面么？？？？(关键我是女的，毕生难忘) 婚礼宴席上，姑妈看人家的孩子都结婚了，羡慕得不行！ ...表弟嘴唇干裂，姑妈拿了根唇膏给他：“你嘴唇裂成啥样了！你是该找个女朋友了！” 表弟：“这有啥关系？一天到晚催催的。” 姑妈：“你找个女朋友，一天亲个几次还用涂唇膏？嘴唇还会干裂？” 两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问:你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。 男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗？ 小时候有个武侠片，我特崇拜片中那个有铁头功的大侠，忍不住就照铁头侠的造型去剃了个光头，还天天在小伙伴面前显摆自己的光头，结果小伙伴都不叫我铁头侠，叫我。。。。秃驴。。。。。第一次感觉头发长得真的好慢。。。 大二时，为了给舍友阿伟一个特别的生日礼物，我们费了心思，把他的床板拆了，只铺一个床单，被子放上面底下用凳子支撑，还放了一老鼠夹子在床下。 万事俱备，我们躲阳台上就等寿星中招。 不曾想阿伟把他女友带来了，进门就听他女友说：爬楼累死了，我坐下歇会。 然后他女友整个人陷入床内，我们从阳台进来场面尴尬极了。见他女友慢慢爬起来一脸难受，假睫毛悬挂在眼睛上，口红也泚了一脸，老鼠夹子夹着床单悬挂在她凌乱的头发上…… 看到我们，她掩面夺门而逃，为跑边喊：一群贱 人！！ 我们追出去想把老鼠夹子和床单拿回来，顺带道个歉，愣是没追上人。 惺惺回来，对门宿舍一哥们幽幽的说：一宿舍爱玩施 虐的禽 兽…… mmp！！ 今早在饭桌上放了个屁！老爸嫌弃的一声怒吼:把嘴给我封上。 低头无语继续吃饭，小侄子上来对着我的头就是一巴掌说:没听见爷爷让你把嘴封上嘛，还吃！！ 有一次和媳妇赶公交车回去，还没到站牌就看到公交车到站了，我们赶紧跑， 我跑多快呀！最后一个上去，车启动了， 还不错，正好有一空位， 一屁股坐上，平衡一下喘气，闭着眼享受一下。 哎！不对呀！我媳妇呢？ 我猛回头透过后窗玻璃看到她在拼命追着车呢！大口地喘着气。 我赶紧上前和司机说明情况， 车停了，我媳妇气喘嘘嘘地上来了，拿杀人的眼光看着我， 我感觉浑身不自在，对媳妇说: 老婆呀！你要发火就在车上发吧！ 兴许还有谁拉拉架，你要回家收拾的话，那我可就惨了！ 下午去钓鱼，没一会儿一大爷一屁股坐在我身边陪我聊起天来了！就这样聊了半天，收获颇丰！正准备起身离开！不想却被大爷给拦住，大爷数了数一共十几条鱼，对着我说道：一条鱼20 块，看你晒一下午不容易，给你打8折。 说完指了指池塘旁边的牌子（禁止垂钓，有钱随意）。 上火了，鼻子很不舒服，我气得直叫：我鼻子要喷火了，我明天上街卖艺去，表演鼻子喷火… 中午睡得正香，忽然一阵剧痛，我“嗷”地一嗓子，跳了起来，儿子拿着个打火机，瞪着我说：你这大骗子，你鼻子根本就不会喷火，我用打火机都点不燃… 小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的… ……公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说“我能带别人老公吗，，”公司人顿时惊呆了， 老总说按理说公司不应该管你的私 人问题，不过还是提醒一下，别玩 火 自 焚。。 “哦，就这一次，，”然后拿起手机拨通电话“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚 餐，你过来吃吧。。” 昨晚姑娘说她们今天要去旅游，特意设了闹铃6点半怕迟到。哪知她把铃声设成狗叫声……还以为是对面的又买了条宠物狗，叫了一晚上，于是盖起头使劲睡，到现在还真错过旅游车。? 相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说:我特别喜欢吃牛肉面！女孩害羞的说:现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？ 我大手一挥说:不用，看我的！然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了，看着女孩惊讶的表情我嘚瑟的跟她说:大变牛肉面…… 这两天认识一个男生，彼此感觉还不错，于是我就跟我妈说我可能要谈恋爱了…… 不到半小时，我表姐打电话问我打算在哪摆酒席，她听我妈说我要结婚了………… 最近，楼主特能吃，每天吃的肚儿溜圆。 老公：媳妇，你少吃点吧！ 楼主眼一瞪：你怕我会胖的像猪？ 老公：不是那意思，你怎么会胖的像猪。猪多匀称，你顶多像个大肚子蛤蟆…… 去幼儿园开家长会，路过中学区看到一男一女家长对K.那场面，女的边拿包砸那男的说“当初叫你做上门女婿你矫情，现在又指使你儿子来泡我女儿，你想怎么样！你到底想怎么样！ 看了半天才明白，这种缘分就有点厉害了！ 初中的时候，本人是长跑健将。然而连着两届运动会都被隔壁班的妹子拿下冠军，只能屈居第二。 不甘心，于是苦练了一年，绝对有信心在下届运动会超越她！ 初三那年，我终于如愿拿了冠军！ 因为，那妹子竟然转学了…… 单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多了一种死法?要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法 二哥总是喝醉，一次二嫂生气，把自家的狗狗丢他被窝里，自己去沙发上睡了。 没过多久，那狗怀孕了，堂哥一两个月没说话，堂嫂也很恐慌。生的那天，他俩关了大门谁都不让进，直到确认九条都是狗狗才开了门。 那天他们家放的鞭炮比过年的还大…… 小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了……不一会老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：尼玛偷着抽根烟也挨了一石头…… 够大了 听说，二次骨折就很难治好了，我想起了隔壁二大爷…… 三十年前，二大爷开拖拉机翻车，右腿骨折了。去医院医好了以后，刚能下地走路，就自我感觉良好，把腿搭在凳子上，让五岁的堂哥骑在他腿上试试。谁知堂哥不懂事，骑在二大爷腿上用力一坐……“驾”！就听见“咔嚓”一声…… 二大爷瘸到现在！ 小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。 刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。 前天，老师说写作一定要用ABB类型的词语，这样显得语言优美，你们看看那个坏词是ABB的......我深思了半天。随口说出了别bb。教室一下安静了。我现在还在抄课文。 记得小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了 记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：“徽章的别针扎到肉了，疼……” 今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。。下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。。回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。。我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。。老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。。我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨的想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！！！ 表姐最近要结婚了，很久没联系的初恋男友的QQ头像闪动起来：“听说你马上就要结婚了？”。。。于是她脑海中闪出各种YY，比如他舍不得啊，他才发现最爱的是我啊，求原谅他之类的。很骄傲的回答道：“是的！”那货：“我开了家婚庆公司，中式欧式的都有，老朋友打八折，要不要考虑下？亲” 我看爸妈在用刀的时候都用手横着刮一下刀锋，看看锋利不锋利。 有一次我也这样尝试，不过我是顺着刀锋划的，然后就被割了一条口?[哀怨] 第二天，我看着刀，我想要是力度小一点会怎样？然后……… 一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8961楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-12-01 02:40:52 一点都不假: 我一个同学初中早恋，初三就怀孕，不得已辍学回家结婚，昨天我一个同学在托班接孩子，碰到她了。两个人对视几秒。问到，好久不见了，我接孩子，你是接？哈哈，我孩子也结婚早，我来接孙子！ 今年7月初，我眼睛做手术。我爸妈来陪我做完手术大概12点左右，人俩一商量，出去逛街了。留我一个人在医院，眼睛疼的不停留眼泪。你说逛就逛吧，回来还说，就她老公好，陪她出去玩?[大哭]?[大哭]?[大哭] 我要去找我亲妈? 大学时每晚在ktv当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。 当时把我高兴坏了，第二天中午带着女友下馆子，然后逛街买买买。 提着大包小包回学校时，她忽然流下眼泪：“你答应过我不卖身的。” 我在项目部进进出出地搬东西，新来的小伙儿争着把最重的东西搬了过去，忙了半天，两人满头大汗。 我感激地看着小伙儿，“辛苦了，谢谢啊。” 小伙儿：“太客气了哥，我刚来，什么都不懂，以后还要哥多照顾啊。” 我：“我辞职了，这不收拾东西要走了吗。” 崽崽每天睡觉总要听那么一两个奥特曼打小怪兽的故事，我去哪里编那么多故事咯…… 今天又跳到我面前：妈妈，我是奥特曼，你是霸王龙，怎么样？ 然后，奥特曼就被霸王龙揍了? 他叫康老二，他叫晓来…我们三个从小一起长大… 他俩学习不好，每次都是倒数，所以每次考完试以后，在家都会听到他俩的狼哭鬼叫声…… 由于家家都离得近，每次考完试我都习惯性的站在墙头观看…… 那天，康老二考了9分，晓来考了7分… 康叔在院子里一边骂一边揍他“就特么考了9分，就特么考了9分，你丢不丢人”……说完还往晓来家里瞟…… 康老二被揍的哇哇哭，大鼻涕出溜出溜的来回进出…但他还有点小自豪，抽泣着说“那也比某人强，他才7分”…… 话音刚落，隔壁院子晓来也出来了，晓叔拿着竹棍子边抽边骂“你特么考的都是什么？7分，你还好意思回来”…… 晓来也哇哇哭，本身就长的呲牙咧嘴的，一哭别提多磕碜了…… 晓叔一看到他哭，更生气，怒吼道“闭嘴”…晓来倒也听话，马上不哭…… 晓叔一愣，没想到晓来这么听话，玩性大发，又怒吼道“哭”……晓来又哇哇哭…… 一会晓叔“闭嘴”！……晓来抹着泪哽咽…… 又过一会，晓叔“哭”！……晓来“呜呜呜”…… “闭嘴”……“哭”……！“闭嘴”……“哭”！…… 我在墙头憋不住地笑，心说晓叔你这在玩电子狗呢… 我扭头望向康老二家，康叔抽一口烟，踹一脚，康老二在那流着大鼻涕哭…… 别说他那鼻涕流的还挺有技术，快流到嘴边时，一个“龙吸水”就收了回来，这特么的还带自动档的… 第二天………… 眼肿的晓来和瘸腿的老二一起上学，两位叔叔在后面骂道“给特么我好好上学，看你俩下次表现”…… 康老二和晓来把胸脯拍的砰砰响“放心吧，我们肯定努力”…… 一个月后，康老二考了6分，晓来考了4分…… 同学肖艳新婚得子，席间同学把孩子抱出来给大家看，大家一人一句，什么孩子可爱啦，孩子帅气啦，长得有福啦，，， 我正在酝酿怎么夸孩子，同学就把孩子抱过来了，我一紧张说道：这孩子可比上一个俊啊！，，， 清晨四点，被闺蜜打来的电话吵醒~ 闺蜜带着哭腔: 心儿，我好难过，刚刚梦到儿媳妇儿对我不 孝顺，各种虐 待，把我赶到四处漏风的小黑屋里了，怎么办，怎么办啊？ 我: 大姐，先不说你大清早的扰人清梦。咱就说说你儿子，他才刚满月！！！ 在家羊水破了，因为身体特别壮实，所以阵痛也开始的快又频率很密集，基本一分钟一次，然而想想，今天不洗头不洗澡，怎么去面对接生的医生护士…………边痛边洗澡，吹头发，擦了水乳霜，家人帮忙整理用的东西，又不敢催，一路都很注意仪容仪表，忍着痛不哼唧，一到了医院，大夫一检查，快躺下吧，都开2指了～听到周围阵痛的惨叫，终于放松喊痛！ 本人有点微胖，最近每天坚持跳绳加瑜伽总算瘦下来八斤，兴高采烈的去买了件合身得体的衣服，回家穿上问老公怎样？ 老公:挺好看的，怎么不买大一码的啊？ 我:刚好合身呀！ 老公:现在是刚好，买大些的话过段时间胖回去还能穿 我:～～～～ 楼主售楼处工作，明天轮到我休息，今下午下班后就去邻近城市哥哥嫂子那里。哥哥在工地住，一排活动板房那种。晚上和嫂子睡，临睡时去趟厕所，怕吵到劳累一天的嫂子，就没开灯，回来时匆匆忙忙的开门拉被子，刚准备上床，床上男人惊讶的一边问谁？一边开灯。妈蛋！摸错房间了！！我就问问，今晚隔壁的那个人能睡着吗？ 那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说:昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说'看我基情四射，看我基情四射...'麻痹！拦都拦不住... 发烧了去医院看病，医生目测是30左右的少妇，很漂亮，然后她我有没有过敏史？我问她过敏是什么，她说比如脸红，发烫，起疹子什么的……我当时可能烧糊涂了，然后我说：我对女孩子过敏，之前跟女孩子溜冰的时候拉手就会脸红发烫，还有你刚刚用手摸我额头的时候也有，你看我脸跟耳朵都红了……她嘴角抽搐了一下说道：那就是没有了，你这个不是过敏，你这是害臊，是不是还没有谈女朋友？呃……我反映过来觉得好尴尬 “爸爸，壁虎的尾巴断了之后是不是还能长出来？” “对，它有很强的再生能力。” “那我要养一群壁虎，切它们的尾巴炒菜吃。” “……好吧，到时候给我尝尝！” 生孩子那天痛的死去活来，哭着要回家医生受不了，直接把我丢进产房。3小时还没生出来，后进来一个孕妇10分钟就生了个女儿，可把我急得一使劲后几分钟我也生了女儿。孩子抱出去后婆婆使劲问我不会抱错孩子吧，怎么她孩子先抱出来。迷糊中我回她:难道女儿不像我老公？原本热闹的房间瞬间安静了，都盯着女儿跟老公看。。。 那年公司要裁员，怕被裁掉，我和同事商量，请老板做了个大'保'健。 包房里很快完事，我跟小'姐说这么早出去丢人，唠个半小时再走。 等我和同事下来才发现，老板已经等了四十分钟，一句话都不想和我们说…… 老公拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：“人呢？特么出来...”我被吓了一跳，骂道：“喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！”老公大叫道：“赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？”我气的大叫道：“睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！”老公淡定的说道：“这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？” 与男友骑小动车回宿舍，我坐后面。天冷，我靠的很近。他唉声叹气的，我问干啥，他说：可怕的不是你胖，而是你不仅胖，还没胸！靠那么近，光肚子顶着我了！胸的位置还那么空。。。空…… 老婆准备露露手艺，和面包饺子，此为背景。初次动手不知放多少面加多少水，就这样面多了加水，水多了加棉，面团越来越大，结果是水饺变成了馒头～～～～～～ 老公以前是我的客户。大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。 同事早上坐的士上班，塞车时在路上看到隔壁车道有个很漂亮的年轻女子开着保时捷卡宴，就跟司机叨念说：“年纪轻轻就开上保时捷卡宴，非二奶莫属了，”话音刚落，那个妹子从车窗探出头骂到：“曹尼玛的，你见过二奶大早上上班啊，”正当我尴尬时候，司机补了一句：“万一刚下班呢。” 哥哥出差两个月回来了，进门就丢给我两百块钱，带妞妞去买好吃的。。。小丫头放下遥控撅着嘴看着我哥跟我嫂子说：啍！别以为你们把我支出去我就不知道你们想干啥了……看在二百块钱的份上，电视让给你看两个小时。。。。。。。 两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问:你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗？ 《长城》还是不错的，5岁的儿子饶有兴趣的看完所有怪兽的镜头，剧终了，他转头问道：奥特曼呢？ 刚当妈时，楼主每天都小心翼翼的。闺女睡着了，楼主没事就摸她的小鼻子，看看她有气没[捂脸]……因为经常碰醒她，机智的楼主想了一个办法：撕一小条卫生纸，放到她鼻孔前。卫生纸吹起来啦，楼主放心了，闺女还活着 我一姐们，第一次领男朋友回家…吃完饭后，她弟弟正在自己屋里收拾东西…她男朋友脑袋一抽，在后面一个千年杀就怼了过去，她弟弟刚上初中，哪经历过这阵仗，杀的直哆嗦，还吐沫子，差点给丫杀抽过去…直接送到了医院… 那天，她男朋友在医院差点让她爸抡死…… 哥们儿拿票半年多，买了辆五菱宏光，前几天去他家，拉我出去，回来时我睡着了，醒来之后就发现这车快起飞了。我说你咋滴了，整这么猛呢？这货告诉我前面那奔驰超他了，得追过他！！！尼玛当时我就无语了 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8988楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-12-02 22:27:36 我还在吃早餐。 小侄子跑进来：“叔叔，我今早上好乖。” “噢，怎么乖了？”我亲亲他的小胖手。 “我自己拉的便便噢，自己擦的屁屁噢，拉了好多噢，”然后环视一圈，视线落到我的粥碗上，“有你这个碗一满碗！” 我……不吃了，上班去了…… 晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！ 完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。 紧接着又是一声大叫：坐下！ 这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看…… 玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？！ 一大早，室友小陈就苦口婆心的教育我，让我晚上要注意身体节约用纸，还要注意他们和床的感受，毕竟小电影不能当饭吃！ 泥大 爷的！ 我那是冻的发抖…发抖…… 中午吃剩的米饭扔掉可惜，于是食堂的师傅便把它们倒进了晚饭的咸汤里。 可这事他没有提前跟我们说，所以同事这一勺下去，我们都以为他这是盛了一碗蛆！ 有次洗澡，忘了脱衣服直接进去了，搓澡的大妈提醒我，我:啊，哦！她竟然以为我是哑巴，直接总手势动作提醒我脱衣服才能进，为了不伤害她，我从开始到结束不敢说一句话，直接装了一次聋哑人，大妈中间还指着我和别人说笑呢！ 刚才在停车场刷卡处停车刷卡时，前面一美女停得太远(可能是新手)，结果手够不着，只能尴尬地把上半身探出来刷卡，这时候卡又掉地上了…… “再探一点，再一点”，我在心里默念……Duang，一声响，这小短腿……直接从车窗摔了出来，跌了个狗吃 屎…… 这智商?[捂脸]?[捂脸]……是硬伤啊? 上小学的时候，学校特别小，教室不是楼房，是那种平顶砖房，两排教室的中间充当了操场的角色，操场和教室相连的夹角是一个土旱厕。 一天，我们一群人又在土操场上踢足球，只见一个男生用尽全身力气飞起一脚，球远远的飞了出去，划出优美的弧线，越过人群，飞过土旱厕...... 等着抢球的人一窝蜂似的冲了过去 我也不甘示弱的追到厕所后面的粪坑旁，二胖已经抢先一脚把球踢到我旁边，我迅速利用形体优势，怼倒了旁边几个瘦小的男生，一记潇洒帅气的大铲脚，谁知用力过猛，连人带球朝粪坑飞去，眼看要下去了，情急之下我抓住了旁边被我怼倒还没爬起来的瘦猴，谁想那瘦猴太轻了，哪经得住我这种庞然大物的拖拽？ 于是，我，球，瘦猴，我们三像电影慢动作似的缓缓滑进了粪坑~~ 这下不得了了，那粪坑虽然对大人来说可能只到腰部，可对于我们这帮小孩子来说都差不多到脖子了，时间长了也是会要命的呀，我和瘦猴俩人不住的瞎扑腾，也不敢喊救命，一喊那粪水哗啦啦往嘴里灌...... 上面看热闹的也吓呆了，瘦猴的表哥鸭梨先反应过来，也顾不得脏，率先把手给瘦猴，要把瘦猴拉出来，瘦猴当时也吓傻了，两手直扑腾，搅出来的粪水给几个离粪坑近的溅得到处都是，好不容易抓住鸭梨的手了，可瘦猴两只手都沾了粪水，滑，一使劲，鸭梨也下去了，还是以跳水运动员的姿势头先进去的...... 后来不知道谁喊了一声：快叫老师啊 老师也不敢耽搁，一脚凉鞋一脚女士拖鞋就来了，来先把瘦猴拽了出去，然后是鸭梨，终于轮到了我，可我本来就重，再加上灌满了粪水，老师使上吃奶的劲也没把我拉上来，没办法啊，老师只能一幅就义的表情跳下粪坑，这回，连站的远的同学身上也沾上了翔的印记...... 时间太久，好多细节已经记不清楚了，只记得学校里好几天都弥漫着一股搅浑的粪水味，久久的，久久的不肯散去...... 奶奶信佛，半辈子坚持吃素。 哥哥在野外捕获两只野兔，准备杀了解馋。 奶奶在屋里喃喃自语：野兔不是家畜，放生吧，不要杀了。要慈悲…… 三岁的小侄正在喝水，听了奶奶的话。抱着杯子跑出去：爸爸，太奶奶说了，兔子不能杀，要用瓷杯砸死吧！ 说完，递上自己喝水的茶杯，擦了一下嘴，狠狠咽了一口口水。 大一时有次去老姐家，5岁的小外甥知道我还没女友后，他说会给我演示一下如何追女孩。。我没当回事。 然后在我带他逛超市时，他把一小萝莉强行挤到角落亲了一口，还跟我嘚瑟让我学着点…… 我。。小萝莉哭的梨花带雨的，不是我拉他走的快，人家家长都要揍人了…… 大冬天的，冷，不想起床，就跟老妈说我病了，让她把两个小朋友带去她家住几天… 就在刚刚，老妈带着哥哥，强行把我架到了卫生所… 现在我看着玻璃门上那个蓬头垢面，衣衫不整地挂着点滴的丑八怪，懵圈了… 家有不要脸老公一枚，早上斗嘴他说；媳妇，这辈子你最有眼光的一次，就是看上我，你看我多疼你，什么都让着你。lz；你个臭不要脸的，你让我啥了？哪次吵架不是你吧吧的最多！这货贱贱一笑；我咋没让你了？这么久了，我一直让你洗衣服，让你做饭，让你带孩子，还说我没让你，真是的。这样也可以……让我哭会? 记得媳妇刚生下宝宝那会，一天半夜，媳妇一巴掌把我扇醒了，只见媳妇坐床上一脸惊恐：“我是谁？这是哪？中间怎么会有个小人？” 我：…… 生孩子那天痛的死去活来，哭着要回家医生受不了，直接把我丢进产房。3小时还没生出来，后进来一个孕妇10分钟就生了个女儿，可把我急得一使劲后几分钟我也生了女儿。孩子抱出去后婆婆使劲问我不会抱错孩子吧，怎么她孩子先抱出来。迷糊中我回她:难道女儿不像我老公？原本热闹的房间瞬间安静了，都盯着女儿跟老公看。。。 那年公司要裁员，怕被裁掉，我和同事商量，请老板做了个大'保'健。 包房里很快完事，我跟小'姐说这么早出去丢人，唠个半小时再走。 等我和同事下来才发现，老板已经等了四十分钟，一句话都不想和我们说…… 老公拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：“人呢？特么出来...”我被吓了一跳，骂道：“喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！”老公大叫道：“赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？”我气的大叫道：“睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！”老公淡定的说道：“这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？” 与男友骑小动车回宿舍，我坐后面。天冷，我靠的很近。他唉声叹气的，我问干啥，他说：可怕的不是你胖，而是你不仅胖，还没胸！靠那么近，光肚子顶着我了！胸的位置还那么空。。。空…… 老婆准备露露手艺，和面包饺子，此为背景。初次动手不知放多少面加多少水，就这样面多了加水，水多了加棉，面团越来越大，结果是水饺变成了馒头～～～～～～ 老公以前是我的客户。大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。 同事早上坐的士上班，塞车时在路上看到隔壁车道有个很漂亮的年轻女子开着保时捷卡宴，就跟司机叨念说：“年纪轻轻就开上保时捷卡宴，非二奶莫属了，”话音刚落，那个妹子从车窗探出头骂到：“曹尼玛的，你见过二奶大早上上班啊，”正当我尴尬时候，司机补了一句：“万一刚下班呢。” 哥哥出差两个月回来了，进门就丢给我两百块钱，带妞妞去买好吃的。。。小丫头放下遥控撅着嘴看着我哥跟我嫂子说：啍！别以为你们把我支出去我就不知道你们想干啥了……看在二百块钱的份上，电视让给你看两个小时。。。。。。。 两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问:你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗？ 《长城》还是不错的，5岁的儿子饶有兴趣的看完所有怪兽的镜头，剧终了，他转头问道：奥特曼呢？ 刚当妈时，楼主每天都小心翼翼的。闺女睡着了，楼主没事就摸她的小鼻子，看看她有气没[捂脸]……因为经常碰醒她，机智的楼主想了一个办法：撕一小条卫生纸，放到她鼻孔前。卫生纸吹起来啦，楼主放心了，闺女还活着 我一姐们，第一次领男朋友回家…吃完饭后，她弟弟正在自己屋里收拾东西…她男朋友脑袋一抽，在后面一个千年杀就怼了过去，她弟弟刚上初中，哪经历过这阵仗，杀的直哆嗦，还吐沫子，差点给丫杀抽过去…直接送到了医院… 那天，她男朋友在医院差点让她爸抡死…… 哥们儿拿票半年多，买了辆五菱宏光，前几天去他家，拉我出去，回来时我睡着了，醒来之后就发现这车快起飞了。我说你咋滴了，整这么猛呢？这货告诉我前面那奔驰超他了，得追过他！！！尼玛当时我就无语了 我还在吃早餐。 小侄子跑进来：“叔叔，我今早上好乖。” “噢，怎么乖了？”我亲亲他的小胖手。 “我自己拉的便便噢，自己擦的屁屁噢，拉了好多噢，”然后环视一圈，视线落到我的粥碗上，“有你这个碗一满碗！” 我……不吃了，上班去了…… 晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！ 完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。 紧接着又是一声大叫：坐下！ 这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看…… 玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？！ 一大早，室友小陈就苦口婆心的教育我，让我晚上要注意身体节约用纸，还要注意他们和床的感受，毕竟小电影不能当饭吃！ 泥大 爷的！ 我那是冻的发抖…发抖…… 中午吃剩的米饭扔掉可惜，于是食堂的师傅便把它们倒进了晚饭的咸汤里。 可这事他没有提前跟我们说，所以同事这一勺下去，我们都以为他这是盛了一碗蛆！ 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8992楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-12-02 23:09:08 有次洗澡，忘了脱衣服直接进去了，搓澡的大妈提醒我，我:啊，哦！她竟然以为我是哑巴，直接总手势动作提醒我脱衣服才能进，为了不伤害她，我从开始到结束不敢说一句话，直接装了一次聋哑人，大妈中间还指着我和别人说笑呢！ 刚才在停车场刷卡处停车刷卡时，前面一美女停得太远(可能是新手)，结果手够不着，只能尴尬地把上半身探出来刷卡，这时候卡又掉地上了…… “再探一点，再一点”，我在心里默念……Duang，一声响，这小短腿……直接从车窗摔了出来，跌了个狗吃 屎…… 这智商?[捂脸]?[捂脸]……是硬伤啊? 上小学的时候，学校特别小，教室不是楼房，是那种平顶砖房，两排教室的中间充当了操场的角色，操场和教室相连的夹角是一个土旱厕。 一天，我们一群人又在土操场上踢足球，只见一个男生用尽全身力气飞起一脚，球远远的飞了出去，划出优美的弧线，越过人群，飞过土旱厕...... 等着抢球的人一窝蜂似的冲了过去 我也不甘示弱的追到厕所后面的粪坑旁，二胖已经抢先一脚把球踢到我旁边，我迅速利用形体优势，怼倒了旁边几个瘦小的男生，一记潇洒帅气的大铲脚，谁知用力过猛，连人带球朝粪坑飞去，眼看要下去了，情急之下我抓住了旁边被我怼倒还没爬起来的瘦猴，谁想那瘦猴太轻了，哪经得住我这种庞然大物的拖拽？ 于是，我，球，瘦猴，我们三像电影慢动作似的缓缓滑进了粪坑~~ 这下不得了了，那粪坑虽然对大人来说可能只到腰部，可对于我们这帮小孩子来说都差不多到脖子了，时间长了也是会要命的呀，我和瘦猴俩人不住的瞎扑腾，也不敢喊救命，一喊那粪水哗啦啦往嘴里灌...... 上面看热闹的也吓呆了，瘦猴的表哥鸭梨先反应过来，也顾不得脏，率先把手给瘦猴，要把瘦猴拉出来，瘦猴当时也吓傻了，两手直扑腾，搅出来的粪水给几个离粪坑近的溅得到处都是，好不容易抓住鸭梨的手了，可瘦猴两只手都沾了粪水，滑，一使劲，鸭梨也下去了，还是以跳水运动员的姿势头先进去的...... 后来不知道谁喊了一声：快叫老师啊 老师也不敢耽搁，一脚凉鞋一脚女士拖鞋就来了，来先把瘦猴拽了出去，然后是鸭梨，终于轮到了我，可我本来就重，再加上灌满了粪水，老师使上吃奶的劲也没把我拉上来，没办法啊，老师只能一幅就义的表情跳下粪坑，这回，连站的远的同学身上也沾上了翔的印记...... 时间太久，好多细节已经记不清楚了，只记得学校里好几天都弥漫着一股搅浑的粪水味，久久的，久久的不肯散去...... 奶奶信佛，半辈子坚持吃素。 哥哥在野外捕获两只野兔，准备杀了解馋。 奶奶在屋里喃喃自语：野兔不是家畜，放生吧，不要杀了。要慈悲…… 三岁的小侄正在喝水，听了奶奶的话。抱着杯子跑出去：爸爸，太奶奶说了，兔子不能杀，要用瓷杯砸死吧！ 说完，递上自己喝水的茶杯，擦了一下嘴，狠狠咽了一口口水。 大一时有次去老姐家，5岁的小外甥知道我还没女友后，他说会给我演示一下如何追女孩。。我没当回事。 然后在我带他逛超市时，他把一小萝莉强行挤到角落亲了一口，还跟我嘚瑟让我学着点…… 我。。小萝莉哭的梨花带雨的，不是我拉他走的快，人家家长都要揍人了…… 大冬天的，冷，不想起床，就跟老妈说我病了，让她把两个小朋友带去她家住几天… 就在刚刚，老妈带着哥哥，强行把我架到了卫生所… 现在我看着玻璃门上那个蓬头垢面，衣衫不整地挂着点滴的丑八怪，懵圈了… 家有不要脸老公一枚，早上斗嘴他说；媳妇，这辈子你最有眼光的一次，就是看上我，你看我多疼你，什么都让着你。lz；你个臭不要脸的，你让我啥了？哪次吵架不是你吧吧的最多！这货贱贱一笑；我咋没让你了？这么久了，我一直让你洗衣服，让你做饭，让你带孩子，还说我没让你，真是的。这样也可以……让我哭会? 记得媳妇刚生下宝宝那会，一天半夜，媳妇一巴掌把我扇醒了，只见媳妇坐床上一脸惊恐：“我是谁？这是哪？中间怎么会有个小人？” 我：……
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