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13岁那年，我转入酒泉三中上初一。她那时，扎两条麻花辫。从两鬓的高处垂下了，活脱脱一副邻家女孩的模样。好像冥冥之中熟悉的没有距离感。其实我那时候个头很矮，从小学一年级到六年级，都是做第一位。我们分座位的时候，我看见她被分到了第三位。于是我故意把身子抬的高高的，挡住后面同学的视线。后来如愿以偿的被调在了第三位，和她坐在了一起。那时候的她是我们班上的，张的最好看的女生。幸运的是他们那些和我年龄相仿的男同学，根本没有那些巴结女同学的心思。也许我是早熟或者天生我就是个花痴，不过那时候我还小。虽然花痴，但是有好多东西不懂。只知道我喜欢和她在一起，看她笑看她闹，喜欢和她聊天。她有时也很霸道，不过我总是会让着她。因为她的学习比我好，常常要抄她的作业，甚至抄她的卷子。她的霸道也只能有那么一小会，虽然把桌子上画一道界线。但是不到老师离开，她自己就会越界过来趴到我的肩膀上看我画的课文插图。我们之间没有距离，也没有紧挨在一起的心跳，一切是你们的顺其自然。我喜欢她的调皮，虽然她人很小，但是有好多比她大的女生肯听她的话。习惯了她的刁蛮，她的任性，她的不讲理。同样也习惯了她的笑容，习惯了她和我的窃窃私语，习惯了和她的磨肩檫背，习惯了从她两鬓垂下来的那两条麻花辫。形影不离的三年初中时光，渐渐逝去。 我们分开了，我去了一中上高中，她在另一个学校也上高中。期初的分离暂时无所谓，可是到了后来。对她的思念就好比我现在的烟瘾，看哪个同桌都不习惯。总是好像缺少了什么，魂不守舍的寻找她的影子。隔三差五去到她家附近，希望着能看他一眼。可是看到她了，又不好直接上去和她说句话。不让她知道我在想她，这样的话会让她看不起我，以为我在暗恋她。她倒无所谓，如果看见我了她会直接上来和我说句话。其实，现在的我很诅咒我那时候的怯懦和胆小。把自己看的很是卑微，总是把她看到太高遥不可及。有时候看见她背个吉他，我会远远的跟在后面几个街道。有两次她去滑旱冰，叫着我去给她拿包。她在那里表演般的玩耍，我的视线一直在她身上不离不弃。她是演员，我是她唯一的观众。 慢慢的有紧到松，从思念到压抑。压抑着内心的想念，像戒烟一样合适着没有她的生活。越是想忘记，越是忘不了。每当遇到哪个女生，都会拿她去比较。她的影子在我身上挥之不去，成了永远的印记。我是现实版的阿甘，喝醉的时候总能看见她。遇到不如意，也是想着，如果有她在，我怎能如此心灰意冷或丧心病狂。在我思想的面前，她永远比现实中的脸更加美丽。 我和媳妇拍结婚照的时候，正好误打误撞的到了她的那里。让人尴尬的不知所措，好像我违背了我们的意愿，我背叛了她的那种感受。她也仿佛很木讷的给媳妇化妆，拍照。再后来，就有好几年不见了。偶尔也见过一次，就说了一句话；“把你的电话给我！”她给我电话号码的时候，还特意交代：“你不要给我打电话，我老公是个醋蛋蛋！”后面打过一次，她没有接。 这就几年过去了，前年的有一天。她误打误撞和她姐姐，到我店里来看个油烟机。这么多年她还是那样子，还是那么娇小的体态。娇小的面容，除了没有那记忆中的麻花辫。岁月在她的身上没有丝毫的改变，这使我霎时间回到了少年。买了油烟机之后，我有了她的电话号码。便死乞白赖的给她打电话，她一直不接。然后又一直发短信、一直加微信。最后她抹不过便加了我，我写了《又见女神，我欣喜若狂春心荡漾，少年般心跳的如小鹿》然后，我们聊天。我恳请她出来，我们转转。在我的再三要求下，她和我第一次去了丝路公园。我们坐在长凳上，我把我这么多年积累的思念，和心情给她诉说了一遍。好像内心中，一团乌云彻底散去。那天，我真的眼眶湿湿的，哽咽着。我拉过她的手，摩擦在我的脸颊。她看着我：“我的尕小胖同桌，如今也是个大男人了，而且还有这么多心思。”拉着她的手，我们坐了一会。我要求背着她走一会，这是我独特的爱恋表达方式。她依从了，我背着估计不到一百斤的她，感觉不到一点吃力。她依附在我的背上，我们沿着林荫道散步。在一个狭小的，树枝遮住一切的地方。我放她下来，然后把她拥在怀里。亲她的嘴，由轻到重，然后激情的热吻，她也依附了。此刻间，我湿润着眼睛，不知是心酸还是激奋。多少年的相思和压抑，多少年的痛苦和煎熬，此刻间化为柔情。吻的惊天动地，吻的惊天地泣鬼神，吻的声泪俱下，肝肠寸断。末了，镇静下来。她说：“这是第一次，也是最后一次，我们不能这样子，都是有家室的人了。”是的，多少年都过去了。一生中就这么一点点纯净的真爱和友谊，不能因为自己的一点冲动葬送在这朝夕之间。如果因为一时间的冲动，断送了多年储蓄的感情。那么，我那时的忍耐就会变得一文不值。或者说，就是我只为了那一下，变成了纯粹的欲霸。就改变了千方百计寻找她的目的，降低我的人格和品行。真正的是初恋的回忆，和那种感觉，流连忘返的感觉。确实是，因为爱她的所有，而不是她的身体某处。对于她身体的某处来说，会和其他女人一样的。那么，我不能把她和其他女人相提并论，因为这是一个特殊的心灵之殇。也有可能是永远的耗子怕永远的猫，才会有一个男人有对心仪女人“不敢侵犯”的借口。如果去想，都会有罪恶感十恶不赦的罪恶感。 所以，在我们常常出去的地方。都会是大庭广众之下，有人看见的地方。进而避免那种阴暗的，只能有两个人的地方。连看电影都难以启齿，好像如果我提出来就会让她感觉我谋心不善。最大的隐晦，是怕她老公看见，会怀疑我们之间的关系。 不过，在外面，她会让我牵她的手。也会默许我背她走路，或者没人的时候，让她坐我怀里。这些对我来说，已经足够了。每次，她坐我怀里的时候，我会觉得我还是那个十几岁的年级，还是那懵懂的心跳，还是那初恋的感觉。这感觉真好，纯纯的，软软的，绵绵的。我是真正的暖男，暖的不能再暖了。她也总是那么的女人味，揉揉的没有骨头。和我在的时候，那种依从和惬意。我喜欢这样，和她永远有说不完的话。我带着她，在我的朋友面前炫耀。因为我的那些朋友，大多是我当年的同学。他们那个时候，经常听我提起她。在人群中，我曾指给他们看，那是我梦寐以求的女孩。现在终于能把她的手，牵在我的手里了。其实这是我早就谋划好了的心愿，只不过隔了好久了。只是对于她的身体，我一无所知。 我尊重我们的关系，珍惜我失去她的那些年，丝毫不敢代谢。如果有丝毫不屑，那又会让我相思多少年，那会无从可知！！！！如果再次失去，或许是刀割脏肺的撤疼。 因为我们之间的关系非常坦诚，所以微信的聊天毫不避讳，也没有想避开什么人的现象。她更是不避讳她的丈夫，我提醒过她。我说，男人和女人不一样，小心眼起来，不比女人差多少，会说者无意听者有心。她却说，怕什么？越是怕人看越显得有鬼，她光明磊落。我说，光明磊落不光明磊落，自是我们知道，男人小心眼了会胡思乱想无中生有的。她坚持说她丈夫不是那样小心眼的人，她心正不怕影子歪。我只能作罢。 事情果真不出我的所料，她老公经常偷偷地看她和我的聊天记录。那次，我们在小吃街吃了个饭。她老公竟然一直尾随我们，吃完饭就准备分手的时候。她老公突然走到我们跟前，我不认识她老公。她看见了，赶快躲闪在一个小车旁边。我问她怎么了？她说：“我们家老公。”我说：“你就把他招呼过来我们认识一下呗。”她说：“哎。。已经这样了。”她老公走了以后，自己又后悔：“就是，我怎么刚才糊涂了，躲他干什么？”。。。。。。这就中了她老公的下怀。回家后就喋喋不休的质问，说我们关系不正常，正常的话躲他干什么？？那么，既然看见了。我们应该就光明正大的，在街上或者陪她去超市。让他放心的看见我们。在后来的几次，她老公也盯梢过几次。当然，我们也没有能让他盯梢的收获。我说，我直接到你们家去和他认识认识，我们关系正常了他就不用怀疑了，她说过一阵子了再说。。 但是，男人必定也是人，也醋意难消。一次喝醉的时候，找茬子很揍了她一顿。她气的不成，躲到姐姐家不回去。我给她打电话，她才给我说她在她姐姐家。都没有说挨打的事情，在见了我的时候。我看见她眼睛上一块青印，她才给我说。我问她，她说这不关我的事情，是她那天做错了才被误解。我说，这咋能不关我的事情呢？我给她我身上仅有的六百多元钱，我说你这几天买个零食撒的。她不要，我硬给她塞手里。然后她打电话给我，说我这段时间不要联系她。有过了几天，她说她回家了。她老公去她姐姐家，道歉认错。说是他酒后失言，去了三次把她请回家了。 从那以后，她再没有主动给我打电话。微信也不说话，尽管我说多少，她总是不回话。打电话要么不接，要么说在上班，更别说是再出来了。那天，我央求的忙了，她给我说：我们不要再见面了，她虽然没有出轨，但是她思想出轨也是出轨，彼此心中记着。我怎么说？我还能说什么？从去年直到现在，我进而不知道她在哪里上班。也不能去到她家附近去找她，更不能到她家去见她。今年的情人节，我给她微信上发了五百二十元，她只回了句‘谢谢’。 我尊重我们的友谊，我恋她，热恋了她几十年。我思念她的麻花辫、思念她的脸、她的唇、她的声音、她的背影、我背上残留着她的香味，手上残留着她的香味。我忍着心痛的思念，梦里呼唤着她的名字。在每个我们去过的地方流连忘返，在我们坐过的地方发呆。 我不知道，爱究竟是什么？是占有？还是如我们之间这样？偶尔也会后悔，后悔当初的君子协定。有时也会庆幸，庆幸我们保持着纯真的爱。如果我们越轨了，会做贼心虚。或者会被她老公抓个现行，被遗臭万年鸡飞狗跳。或者把心灵的那点美好，葬送的一文不值。 麻花辫，那永远的麻花辫。留在心底的纯洁麻花辫，它永远会伴我左右，枕边或梦中，凝刻在魂牵梦绕的一世陪伴中。。。。。 我的同桌，我的情人，我的爱人。。。。。 永远的，活着的人生支柱。。。。。。 先自春光似酒浓， 时听燕语透帘栊。 小桥杨柳飘香絮， 山寺绯桃散落红。 鸯渐老，蝶西东， 春归难觅恨无穷， 侵阶草色迷朝雨， 满地梨花逐晓风。 |
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