张斯宇 | 爱是需要学习的——两性关系课带给我们的成长和感动（三）

分享人：张斯宇

徐开勇 | 爱是需要学习的——两性关系课带给我们的成长和感动（一） 

夜莉雅 | 爱是需要学习的——两性关系课带给我们的成长和感动（二）

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主持人- 李拯老师：

     我们欢迎第三位分享者张斯宇，之前是我们常春藤心理联盟的小助手，著名的小西瓜。小西瓜是我怎么发现的呢？就是有一次我们在赵燕程老师家做意象对话初级班的备课会，张斯宇同学就在里面做记录，我就看到了这个姑娘特别的有灵性，一了解是我的学妹然后就特别喜欢她，后来就把她邀请来我们常春心理联盟担任一定的工作。她也是北京林业大学现在在读的心理学研究生，从2014年开始学习意象对话，然后从2016年开始跟随水晶级心理师周烁方老师学习释梦，2017年她也完整的参加了何明华老师两性关系工作坊的一二三阶段的这个培训。目前她也在做一些咨询，主要做关于青春期这个议题的一些成长性的咨询。接下来我们就有请张斯宇。

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分享人- 张斯宇：

     谢谢李拯师姐的介绍。大家好，我叫张斯宇，艺名就是小西瓜，感谢大家收听常春藤的微课，接下来就由我做分享。先做一个自我介绍，我现在是临床与心理学方向的研究生在读，在学校的心理咨询中心担任实习心理咨询师，随着咨询个案的增加，我发现来访者心中的问题或者疑惑好像在我的心中也会有；就来访者之间来说，来访者的问题既有特性又有共性，所以当我上何老师的课，觉察到自己的问题，并且仔仔细细地经历一番自己的问题以及处理的过程后，我发现我能更好地共情和帮助到来访者。这段话说了这么多，我的意思就是，也许今天我分享的心路历程和大家会有共同之处，可能可以给大家带来些许的参考价值。

 

     今天我讲述的顺序就是我上何老师课的时间顺序，听着有点流水账的味道，但是我真的没偷懒，因为这个顺序确实是我一点一点成长的顺序。成长是需要时间的，生活中的事件一件一件的发生，我尝试着用课程中学到的新的应对方法去解决、去应对。有的时候成功了，有的时候没成功但我不气馁，有时候我退缩了所以至今还没有用学到的方法。就这样，点点滴滴的积累下来，我现在回头一望，就会有一种登上高山往下俯视的感觉，原来我已经走过了这么多的路，原来眼前的风景已经大不一样了。我发现在这一年的学习中确实发生了很大的变化，而且是好的变化，这些都一点一点的改变了我的生活体验感。

 

第一阶的

体验和领悟

'原生家庭和两性关系之间的联系”

01

      2017年一月，我参加了何明华老师两性关系的第一阶段，第一阶段的主题的主打就是“原生家庭和两性关系之间的联系”。我们说每个人的工作、生活、人际关系的样子其实都和自己这个人是怎么样的有关系，可以说，你自己的模式可能就是你生活的那个样子，所以了解我是一个什么样的人，就能够帮助自己了解为什么我的两性关系会是这样子的。第一次工作坊让我明白了我是一个怎么样的我，我怎么就成为了现在的我。

 

    现在我就讲讲我在第一阶的体验和领悟。让我印象最深刻的就是第一阶的时候有一个小组作业，我需要表现出我自己生气的样子，然后我的同组伙伴需要做的就是哄我，接下来我就开始了自己的表演。大家可以闭上眼睛想象这么一个画面，我冷着脸、一脸不高兴、静静地坐在一旁，他们一个一个排着队分别来哄我，每个人都哄一会儿。我的样子是这样的：我略微扬起下巴，他们说什么我都听不见，他们做什么我都视而不见，对方如果说的话多了（其实就是对方笑脸赔的更多了，哄得更加卖力了），我就会轻描淡写地说一句“你好烦”，接下来我就会绕过他们找一个橘子自己剥着吃，装作毫不在意的样子，这个环节就结束了。

     当我的同组伙伴分享他们的感受的时候，他们说天呐这太可怕了，因为他们有一种被无视的、被当做空气的感觉。听到这个反馈的时候，我的心里是一震，因为当时我在表演我生气的样子，在那个状态下我的感受和我的想法只有“我很生气，我很委屈”，但是我没有意识到原来我传递给对方这么一种难受的感觉。这种感觉如果要用一句话表达，仿佛就是“我无视你，我根本不在意你，我看不见你，你对我来说就是空气。”当我觉察到这点后，我发现我的状态是我愤怒的同时又压抑着愤怒，我好像没有办法用言语去表达这种愤怒的感觉，于是我就用这种方式让别人也尝尝这种憋闷的滋味。

 

     这个就是我高三谈恋爱的样子，不管是现在还是当时，我都觉得对方对我还是挺好的，可是当时如果一旦我觉得对方做得不够合我心意了，我就会像刚刚说的那么样去对他。

 

     为什么呢？其实这样是不太好的，我在这边自我反省一下。我当时这么做，是因为我不能大大方方地向对方表达我的感受和需求，同时我也不能用吵架的方式大声的、义正言辞的去表达自己的需求，可是我的心里又不舒服，所以我就用了一种“我给你脸色看”的方法，这其实是一种冷暴力。当我意识到自己有这样的一种模式之后，我非常的痛苦和难以承受，因为我发现我并没有自己想象中的那么好，也没有自己想象中的那么无辜或者无公害，因为我的模式是有伤害性的，我对别人造成的伤害这个让我难以承受。

     那天我写了一篇日记，我在日记里说：这段关系的逝去一度让我很自责，但是何老师说的对‘我错了，可是我也付出了代价，我失去了这段关系，我要承担这个结果，而且我现在也在承担’，听到何老师说这些话我好像又明白了我可以不用再自责，但是我要开始担起我生命里的东西，那些不安全感，那些伤害了别人的人际方式，这是我命里的东西，确实这不是我的错，但这更不是别人的错，这是我需要去承担和去改善的部分，现在我愿意去。当我决定去承担的时候，我觉得我自己的生命好像又亮了起来，因为我觉得起码这个命运掌握在我自己手里。一阶段就这么学完了，它在2017年的一月份。

 

第二阶的

体验和领悟

学会表达

表达除了言语，还有给予

02

     到2017年4月份我又去上了何老师二阶段的课程，这阶段的课程对我来说，我学到的是学会去表达。在恋爱关系中我是一个不太善于表达的人，我不知道怎么跟对方表达我爱你或者说是我不敢承认我爱你，因为我怕我爱你比你爱我多一些，这样我仿佛就容易受到伤害或者更容易受到伤害。但是如果我不说出来呢或者我不承认它呢？我就好像会安全一些。我也不知道怎么跟对方表达我的感受和需求，因为好像说感受和需求的时候就有种很低的感觉，有点丢人的感觉，同时我也不知道自己的需求是否是合理的，我会觉得自己会不会麻烦了别人，会不会别人也觉得我很烦？我也很害怕得不到对方的回应。就是有很多的担忧，这就阻碍了我去表达。

      这种模式其实让我非常的憋闷，因为如果我不敢承认爱对方，那么我做的不仅是没有表达没有让对方知道我的心意，而且还给自己筑了一道墙，这道墙把我自己给隔开了，把我自己和爱情隔开，把我自己和对方隔开，不让我自己全身心的投入。如果我不能表达自己的需求，那我做的不仅是不告诉对方我的需求和我的感受，而且我也拒绝了别人关心我的可能性，我拒绝了对方做一个贴心的男朋友，我也推开了别人。当然，我可以说我缺乏安全感，对方的做法的确没有为我量身定制，但是我也要承认，我也是这段关系终结的缔造者，我也推远了别人。

 

     安全感的缺乏不是我的错，但更不是别人的错，但因为这是我身上的东西所以我要去承担，而且这没有人能替我去承担。想明白这一点之后我决定自己去承担，我决定去表达，替自己发发声，替自己去做些什么。

     在课堂上在何老师的带领下，我试了一把。对我来说第一次这么试图去表达很吃力，我其实连自己想说什么我都不知道。没有关系的，慢慢来嘛。课堂、老师、同学给了我非常多的耐心和帮助，最后我就慢慢地找到自己的感受和想法，把自己的想法说了出来，而且说了自己最想说的话，那些话全部都是自己的感受。当把这些表达出来之后，当时扮演我男朋友的那位同学，他好像就真的能听懂了，而且我也看到了他在努力地关照我和满足我的需求，也许对方做的和我心里想还是不太一样的，不过不一样也没有什么关系的，因为‘努力去照顾我’这件事情本身就会让我觉得自己被理解了、被照顾了、被爱了，这个本身就非常的治愈。就这样，我尝到了表达的甜头，接下来我就把这个技能带进了自己的生活。

     表达除了言语，还有给予。爱自己就给自己喜欢的东西，爱对方就给对方喜欢的东西。一直以来，我都有一点点公主情结，在觉察到以前其实更贴切的称呼应该是公主病。因为在恋爱关系中我就觉得自己是中心，对方需要围着我转，但是在觉察到之后，就不是公主病了，因为我可以开始跳开自我为中心的那个模式，同时保留下自尊和自爱的品性。当我自尊和自爱的时候，我也就开始在意别人的自尊心和爱别人。我开始明白，原来不仅是我喜欢被人围着转，其实对方也有那种喜欢被人捧在手心里疼爱的感觉，然后我就开始思考对方喜欢什么而不是我喜欢什么。

第三阶的

体验和领悟

通往女人之路，从“我也可以不是一个小女孩”开始

03

     2017年4月我上完了二阶段的课程，在2017年7月我上了三阶段的课程，这个阶段对我而言这个题目可能是这样的，叫：通往女人之路，从“我也可以不是一个小女孩”开始。 

 

     三阶段的课和性直接挂钩了，性不仅是性爱，还有一个人深深的存在感，是一种很根本的感觉。坦白说，上课的时候我不太能够听得懂这个话题，可能是因为很多事情我还没有经历。就清一色的学生经历而言，生活对我来说还是比较简单的。

     同样的课，不同的人会有不同的体验，于我而言，我发现我终于终于可以不只是一个小女孩了，我也可以长大成为其他的样子或者可能性。这种多一点的可能性让我会觉得生命有一种无穷无尽的感觉，好像每一天都是不一样的，这让我非常的欣喜和兴奋。

     在上三阶的课的时候有一个很强的体验，因为在上课的时候我的样子更像是一个小女孩，我在班上的学员里面年龄也比较小一些，所以当我看着身边的女同学一个一个更加具备女人的柔媚且大胆绽放的时候，我既欣喜、被大家的美所吸引，又替自己着急，因为我好像不能像她们一样拥有这么多只有成熟的女性才能拥有的魅力和吸引力。一女孩的状态和成熟的女性、女人的状态，终究是不一样的。

     那些大大方方的女人举手投足之间好像都自然有一股吸引力，这股吸引力不是男人阳刚的力量，不是小女孩透明的纯净，是一种很柔软很柔美的自信，这个让我很向往。但是我一直以来都太习惯小女孩的可爱与轻松，这种习惯就像双脚浸泡在沼泽一样，既让我想看看沼泽外面的世界想要出去走走，但是因为我的双脚又浸泡在沼泽里，让我无法逃脱。成长其实也不是一路都是快乐的，因为成长是从一个熟悉的地方去往一个不熟悉的地方，其中有对失去的难过，有对未来的担忧。

 

     于我而言，我既不想失去小女孩角色给我带来的好，我也不知道失去了这个小女孩的角色我将变成一个什么样。而且成为一个有魅力的女人对我来说是有点不敢的，因为在在个社会，一个有魅力的女人似乎处于一个危险的情境之中，有魅力的女人会和一些不好听的形容词挂钩，这让小女孩的我有点恐惧。小女孩听上去似乎更纯洁、更乖、更容易被社会所接受，而一个有魅力的女人可能会被贴上一些骚浪贱等不好听的标签。

     这也许就是做自己的代价，总有人会给自己的个性贴一个标签，做一些劝阻，只是形式并不相同罢了。有的阻碍是厉声的呵斥，有的阻碍是温柔的哭泣…这就像英雄在成为英雄之前，会被很多人质疑。但是如果你想成为自己，想成为英雄，就需要踩着这些质疑的声音，自己独自经历一番孤独才能走过去。

      课程的好处就是，我可以在课堂上、在一个安全的范围和环境下，去尝试尝试另一种可能性。如果成功了，我就可以继续前进；如果失败了，课堂的安全界限会托举我。这种安全感给了我尝试的机会和勇气。

     跨出第一步其实还是挺难的，因为虽然周围的眼睛都是同班的同学，且同学的数量也不是特别多，但终究还是眼睛，在我心里这些眼睛的象征意义就是他们对我的评价。那时那刻，我才知道在别人的目光下想要活出自己是多么的难，但是我觉得我可以试着做做看，我觉得我可以像一个小孩子学走路一样。在不会走路的时候，去走路难不难？特别难。但是可不可以做？我觉得可以。一开始可能走得不太好，步履蹒跚，走走停停还会摔跤出洋相，但是我觉得慢慢走就能走稳了。

      在课堂上我走在了大家的中间，在其他同学和老师的目光下去尽力地把自己呈现为一个女人和一个成熟的女性的样子。一开始还是挺紧张的，注意力都在别人怎么看我，但是突然有一个瞬间我决定豁出去了，我就去做我自己想做的动作，想表达的神情，我闭上了眼睛沉浸在自己的世界里，然后我就不知道是怎么结束的这场自我的展示。我能记住的就是当结束之后，周围投来了欣喜的目光和自己心中舒坦的感觉，最后看到自己被拍下来的照片，我由衷地觉得这样还是挺好看的。

      这次挑战让我尝试了一把做一个女人或者是小女人的感觉，我就觉得其实我也可以不只是一个女孩，我可以往自己向往的路上多走出去两步，起码我发现了这种可能性，我有了这块敲门砖，我看到了这个新的世界，这个看到就很重要，因为这样子给我多了一种选择，我在今后的生活中我还是可以继续这么做。

     以上就是我接受的完整的三个阶段的课程的培训，每一次培训完之后我的生活中都发生的一些事情，我觉得都是好的事情，因为它弥补了我生活中很多的遗憾。

 

第一阶

的复训

爆炸式呈现

量变到质变

04

     在2017年的十月份，我又参加了何明华老师两性关系第一阶段的复训，我发现好像前三期的学习效果在这一次爆炸式的呈现出来了。成长可能是一个积累积累积累然后由量变达到一个质变的过程，在质变之前虽然也有很多让我欣喜的变化，但当发生这次质变之后，我发现有了突破性的变化。

      这次复训所有的上课内容大体的内容和第一次都是很像的，我印象很深刻的是有一个意象是“看伴侣在自己心中的样子和看自己在伴侣心中的样子”，当然这个意象都是从自己出发去看的。当时我看我男朋友在我自己心中的样子时，我看到了一只可爱的小乌龟，我喂给它吃的东西是营养液，但这不是小乌龟喜欢吃的食物，我把小乌龟放在了肩膀上，意象中我在走路，所以肩膀上那个小乌龟就会有种很颠簸的感觉，好像随时都会掉下来、没有安全感。

     接下来我就看我自己在伴侣心中的样子，我是一只皮卡丘，一开始他喂给我吃的东西我不太喜欢，但后来就变成了我喜欢吃的东西，他把我放在一个胸口的位置。看完这个意象之后我就哭了，因为我突然意识到我好像希望对方是一只‘会飞的乌龟’，但是我同时又看到了对方却没有要求我做一个‘会飞的皮卡丘’，这个对比让我非常的难过和自责，因为我好像觉得我自己一直享受小乌龟的好，但同时又嫌他不会飞，这个非常的不合理。

     与此同时我就脱掉了一直以来自己没有注意到的一个眼镜，我开始欣赏小乌龟的力量而不是纠结‘为什么这只乌龟不会飞’，我开始真的明白每个人都有不同的性格特征，如果用动物打比喻的话，有的人像老虎、有的人像小狗、有的人像乌龟，一直以来我们认同那种男性的力量或者形象好像只是老虎狮子这样的形象，但其实乌龟的力量也是力量，小狗的力量也是力量，一个踏踏实实的、心平气和、不断前进的一个坚持的人，本身是让我非常欣赏和尊敬的。

     有了这番体悟之后，我好像不再出于我的需求去看对方了，而是看到对方很真实的样子，当我不带预设的去看对方之后，我不仅觉得对方很可爱，而且会发现自己的生活少了一些怨气、多了一些知足。

     我觉得这个阶段的完成非常得益于前面三阶段的成长，因为我允许做我自己，我才允许别人做自己，只有我自己被别人共情过理解过，我才能够去共情理解别人。

     所以我觉得这个两性关系课就是注意力是从我们自己开始的，我们去了解我们自己是一个什么样的情况，我是一个什么样的人，我是怎么形成我这样的人的，我的需求是什么，我想要表达什么…当我们把自己这一番完完整整经历之后，我们就更爱自己了。但真的，与此同时，我们也开始学会去爱别人、去看到别人了。我觉得这个能力是需要去学习和培养的，反正在我学习之前我似乎是没有的。

      第二个让我比较惊喜的事情是一阶的主题的主打是“原生家庭和两性关系的关联”，但在2017年1月（我第一次上两性关系一阶的课程），虽然课程的主打和原生身家庭有关，但是因为我当时的觉察力还没有到这么深入的地步，所以我没有觉察到很多。在这次复训的时候，我开始能够觉察到原生家庭和自己现在模式的关系。

     课堂的学习不仅让我看到了问题，还让我可以试着去解决问题。这个学期就和男朋友吵了一架，原因可能就觉得朝九晚五的陪伴显得太过例行公事。但是我觉得通过上下文我觉得我还是有进步的。因为能用吵架这种方式进行表达而不是憋着本身对我而言是一种进步，毕竟把别人当空气其实让人更难受。每个人都有自己成长的节奏，这个节奏也需要被尊重。

     我觉得成长之所以令人感动，不仅在于自己能更理解自己，而且与此同时我们也更能理解别人，这两个方面似乎是同时进行的，从而不让理解自己成为自私。所以在我理解自己的同时，我也可以渐渐的从一个第三方的视角去看待我当时这件事情。我猜，这件事对对方来说，我爆发式的吵架可能让他也抓不着头脑。为什么我从这件事情上发现了我的模式和原生家庭的关系呢？因为我爸爸妈妈非常的忙，他们非常想对我好，他们很想照顾好我，但是他们又觉得自己好像给的还不够多，所以他们就一直地工作一直地工作，因此他们就没有太多的时间跟我一起吃饭，所以对我来说吃饭就特别重要，如果不好好吃饭，我会觉得有一种他们的工作比我更重要的感觉，我心里会有一层比较。

     有的时候，他们也会陪我吃饭，但是那个感觉就像是腾出时间陪我吃饭，而没有那种全家人在一起忙活一顿饭，一起开开心心吃一顿饭那种很轻松的感觉。我有试图和他们表达，可能比较表层的表达难以让别人听进去，都失败了。亲密关系更容易勾出人的情结，所以和男朋友在一起的时候，过原生家庭的情结也更容易被勾出来，如果对方没有表现出很想和我吃饭的样子，我就会觉得你只是例行公事地和我吃饭，你没有很想跟我吃饭。

     这个感觉对我来说更多的是过去的牵绊而不是基于此时此刻的现状的一个反应。因为有几年心理学的学习的体验，当我觉察到这点之后，我就开始先处理我和父母的关系。我和父母表达从小到大在吃饭这件事情上我的感受，我把我刚刚跟大家说的话跟我父母说了一遍，我一遍一遍的讲，因为一开始讲的时候，爸爸妈妈似乎不太能接受，因为这是对他们付出的一种否定，好像他们所做的都是错的一样，这对他们来说是很难承受的。

     但是当我表达‘我明白他们是很想对我们好，我觉得他们对我们做的已经非常好，只是这个方法不适合我的时候’，他们开始也能接纳那自己，开始能看到我的需求并且作出了一些改变。这件事情对我来说就解决了。解决了和父母这段的关系之后，再回头看到和男朋友的关系，我发现好像这个吃饭确实是单调了一些但绝对没有到例行公事这个地步，然后接下来我的表达就不再那么的好像是憋了二十三年那种爆发，而是当下事当下了。今天想吃什么说，明天想怎么样说，这个事情就可以解决。

      这段疗愈，另一部分是因为有意象对话的学习的经历，我通过看意象做治疗，一部分通过和父母做沟通解决，做完这些工作之后，我似乎听到了一个声音，‘我觉得我可以相信这个世界，我觉得它对我还是很友好的，我觉得我也是被爱的，而不是一直被因为父母的工作而被忽视的’，有了这些新的体验而且是由衷的体验之后，我会发现我突然发现了一个事情：我以前以为的我对你好就是我每天都很想你我好爱你，就只是脑子里的这些想法，但是在实际生活中我做了什么吗？好像又没有，这就比较尴尬了。

     然后我就开始用一个第三方的视角去看对方，他能够通过什么途径知道我对他很好吗？我想了想，好像没有，好像就是我要跟他吃饭，我要跟他一起会儿自习，其他的好像没有。我继续想，如果我置身到他的位置，我的体验感是什么呢？我不知道他是怎么想的，于我而言，可能就是其实这个人也没有为我做什么嘛，可能我就是这么一个体验感。所以我发现其实脑袋里的想法和你是否能让别人觉察到你的真实的想法，它中间是需要一个桥梁的，别人并不能透过你的大脑就知道你在想什么在做什么。

     我就决定我要做些什么。接下来我就开始看我能做些什么，是否能在他学习的时候帮他准备一些水果或者什么的，我发现这好像是我力所能及能做的，我觉得很多的信息就通过这么一个现实的行为表达出去了，这大概就是我的一个成长。然后我发现不仅是我的安全感增加了，而且在经历这番之后，我发现我好像具备了一些爱别人的能力而不只是索要爱的能力。

 

学习收获

耐心、

信任和等待

01

     在何老师的课上我还学会了一个东西叫做耐心、信任和等待，用另外一个词语应该可以表达成‘忍耐不确定性的能力’。我可能是一个延迟满足能力比较差的人，当我喜欢一个东西，当我需要一个东西，当我想做一个事情的时候，我希望可以立刻得到满足。因为之前言语表达能力比较差，所以一旦心里有了事情就会在脑子里乱转，脑袋里会想很多，这些想法用专业的术语来就是‘无意识的投射’，而且会往不好的地方想，因为我是一个缺乏安全感的人，想了这么多之后容易把对方想坏，容易把事情想糟，就容易没耐心。

      当我有了觉察，知道自己是这么一个状态之后，我开始停止这些联想，我觉察到我又在乱想了，我就告诉自己，“这些都是没有根据的、只是我内心不安全感焦虑的一个呈现罢了。”随后我就学会了我二阶段学会用表达，我就想我是否能表达一下，然后我就去表达一下，然后发现一次次的表达能让表达方式越来越好。接下来我发现，表达之后其实能不能被满足是另一回事。就是，好的表达能够让我们能够被更好地、更容易地得到我们想要的东西，但是不一定就一定能得到想要的东西。而且这个一定能得到对每个人来说是不一样的，隔了一段时间的得到算不算得到呢？

      对我而言，表达之后一开始如果对方没有很快的满足我，我就又会有一种‘天呐，我都说了你还没有给我，你不爱我、你对我不好’的感觉冒出来。后来在何老师的课上我又学到，我们要等待，我们要给对方一些时间去准备，我想了想好像也对，反正已经说了，再说好像也没啥意思，不如我等等。接下来我发现这个还挺神奇的，因为等着等着有些东西就来了，对方好像会做，他好像确实也需要一些时间，这个发现让我觉得很神奇，同时又觉得原来世界是这么一回事：原来世界不是我想要一个东西马上就给我一个东西的。我就突然觉察到，原来当我想要一个东西就马上就要得到的这个心态，其实就有一点自我为中心而且有一些太过全能感了，这是一个幻想的世界，真实的世界可能不是这样子的。

 

      以上就是我在这四次两性关系课堂学到的东西，在学到这些东西之后，我会发现对我而言，我的两性关系发生了非常多的变化。因为在上两性关系之前，毫不夸张地说，我觉得我差不多要孤独终老了，我并不是觉得在一开始的时候没有人会喜欢我，我是觉得，和一个人去很深度的、很亲密的去相处，我好像要暴露自己很多，好像会很疯狂，会遇到很多麻烦，会吵架，然后我又不会表达，我就会很难受，我觉得世界好像是这样子的。

     但在上了两性关系课之后，我好像开始从自己的一个无意识幻想的世界里走出来、跳出来了，我好像可以试图从一个更开放的角度或者从一个第三方的视角再去看这个世界、看两性关系，而不只是活在自己的很多纠结里。当我遇到问题的时候，我好像有了更多的方法去处理这个问题。比说去和对方沟通，沟通的时候怎么说、怎么问、怎么表达；当我喜欢一个人想跟他维持一段关系的时候，我好像有更多的方法去维持这段关系，而不是束手无策只能对方来找我或者对我好。当我有一些需求的时候，我也知道怎么样才能更好的照顾到自己或者满足自己，我觉得这些都是这个课程开启的。

     但是我也明白课程只是一个开启而不是一个终结，但是有了这个开启和这个可能性是非常重要和有意义的，它让我们有更多的可能性可行性，会让我们看到生活不是我们以为的只有那么一条路，而是有很多更好的选择。

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主持人- 李拯老师：

     非常感谢张斯宇小西瓜的分享，非常非常精彩，总结了参加两性关系课每一个阶段自己的收获自己的心得。

     的确是在第一个阶段我们更多的会探索原生家庭和我们现在的两性关系的一个连接，这个对我们的影响是什么样子的。就像斯宇说的，了解我是一个什么样的人其实就可以了解我的两性关系是一个什么样的状态，我们也可以通过两性关系这样的一个入口，然后来做自我成长和探索。

      在第二个阶段我们会更深入的了解两性关系，学习去表达自己，我觉得这个对人特别是女性来说是非常重要的，有很多时候我们容易压抑我们自己真实的表达，真实的感受，真实的需求，很多人不容易真实的去表达自己的喜好，表达自己的感受。在课程中其实我们会在一个非常安全的氛围里面去学习这些，学习去需求爱，去怎样感受被爱，同时我们也要去学习如何去表达爱，如何去爱对方。

     第三个阶段我们是探索关于性，我们的性生理性心理，性真的是一种生命状态，我们很多人对性其实会有很多的误解。小西瓜有很多自己的成长的体悟和发现，我特别同意她所说的，就是我们做自我成长的意义是什么，其实就是完整我们自己，允许我们自己去做我们自己。因为只有我们允许自己去做自己，我们才能允许别人去做他自己，而只有我们能够越来越理解我们自己，我们才能够更好地去理解他人，只有我们越来越学会爱我们自己，我们才具备了真正的去爱别人的一种能力。

     就像弗洛姆说的，爱是一种能力，爱是要求我们能够实事求是的去看待每一个人，认识到每一个人他独特的个性，尊重这个人的成长和发展。所以我们每一个人其实都希望能够以自己的方式、自己的节奏、自己的目的来成长和发展自己，我们都不希望自己去讨好别人去委屈自己去迎合别人，所以这种真正的两性关系是建立在这种尊重自由的这个基础上的。

    当我们每个人能够回到自己，回到自己去发现自己的内在的力量和创造性，我们其实可以创造出来更好的两性关系。在我们所有的关系中如果我们能够不断地去像斯宇这样，去保持觉察，能够有一种反求诸己，去反思自己反省自己的这样的一种觉察的习惯，我们能够觉察到自己的情绪的模式，我们的一些行为的模式，我们的一些思考的模式，那么我们就可能会发现有很多的问题真的不是我的错，也不是对方的错，而是我可能在某一个心结里头，我可能在某一个模式里头，而这个模式有可能是伤人伤己的，它没有能够很好的帮助自己去好好的爱自己和爱他人。

      所以其实这都是我们通过不断地成长不不断地发现自己，然后开始能够越来越多的接纳自己尊重自己，我们能够开始把很多的感受需求会去看清楚，学习用建设性的方式去表达自己去满足自己，那么我们有很多的能量就不会外透，我们就不会总期待对方来满足自己，你一定要这样做你才是爱我，我们就不会有很多的对我们两性关系的局限。

 

    当我们能够把目光开始投入到自己身上，然后发展出来真正的对自己的爱，我们并且从这个爱中能够走出去，能够更好地去爱他人，那这个关系可能它就是流动的就是具有创造性的。的确在我们的这个情感关系中特别特别容易暴露出来我们自己的问题，尤其是我们在原生家庭中或者我们早年的一些创伤中的一些问题，因为这些我们可能会在两性关系中会受伤，我们可能会没有办法真正的去理解对方，或者我们没有办法真正的允许对方去走到我心里来或者我去走的对方心里去，可能会出现一些不太合适的一些方式去对待自己或对待他人。

     比如说会封闭，比如说冷暴力，比如说去攻击，比如说用这种打骂的这种方式去对待这个关系。实际上这样的方式如果我们没有去回观，它就会造成很多的关系的问题，我想说婚姻、恋爱它是一种很好的成长方式，我们可以通过我们关系里的一些问题，我们的一些受挫然后开始来回观自己。我也特别赞赏斯宇所说的她的一个特别重要的成长的点，就是开始为自己承担。我自己的成长其实也是这样子的，当我意识到有很多的方面我需要为自己担起责任，我需要为我自己的生命负责，我们需要去接受我们的父母，我们的另一半或者我们的子女，它不符合我们的想象。

     这一点其实是我们所有的人的功课，就是接受我们自己的想象破碎，而不对他人和这个世界绝望，是我们的关系走入生机的一个机会，这个起点就是我们开始为我们的人生、开始为我们的关系去负起责任。我记得何老师在课堂中说过的一句话，她就说每个人都渴望自由，但是自由并不是为所欲为，而是我们开始能够去承担那个结果。当我们能担起所有的结果，你能担起多大的结果你就能享受多大的自由。在这个关系中也是同样的，我们能够越来越担起自己，能够承担自己，我们能够去托起对方，实际上这个关系就会越来越走向良性，走向那个我们期待的那个方向。

     我还有一个感受就是我们很多时候来做自我成长或者接触心理学我们是因为关系中的问题我们来的，但是会发现我在改变，改变自己，然后会发现对方怎么不变呢？我记得也是在课堂中给到我的一个体会就是，当你发现对方还没有变的时候一定是我们的功课可能做的还不够，或者还有一些问题其实没有得到真正的解决，我们持续的、耐心的、信任的去成长去等待。

     最后祝福我们每一个人都能够收获美满幸福的两性关系，能够在不断的自我成长的过程中去完整自己，然后去为自己的生命负起责任，去勇敢的成长自己勇敢地去爱自己，能够勇敢的去爱他人，爱这个世界。

     非常感谢大家的收听，我们今天的微课就到此结束。非常感谢大家。感谢今天三位伙伴的分享，给我们带来了非常多的感触，满满的干货。非常非常感恩大家，也祝大家越来越好，然后也期待所有的人，关注我们常春藤心理联盟的伙伴们持续的关注我们的这个直播间，我们未来将会有更多的微课给大家来分享。

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