|
这两天，妞妞伤了两次。一次是昨天我陪妞妞玩，没有及时把电池从妞妞手里拿走，妞妞把圆形纽扣电池吃进肚子里，我很难受。当时妞妞吃在嘴里，我说让她吐出来，没想到她噗的吞进去了，危险事前我没有控制好，没有及时控制住，老婆很生气，因为妞妞哭，不愿意丢掉，我大意了。心理挺难受的，赶紧查网络，去看有什么办法，网上建议采用保守疗法，通过食疗的方法将其排出，比如用韭菜，玉米，粗粮，粗纤维的食物，促进排泄，到时通过肠道排出来。我在吃饭的时候，伤心的哭起来，自己犯了一个错，害得妞妞受伤。(此事发生在2013年，三天后电池拉出来了。) 今天中午吃过饭后，本来我都已经背好包要到工作室了，老婆说电视机的USB插口没有弄好，我不情愿的把电视机搬下来放在电视柜上，用U盘又试了试，还是不能插，我把U盘转身放进包里，没想到妞妞跑过来，一下把电视柜上的电视机碰翻了，砸在她脚上，右脚脚背肿的好大的一块，青紫的，我看着都呆住了，心理好难受。老婆责怪我说，你怎么不把电视机放好？我当时很生气，气冲冲的，心想要不是你多事，怎么会有这么回事呢？心理就一直很生气，气呼呼的摔门就走了，在路上还一直生气，恨的牙痒痒。当我发泄出来后，发现这件事本来应该很难受的，妞妞都受这么大伤，我却忽略这个事实，在生老婆的气，而不是体会孩子的伤痛。认为是老婆的错，让妞妞受伤，在她心理肯定也认为是我的错。 本来应该是伤心的事情，却变成了推卸责任的愤怒游戏。将责任都推到别人身上，细细想想，是自己错了。这个电视机要放U盘的事情，已经说了好几个月了，一直都悬而未决，直到今天才拿U盘去试试，发现不行，从时间上是我耽误了；我上午没有弄好，中午走之前又没有交代和想起这件事，从意识上来说，是我忽略了这件事；一直说要把工作室的电视机搬回来，但又没有行动，是我拖延的错；老婆是我的老婆，如果老婆有错，也是我的错，因为她不是别人的老婆，是我的老婆，我得对自己的选择负责。归根到底，还是自己的错。到了工作室，发现工作室的电视机和家里的电视结果是一样的，也没有USB接口，这又是我拖延的错。同时我的手提坏了一直放在家里没去修，现在用的是老婆的手提，如果老婆有电脑用的话，也不需要用电视来放，还是我事情没有处理好的错。但当时我很生气，认为是老婆的错，从潜意识深处来说，是我不愿意去面对自己的错误，同时在应激状态下，无法认清自己的错误，只能就当时的一些细节表现来定义是谁的错，每个人都会寻找对自己有利的细节，从事情的因果和本质上来说，是我的错。 在愤怒的时候我的思维是局限的，只是困在当时寻找到的细节上，不断的从这个细节去定义是对方的错，要不是这样，就不会发生这个事情，其实在这个事情发生之前，这件事情的因果已经存在了，只是等待机缘发生而已。如果我将一切没有了的事情了了，能量就不存在，孩子成为了我错误的受害者。 对不起妞妞，对不起老婆，我错了之后，还满脸怒容，不发一言就关门走人，对老婆和孩子又是一个伤害，用行动来伤害别人。在路上我还在心里对老婆发脾气，这又是一个错误，等我意识到这个愤怒时，我不受愤怒驱使时，我才开始反思，本来是一件应该伤心的事情，却通过愤怒来表达，我自己都觉得匪夷所思，妞妞的脚肿的那么大，我没有表达出应有的关心和难过，却沉浸在愤怒和谁的错的纠结中，这不是一个父亲的状态，是一个孩子的状态。 当我处在一个孩子的状态时，我不愿意面对自己的错误，也不承认自己的错误，我必须将错误丢出去，丢到别人身上，当是别人的错时，我自己就逃避了责任，不再内疚，不再难受，不用负责任，我就安全了，我安全了，我就没事了。别人的错不是我的错，我没有内疚感了，也不会受到严厉的惩罚了。这让我想起了幼时的自己。小时候，一旦自己犯了什么事情，我会很恐惧，因为妈妈很严厉，如果被妈妈发现了，我就觉得是灭顶之灾，面对的就是妈妈的破口大骂和严厉的眼神，甚至是一顿打，所以我如果犯错了，我总是小心翼翼，要不就是躲起来，要不就是隐藏错误，要不就推卸责任，冤枉是别的小朋友，或者姐姐，或者哥哥，或者爸爸。其实妈妈很宠爱我，骂我，打我比哥哥姐姐少多了，但我经常看妈妈骂爸爸、骂哥哥姐姐，骂别的人，那个面容，那种凶神恶煞的样子，那种恶狠狠的语气，那种口无遮拦的谩骂，所以我也觉得如果我错了，我也会遭受这样的待遇，内心很恐惧，战战兢兢，心胆俱裂，想想心理就颤抖。在幼时的家里，妈妈是唯一的真理，是不会犯错的，就算错了，也是爸爸的错，所以不管发生什么事情，都是爸爸的错，要不是爸爸没能力，不争气，妈妈就不会这样，所以爸爸就成为了夫妻关系中所有错误的替罪羊。在家庭关系中，弱势的一方的命运就是这样的，都是你的错，都是你造成的，是错误的源头。妈妈和邻居有冲突时，也总是把错误归因到别人身上，从来不认为自己有错，总是大骂别人，说别人怎么缺德，怎么可恶，一点不不会认为自己有错。无形中，我在这种家庭关系中潜移默化的学习到，将错误归结到别人身上。小时候不觉得这种归因逻辑有什么问题，因为我和妈妈是共生一体的关系，我和妈妈一体时，错误就是其他人的，我就安全了。也不知道其实自己也被这种归因逻辑控制着。现在和父母生活在一起，看到父母的沟通模式，不管发生什么，妈妈都是骂爸爸，妈妈和我有冲突，和我老婆有冲突时，都会认为是我们的错。当我开始和母亲从心理上分离并独立时，慢慢发现其中的问题。每次看到妈妈这样，我心理就会不舒服，难受，有时候想提醒妈妈，告诉她其实这件事你自己也有错，但只要一开头，母亲就会大发雷霆。偶尔会意识到自己也是这样，但没有引起自己足够的重视。 今天这件事情，让我仔细沉思时，我才发现我一直被一种这样的归因逻辑控制着，这种外归因模式的移情一直控制着我在冲突中的表现，以前在家庭中，我和老婆发生冲突时，我们都会争辩和讨论，因为我学富五车，理通中外，最后都会归因为是老婆的错，我会用无数的理论和事实证明是这样的，我一点错都没有，都是你的错。其实关系中没有无辜者，每个人都有问题，都有错。相互的因果促成了因缘的发生。但我的方式就是把错误推卸到老婆身上，虽然我心里隐隐觉得这样不对，不正常，但一直都是按照这种版本上演着。现在想起来多么汗颜。老婆无形中就成为一个替罪羊的角色，如同爸爸一样。这是多么荒谬的事情，可以想见老婆承受了多少痛苦、委屈和悲伤，压抑了多少愤怒和难受，和我生活了13年，承受了13年的错误，被冤枉了13年。老婆对不起，我现在才意识到自己错的多么离谱。我发现现在道歉也弥补不了以前的错误，只能真诚的说声对不起，默默的忏悔，承担这段因果，负起责任，面对自己的错误，在以后的日子里，做一个真实的人。如果我和最亲爱的人是这种模式，无形中我与我有缘相遇的人，都移情了这种模式，也通过这种模式伤害他人，我真诚的对所有有情众生说声对不起，我错了。对不起，妞妞，爸爸给你树立了一个坏的榜样，爸爸心理有愧。 一念至此，只想说，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，我错了，我错了，我错了，我错了，对不起，我错了，对不起，我错了，对不起，我错了，对不起，我错了，对不起，我错了！ 我突然想起了童年时好多事情。 1、当时多大我忘记了，我依稀记得我好像是在外面打了别的孩子，别人家长到我家告状，爸爸妈妈当时都在堂屋骂我，好多难听的话，比如生了你这个背时鬼，天天惹祸，让别人三天两天到我家来告状。我哭着在里屋躲起来，爸爸突然拿把烧火的铁钳冲进来打我，猛的朝我挥下来，好像要打死我，差点打到我，我吓得大哭，连滚带爬跑出里屋，当时妈妈也吓到了，一把抢掉铁钳，使劲的骂爸爸：你想把孩子打死啊，我心有余悸的哭噎着回头看着这一切。 2、我记得有一次快要过年了，妈妈给我买了套新衣服，很合身很漂亮，我很得瑟，当时赶紧跑到外面去炫耀和小朋友们玩，乐极生悲，我在大街上疯跑的时候，当时是冬天，路滑潮湿，我一个狗啃泥摔在地上，把新衣服全部弄脏了，我当时吓得心胆俱裂，恐惧到无以复加，颤抖着回到家里，连痛都忘记了，只是觉得母亲要知道了，天又要塌了。当时爸爸妈妈哥哥姐姐都坐在桌上烤火聊天，我哭着啪地跪在地上，说妈妈我错了，弄脏了新衣服。当时全家人都笑得哈哈的，但我好害怕，当时妈妈并没有批评我，只是叫我以后小心，以后不要这样了，又帮我换了衣服。看到妈妈没有责骂我，我的心才稍微落下来。 3、有一次在邻街玩，当时和一个小朋友发生争吵，好像那个小孩输了，小孩回家拿起一把刀砍在我右手的肩膀上，当时鲜血直流，裂开一个好大的口子，现在还有一个半月形的疤，但我当时没有感觉到多疼，好像还没有哭，那孩子和其他小朋友吓得哭起来，他妈吓到了，赶紧帮我包扎起来（还是去找医生缝针我都忘记了），然后还买了很多东西给我，我当时不是觉得痛，心里想的是，怎么样不让妈妈知道这件事，心想如果妈妈知道了，我又在外面打架，会大发雷霆，骂我和别人，害怕妈妈和别人吵架。所以我又在外面玩了好久，好像还去爬树了。但是这件事情后来怎么发展我却忘记了。只记得我在内心里如何想办法不让妈妈知道这件事。 4、小学时，夏天我喜欢游泳，我经常下课后就偷偷跑去游泳，妈妈很害怕我出事，不准我游泳，因为我有个同龄的小朋友游泳淹死了。记得有一次我下课后，我背起书包就跑到池塘边，三下两下就脱掉衣服扑通跳进池塘里，没想到妈妈早就看到我了，她冲到池塘边，把我衣服和书包收了，一边骂我，一边拿石头砸我，我当时赶紧一个猛子扎进水里，憋着气不出来，气的妈妈直跳脚骂我。后来妈妈逮不到我，骂又骂累了，我不敢上岸，害怕被打，就把我衣服拿回家了，我后来只能光屁股捂着下身回家了，回家后又被狠剋了一顿。 5、哥哥小时候超级调皮，经常在外面游荡和打架，不常归家，有一次，妈妈拿个扫帚追着哥哥打，一边骂一边打，当时整村人都听到了，哥哥跑的很快，一直追到对面的山上，还没有抓到哥哥。回家后又开始骂哥哥，我在一边看得胆战心惊的，同时又庆幸幸好不是我。 6、我很爱妈妈，后来我长大一些后，特别是读初中之后，我越来越懂事，知道妈妈的辛酸和痛苦，主动帮着家里做事情，也不偷懒了，也不闹事了，陪着妈妈去做生意，帮妈妈算账和收钱，妈妈回来后我会倒水给妈妈喝，说妈妈辛苦了。爸爸出去搞副业了，哥哥姐姐出去读书了，就我和妈妈两个人在家，我会帮家里做好多事情，家里的家务活都主动做，主动帮妈妈添饭，给妈妈按摩，给妈妈倒洗脸水，给邻居老奶奶挑水，搬柴。每个暑假我都会做一车煤炭的煤球，够家里一年用。农忙时帮家里打谷子，也不像小时候经常躲起来偷懒，借屎遁和尿遁跑出去玩。读书也不用妈妈担心，一直成绩很好，再也没有别人到家里来告状，见人都很礼貌，主动叫长辈，每天有空就自己看书，一点都不让妈妈担心。当写到这些的时候，眼泪哗哗的流，其实我一直想做一个好孩子，妈妈的好孩子，为妈妈分忧解难，让妈妈痛苦的人生中多一些微笑和安慰。哭着说，妈，我爱你！ |
|
|
