(师硕)
22、阅读下面的材料,按要求作文。(60分)
近来有一个短片在网上热播:儿子在美国,想招待朋友,做道中国菜吧,可是连最简单的番茄炒蛋都不会。一着急想到了妈妈,老妈开始用语音讲解,孩子不能听明白,于是,老妈直接到厨房拍了个演示视频。片子结尾时交代:儿子忘了时差,妈妈是凌晨4点多爬起来炒的鸡蛋。
一、参考答案(写作指导)
这是一则颇具时代感的材料作文题目。材料中儿子与妈妈的形象具有典型的特征。到外国留学的儿子,竟然连番茄炒蛋都不会做,这从一个侧面反映出当前很多家庭注重孩子学业,而忽略孩子养成教育。妈妈凌晨4点起来给孩子拍演示视频,虽然表现出的是母爱,但这份爱并不恰当,带有娇惯的色彩。立意时,可围绕这两个角度,表达对生活的思考。
①家庭教育,应该注重培养孩子能力。短片中的孩子连番茄炒蛋都不会做,这是家庭教育缺失的一种表现。什么事都由父母操办,很容易让孩子失去自理能力。被“番茄炒蛋”难道,不仅仅是一位已经成年的留学生,更是中国式无微不至的家庭教育背后的脆弱。
②父母的溺爱,一些孩子欠缺生活常识和生存技巧,不懂担当和责任。万千远赴他乡的学子和年轻人,更要对父母少一点烦扰,多一些关心,让自己变得更独立,更有责任感,让父母看到自己一点一滴的进步,这是对他们最好的回报。
二、师硕陋评
阅卷前,在办公室里静听三五位语文教师讨论。
“一开始时,我捉不准题目材料含意。”
“这道作文题,我原以为是赞扬母爱的。”
“我看不出它有批判自理教育缺失的意思。”
……
阅卷时,看了参考答案,知道若写歌颂母爱,判不符题意。
……
我按参考答案评卷。但不甚认可这道作文题目与参考答案。
(1)
这是一道信息缺漏颇多的作文题目。
首先,“儿子在美国”的信息含糊不清。“儿子”,可以指未成年的,也可以指成年的。“在美国”,可以是留学,也可以是工作、生活。
何以参考答案一口咬定他是“留学”?
其次,“连最简单的番茄炒蛋都不会”就是不会生活自理,就是“家庭教育的缺失”吗?既然能够离开父母在美国生活,何以说他不能生活自理?命题者或许犯了认知错误,将“不会做番茄炒蛋”等同于“不能生活自理”,进而延伸至“家庭教育的缺失”了。可是,在现代生活方式与节奏下,确实有许多人“连最简单的番茄炒蛋都不会”却也很自理自立的。命题者未能正视这种时代变迁、生活变化,固守惯性思维,将“不会做番茄炒蛋”视作“不会生活自理”与“家庭教育的缺失”,显然不具参考答案首句所言的“时代感”。
若要明证儿子不能生活自理、家庭教育缺失,便不应仅凭“不会番茄炒蛋”这一脆弱的事据,而应提供更全面的事实材料,以使读者读之则确知其“不会生活自理”、“家庭教育缺失”。否则,若有家长培养的子女留学美国名校,却不会“番茄炒蛋”,命题者是否仍言其“不会生活自理”、“家庭教育缺失”?社会上确实有许多“连最简单的番茄炒蛋都不会”的成功者、拔萃者,我们又如何能说他们是“不会生活自理”、“家庭教育缺失”?
所以,对这道“留白”颇多的作文材料,不能仅凭“连最简单的番茄炒蛋都不会”,就轻率判定其“不会生活自理”、“家庭教育缺失”。比较慎重的思考是:或是,或否。
(2)
我评的卷子中,超过三分之一者写歌颂母爱。以参考答案,这是不符合题意的。我出手仁慈,普遍给36分。我的一位同事说,他给30至36分。
一道作文题目,竟然使三分之一的考生离题,实在可惊。我的思考结论是:问题结症不在考生审题不当,而在命题者命题与确定立意欠严谨。
作文命题,不应设置审题难度而应具思辨深度。
考场作文,若想着在审题上难住一批考生,则应该是错误的。一道作文题目,其论题指向须清晰而统一,使考生读之而明,将聪明才智放在对论题的深度思考上。高校要选拔的,不是“善于审题”者,而是善于思考思辨者。
这些年盛行“任务驱动型材料作文”,其实就是对“番茄炒蛋”式论题模糊型材料作文的反拨。任务指向既已明确,则考生不必心惊胆战地猜度命题者的“情感倾向”、“所持观点”,而放心放手将精力用于对论题的思考论辩。
由这一角度而言,这道“番茄炒蛋”作文题目与当下作文命题原则背离,是落后且很可能是错误的。
我的阅卷感觉是,这是一道主题先行型材料作文,评判考生作文高低优劣的关键,是审题立意而非行文论证——许多作文,在第一关的审题立意上,就已“离题”而“失败”了。
(3)
莎士比亚说:“一千个读者眼里,有一千个哈姆莱特。”
这则“番茄炒蛋”作文材料,依据参考答案,写歌颂母爱判不符题意。这是否合理与正确?有的语文教师认为,作文题目有明显的倾向性语句“可是连最简单的番茄炒蛋都不会”,所以只能是批评而不能认可妈妈、儿子。这种“唯命题者是从”的观点正确吗?
由材料作文审题立意原则,这道材料作文有两个主角:儿子、母亲;我们确实是可以分别从二者的角度立意的。惯性思维使然,我们的参考答案认为儿子不会做“番茄炒蛋”即意味着其“不会生活自理”;母亲凌晨4点为美国的儿子拍炒菜视频即意味着“溺爱”、“家庭自理教育的缺失”。
这里有两个问题。
其一是,对一则故事与材料,读者只能顺从命题者的意思、观点,而不可以有别种合理、个性的解读?
其二是,这是否违背了实事求是与具体问题具体分析的精神?
鲁迅先生写诗云:“无情未必真英雄,怜子如何不丈夫。”母亲凌晨4点为远在美国的儿子拍视频指导其炒菜招待朋友,何“溺爱”之有?放诸四海,哪个父母不是如此?若真对儿子的求助不理不睬而呼呼大睡,那才是无情无义呢!
我想,比较合理的审题立意,既应包括参考答案者,也应认可赞美母爱者。
以下是一篇网文,可作很好的“参考答案”:
世界再大,大不过一盘番茄炒蛋
最近,朋友圈被一个番茄炒蛋的短片刷屏了。
大致情节如下:
儿子在美国,想招待朋友,做道中国菜吧,可是连最简单的番茄炒蛋都不会。一着急想到了妈妈,老妈用语音说不明白,直接到厨房拍了个演示视频。最后儿子在父母的指导下完成了番茄炒蛋。短片结尾时交代,儿子忘了时差,妈妈是凌晨4点多起床来炒的鸡蛋......
不方便看视频的小伙伴可以看图文简洁版
中国学生伊恩,来到美国留学的第8天。
聚餐时,每人要做一道自己国家的传统菜。
伊恩想做一道入门级的中国家常菜,
番茄炒蛋
可是看看他的厨艺水平,
打个鸡蛋,蛋壳全都掉到碗里。
番茄炒蛋先放番茄还是先放蛋。
伊恩用语音向远在中国的妈妈求助,
妈妈教了一半,爸爸也来了。
夫妇俩你一句我一句,儿子愣是没听懂。
这个时候是美国时间下午4点半左右,
小伙伴们都准备好了,伊恩还没下锅呢!
手机上突然跳出了一段视频,
是妈妈在手把手教学怎么做番茄炒蛋。
有了妈妈的帮助,
伊恩的这道番茄炒蛋大受好评。
这时,有一个美国小伙伴问:中国和美国的时差是多少?
伊恩回答:12个小时。
接着他陷入了沉思......
12个小时?
美国时间下午4点,
也就是说……
妈妈在中国
清晨4点多收到了儿子的求助。
妈妈教到一半,爸爸也起来
加入了教学团的阵营。
可是儿子学不会,
夫妻两个主动起床。
妈妈一边炒菜一边教学,
爸爸负责录视频。
而是在厨房等待儿子的回复。
很多网友都表示自己看哭了,
看到了自己父母的影子。
@Anges萍萍于:虽然只有四分钟,但是我哭了
@ocil_lico:感觉从某一天开始就变得很脆弱很想家
@_FANFAN呐:.....看到时差那儿一瞬间泪目
@落花雨hhh:虽然只呆了一个多月但是好像特别能理解这些…看了好戳泪点
@追风筝的少女桃:好感动在美国的时候每次我给我妈发消息国内四五点我妈也会回我
哪有什么岁月静好,
不过是有人替你负重前行。
这个人,正是你的父母。
不过,这则刷屏的短片
也引发了不少网友对父母教育的讨论:
@puecorraches:我也觉得啊!真的是被家人宠上天了吗?都出国留学了逼不得已才开始学做饭?
@蛋清:这父母对孩子太溺爱了吧,孩子这么大了,做个番茄炒鸡蛋还要这样教?
@胖嘟嘟:家长要宠溺孩子到什么时候?番茄炒蛋还要半夜起来录视频教吗?
@菲菲:不放手,对孩子更是一种伤害。父母不要觉得帮孩子做好了一切才是正确的,否则孩子永远长不大。
也许是天底下的父母都太过隐忍,
太为儿女考虑了。
想让你回家,又怕你在路上奔波;
想见到你,却说回不回都没关系。
即便孤独如海,思念如潮
父母首先想到的还是不给子女添麻烦。
当我们有事情想要“麻烦”父母的时候,
他们似乎从来都不会觉得“麻烦”
只会相互扶持走一段路,
然后各自道别,
带着这份爱去过自己的生活。
陪伴是短暂的,
唯有爱是永恒。
一千个家庭,
就有一千种番茄炒蛋的做法,
每一道菜都添加了一种亘古不变的风味,
那就是爱的味道。
世界再大,大不过一盘番茄
三、参考范文
正阅卷中,权以《人民日报》一篇社评作范文:
“番茄炒蛋”,怎么不该感动?
(民生观))
如果您把“番茄炒蛋”当成一个隐喻,比喻的是人生突如其来的难,再来看这片子呢?
一则番茄炒蛋的广告片,看下了我的泪来。
儿子在美国,想招待朋友,做道中国菜吧,可是连最简单的番茄炒蛋都不会。一着急想到了妈妈,老妈用语音说不明白,直接到厨房拍了个演示视频。按说这也没有啥,片子结尾时候交代:儿子忘了时差,妈妈是凌晨4点多爬起来炒的鸡蛋。
为什么我会掉泪?因为片中妈妈的做法,太典型了。我前一阵儿体检出胃有点不好,不小心发到朋友圈,两秒都不到,我妈的语音马上就发过来了:“我上北京给你做一阵儿饭去!”跟片里的做法如出一辙。
母子连心,不分昼夜。妈妈遇上事孩子大大咧咧的或有之,孩子遇上事妈妈不往心里去的,在我近40年的人生经历中,几乎没见过。
网上有大量的批评,说这母亲太娇惯孩子,弄不清各自的边界;这孩子连炒鸡蛋都不会,这是教育的失败;不会炒你不会百度吗?深夜折腾父母,妈宝男……这些话都有道理,但是,我觉得,如果您把“番茄炒蛋”当成一个隐喻,比喻人生突如其来的难,再来看这片子呢?
你会炒鸡蛋,你连佛跳墙都会做,但你没有遇到无法克服的危机、无处抓挠的时候吗?西方人突然遇上事儿了,脱口而出:“我的上帝!”中国人张嘴就是“我的妈呀!”这不是不够独立,这是一种深层心理结构、一种岁月沉淀下来的集体潜意识。
我并不是说,有危机,让妈解决。你不是婴儿,妈妈不是保姆,各自有各自的人生命题和责任,互相代替不了;更何况,进入现代社会以来,妈妈未必有孩子懂得多、能力强,真按妈妈指的道走,对孩子的发展未必有利。然而,奋斗时,我们往往需要慰藉,需要情感底座。“有时是治愈,常常去帮助,总是在安慰”,这句医学铭言这里照样适用。妈妈想对孩子好的心,更是不该指责。
我认识一位京剧名家,得了恶疾,他的狗也得了。他把好药给狗吃,自己吃普通的。问其故,他说,这狗是母亲留下来的。它走了,母亲在世间的痕迹就没了。
火车就要开了,朱自清的父亲费了大劲、爬上爬下去买橘子。在解决具体问题上,这种做法看似很笨拙:孩子准渴吗?他不能自己买去吗?——然而,这就是爱啊。