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做为一名公园的保安，每天的作业就是保证园内的安全，和阻止一些不文明的行为。昨日黄昏，我正在巡查，就发现一个小女孩走进了小树林，我怕她有风险，就尾随过去，结果发现她在随地小便。所以我赶忙阻止，刚开始她有点不服气，通过半个多小时的唇枪舌战，终究她承认了过错，提上裤子走了。我是一名保安，我自豪。。。 哥小学和初中是在一个校园上的，上初一那一年，寒假完了开学第一天，老妈拉过来我，苦口婆心的告知，儿啊，本年是小学最后一年，下一年你就是初中生了，要好好学习啊，我贼崩溃的说，妈，我已经上了一年初一了…… 大学宿舍有一哥们，人很彪悍，可是爱哭。这个矛盾咱们至今都没有解开。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们突然就哭了，我都计划上去帮助了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！ 有一天我逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了曩昔。我：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我：“方才那人怎样才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。” 朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏远的当地，看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进周围草丛。俩劫匪坚决果断，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了决然说：“TMD，报警！” 春节无聊，查找了一个邻近的美眉聊天。几天下来，聊得很默契，感觉特别了解我，很会关怀人，我也发了不少红包，想着马上要去外地上班，就约了当地吃个饭。我用尽一切私房钱点了牛排，红酒。。。。。。来的却是我老婆…… 客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不必谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油阴间挣扎过，就算渐渐变得软塌塌，仅仅为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩余就会被马上倒掉的薯条究竟有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀戮” 店员。。。 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你有必要学会替家人担任，这样今后你才撑起咱们这个家，才干成为一名真实的男子汉！你懂吗？”我听了今后很快乐的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。 老爷子年岁大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了作业，老爷子很是着急，所以在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得非常清楚，不一会儿，就把报纸点着了。 一女同事，平常就特2。我们都喜欢和她一同玩。这一天上班，进了办公室，迫不及待地和我们夸耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，耸头耸脑的进了办公室，主任就问他：怎样了，看你这状况不对啊？2货同事说：昨日新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功装置完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……整个办公室的人都没有憋住笑。 在2月14情人节，女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说“真好吃” 女孩也尝了一口说“骗子，根本就没熟！” 男孩说“小傻瓜，你做的什么我都觉得好吃！” 几天后两人得禽流感死了。 |
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