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1.医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？” 2.大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。 老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？” 老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢” 大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？” 老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！” 大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？” 老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题” 大龄青年：“她……生过？” 老李：“废话，当然生过，并且声音很好听” 大龄青年：“大叔，我有点事，先走了” 3. 昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架 媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？” 小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红” 媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？” 小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的” 媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？” 小李又要解释：“嫂子，你听我解释……” 我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了” 4. 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!” 5. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”…… 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！ 老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！ 6. 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 。。。 7. 老婆要去逛商场，老公：不去，你去了就要买，都控制不住！ 老婆：老公，我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。 老公：这还差不多。 到了商场，老婆看中了一件衣服，站在那，好久了。 老公一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉老婆衣袖：老婆，我们…… 老婆使劲一甩，刺啦…… 老婆看了看衣服：尼玛，拖就拖，你把我衣服袖子都逮掉下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件衣服买下来。 老公：尼玛，全是套路啊！ 8. 我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。 他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！ |
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