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与您一起把脉商业未来趋势，洞见企业未来成功之道 文：摘自《高难度沟通》 01 妻子：你今天到家早的话，能顺手买个礼盒么，明晚咱们一起去同学家吃饭。 丈夫：成。 下班到家，妻子却发现丈夫躺沙发上玩手机。 妻子：你买的礼盒呢？ 丈夫：忘了。 妻子：早上跟你说了，你怎么回事儿啊？ 丈夫：下班临时有点事，忘了。 妻子：有啥事，还不是和你的狐朋狗友喝酒，要是有事就不能和我说一下啊，现在都几点了，我也没法再去买了。 丈夫：没买就没买，多大点事儿，有必要吗？ 妻子：八百年不去人家一回，空手去，你说有必要吗，真是什么事儿都指望不上你。 丈夫：有病。 妻子：是，我有病，找了你真是有病。 那边无所谓，这边气鼓鼓。 与家人、亲人出现这样的情况，该如何化解，而非火上浇油？ 02 同事A：我今晚有点儿事儿，这个文件，你今天可以多担待点儿帮整理下吗？ 同事B：资料当初是我找，客户后来是我谈，现在手续也要我弄，合着这工作全都我做了？ 同事A：你别这么想啊，这不是你资料找得全，客户谈得好，手续处理得仔细吗？ 同事B：老板那儿你怎么不这么说？那这个项目的钱也都我领呗？ 同事A：不就稍微多干了点活儿吗，瞧把你不乐意的，那放着吧，等我有空弄。 同事揣着明白装糊涂，仗着你考虑工作关系，不想做绝，就可着劲儿占便宜。 遭遇这类同事，我们该如何捍卫自己的利益？ 03 掉入尬聊僵局，真的搞不清楚“ta到底想啥呢？”，“为何会发展成这样？”，“如何才能巧妙化解呢？” 不妨问问自己，冲突出现时，你是一种怎样的状态？ 想象一下，飞机刚刚起飞，你旁边坐着一个上述状态的人，那么你想跟ta说话吗？还是会跟乘务员要一副隔音耳塞，屏蔽ta睡觉？ 现在，再回头看看上述的词，想象一下，每次沟通，我们自身是上述状态么？不正是我们将谈话对方“越推越远”的么？ 其实当谈话陷入僵局时，很多时候其实是中了“诱饵3元素”的道了：
从小到大，我们几乎花了所有时间来获得或知晓正确答案，考试题、生活难题、人生选择题……我们存在在各种考题中，只有正确的答案让我们感到非常踏实，觉得自己是有价值的人，对正确的感知非常强烈，这便会导致我们在谈话中多以自认为正确的角度出发，而非谈话对方能接受的方式出发，从而尬聊出现。 自以为代表正义的感觉非常美妙。当我们站在道德高地的一边，常会（错误地）评论他人，引用圣雄甘地（Mahatma Gandhi）的话：“改变世界从改变自己开始。” 这一现象在当前网络世界尤为明显或说严重，网络给了我们各种即时的讯息，色彩缤纷，网络世界外的我们动动手指，就可以对他人的言行做出评论，自我感觉非常良好，感觉我们就是正义的化身了。 不确定的感觉确实太糟糕了。 这种情况很大部分出现在对社会、环境和政治议题的关注者身上，他们常常表现得自以为确定无疑，兴奋地阐述自己的理论，不断告诉他人“应该做什么，不应该做什么”，而听者大多会认为他们“好为人师，刚愎自用”，他们却还在惊讶，“为什么没有人积极响应呢？”然后在心中默默回到那句老生常谈的话——“跟他们说不通”。最后，无人响应的情况让他们感觉既疲惫又沮丧。 04 正是上述这几种诱饵，导致我们的日常工作与生活常陷入尬聊僵局。不妨冷静下来，花一些时间从对方的角度来反思谈话，从自身找问题，虽然这会非常困难，会有很多抵触和不适感，但这种感觉越是强烈，我们才越有可能为谈话找到突破口，打破僵局。 面对这样的僵局，我们如何才能相对体面地减少损失和不爽呢，最为有效的方法是找到“内外动机”。 放弃诱饵需要勇气，内在动机或自主动机是以自身为根据，或指向自我，多主观；外在动机指向个人以外的世界。这对我们的日常工作与生活沟通给了我们很多启示。 对话中“真正想要的”，它可以是一件事情，一个东西，也可以是一种关系。我们提出倡议的源头是一些鼓舞了我们的东西，比如我们对他人/对生活的爱，对未来的设想。它发自内心，是我们真正关心与热爱的。 花一些时间想一想，在对话中我们是否有清晰明确表达，对方是否清楚准确理解“你真正想要的”。 对话中，当我们平息掉心中其他的背景对话和噪音，将注意力集中在真正想要实现的事情上，用开放的思维、心灵和意愿对待，抛掉过往的状态，敢于与对方分享，那么对话中的矛盾便能很轻易解决。 发现并表现出新的状态能让我们从新的角度看待问题，看待僵局中的谈话。 回忆某个尬聊的对话场景，给自身设定用不同的状态，不同的对话方式，你要怎么说，写下你希望呈现的状态：“我要比从前更体谅人。”“我要变得更勇敢。”“我要放松些状态”……我的新状态下，对方会作何反映，我们的关系会如何转变…… 对着镜子模拟与演练，选择最好最优的方式处理，用在实际对话中，尬聊僵局也会逐渐减少。 说出你真正想要的，而不是被“诱饵”掣肘。 打破僵局，摆脱尬聊，让自己“好受起来”。 文：摘自《高难度沟通》  |
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