中 国 女 性 第 一 刊 遇 见 幸 福 的 自 己 01 前两天去了一趟超市, 排队结账的时候, 看见一个小男孩儿, 在那里尖声哭闹, 这个玩具也要买,那个玩具也要买, 不给买就躺在地上蹬腿各种耍赖, 弄得他妈妈一脸崩溃, 束手无策。 可能是觉得这样下去不好, 过了一会儿, 男孩的妈妈退让了一步, 说买可以但是只能挑一样, 因为差不多的玩具家里已经很多个了。 听了妈妈的话, 小男孩非但没有停止哭闹, 反而变本加厉, 叫喧着妈妈不好,不要妈妈了, 甚至说要换个新妈妈。 最终男孩的妈妈还是妥协了, 小男孩也不哭了, 拿着自己的“胜利果实”开开心心地走了。 我们似乎经常可以看到这样的情况, 孩子想要做一件什么事, 或者想要买一件玩具, 一旦家长不允许, 然后孩子就开始大哭大闹,满地打滚, 你再怎么苦口婆心地跟孩子讲道理, 他就是不听,也听不进去。 遇到这样的情况, 一些不耐烦的家长可能会直接上手, 觉得孩子就是皮痒了,打骂一顿就好。 但是,更多的家长, 因为心疼, 最终还是会屈服在孩子的哭声之下。 殊不知, 当孩子哭闹时, 你一时的心软和妥协, 会给孩子塑造一种错觉: 他的哭闹是有效果的, 以后如果有什么不如意的事情, 哪怕是不合理的, 但只要我哭了闹了, 就能解决问题,就能满足我的愿望。 02 很多家长可能觉得, 孩子小吵小闹没关系, 长大了自然就懂事了, 也就不会这样了。 是的,没错, 的确大部分的孩子, 长大了是懂事了, 也不无理取闹了。 但是我们怎么确定, 自己的孩子会属于这大部分呢? 这种事情, 是没有办法讲概率的, 因为一旦碰上了, 再来后悔一切都晚了。 你一时的妥协和放纵, 毁掉的可能就是孩子的一生。
孩子3岁的时候, 你说不行他跟你闹, 大不了就是在地上打滚。 如果你妥协了,等到孩子14岁, 你说不行他还会跟你闹, 但这个时候, 就不仅仅是打滚那么简单了。 你一次又一次地妥协和纵容, 只会让孩子患上霸道的性格, 变得肆无忌惮,变得歇斯底里。 稍不如意, 就可能会用极端的方式来威胁你。 03 面对孩子的哭闹, 父母能做的, 绝不是一味地妥协, 更不是所谓的打一顿就好了, 而是要学会对孩子说“不”, 尤其是在孩子3~5岁的时候。 3岁以前,孩子哭闹, 是一种本能的生理性反应, 饿了、困了、生病了… 他们自身感受到的所有痛苦, 只能用哭声来表达。 但是3岁以后就不是了, 孩子的哭声开始带有目的性, 你不满足他的要求,他就开始哭。 所以,最好在6岁以前, 就要学会对孩子说“不”。 那么,作为家长, 要如何跟孩子说“不”呢? 中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾, 曾经提出了一项行之有效的克制任性训练。 李玫瑾教授演讲视频 当孩子提出不合理要求的时候, 比如说孩子在商场里要买小汽车, 而家里已经有很多差不多的了, 但是孩子又哭又闹就要这一辆。 这个时候, 不要打孩子也不要骂孩子, 也不要管他,任他哭去, 直接把他抱起来抱回家, 放到卧室里去,把门一关, 一对一对孩子进行克制任性训练。 在这个过程中,一定要注意四个“不要”: 第一,不要骂孩子,骂总归不好; 第二,不要打孩子, 会给孩子的身心带来伤害, 而且也不公平; 第三,不要说教, 因为这个时候孩子正在闹, 你说什么都是噪音。 第四,不要走开, 因为孩子是闹给你看的, 所以一定要看着他闹。 你就坐在孩子跟前,看着他哭, 一直等到他哭得精疲力尽。 等孩子哭完了,给点爱的关怀, 拿热水给他擦擦脸,然后问他: “还哭吗?要哭接着哭。” 一定要向孩子表明你的态度: 如果你提的要求不合理, 我不心疼也不会让步, 你要闹就闹吧。 只要这么一次, 孩子就会明白, 哭闹这种粗暴且极端的表达方式, 是没有用的。 当然,做到这一步还不够, 紧接着,你要跟孩子说: 以后有什么事情, 能不能跟我好好说, 如果能说服我, 没准就能考虑你的要求。 比如说孩子想买辆小汽车, 你可以问他理由, 让孩子说出这辆小汽车跟家里的小汽车, 有什么区别, 以此来鼓励孩子跟你交流。 但是呢,也别次次都答应孩子, 可以按照3:1的比例满足他, 3次要求满足1次。 长此以往, 孩子就会学会跟你交流,跟你商量。 所以, 如果下一次孩子再大吵大闹, 可以试着把时间留给孩子, 让他自己去和情绪独处, 去消化这些负面情绪。 我们要做的, 就是安静地看着这个 野性和纯净兼俱的可爱灵魂, 拚命地演出这一幕, 然后在谢幕的时候, 适时地再献上一束花! |
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