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闺蜜今年过了个假年，全家鸡飞狗跳，而这都是因为她的婆婆。 年前那天，婆婆一早过来看他们，结果闺蜜和她老公熬夜，早上还没起。婆婆一看就满心不悦：“这都几点了？还睡！” 屋里到处都是垃圾，婆婆强压怒火收拾，过夜的茶渍干了很难洗，她越洗越怒，气呼呼一把摔了茶杯。 儿子赶紧过来灭火：“妈，我来刷，您看会电视去。” 婆婆脸黑声粗：“你刷？昨晚干嘛去了？用完了顺手刷出来就能累死吗？！一天到晚说自己忙，你是赚了几十万还是几百万？忙到刷个碗的时间都没有？” 这话闺蜜不爱听了——这不是指桑骂槐地说她吗？ 闺蜜白天给公司做方案，晚上接私单补偿家用，累得像骡子像马，婆婆大过年上门又摔又骂，她强忍陪笑，婆婆走了，就和老公发作：“我家里再乱，轮得到她来摔打？！” 老公维护他妈：“妈这不也是为咱好吗？” 两人唇枪舌战，最后都动了真气，一个假期都在冷战。 别人家过年喜乐团圆，她家这个年全家不爽。虽然各有问题，但婆婆缺乏边界感，她确实是始作俑者。 什么是边界感？ 《相处的艺术》关于边界感的描述是：人与人之间，内心的自我界限。 边界感太强太弱都不好： ✔️太弱，容易被人控制，或越界干涉别人； ✔️太强，很难信任他人，建立亲密关系。 很多中国式家庭中，父母的边界感会很弱。他们觉得：我是你妈，你是我身上掉下的肉，你必须听我的。 甚至孩子长大成家了，父母心中的想法依然是： 老子还是老子……儿子们的婚房，都是老子给置办的，甚至房产证还写着老子的名呢，你凭什么不听老子的？ 女生父母也认同——女儿嫁人，懂事的丈母娘会嘱咐：“嫁过去你就是夫家的人了，要孝敬公婆，把他们当亲父母”。 而亲父母三个字，就在不经意间，混淆了各自的边界。 “越界”现象常发生在边界感弱的人身上。给亲密关系插上“刺”，生出各种嫌隙。 这种人同时也是“人际依赖心理”重的人——TA有较多的无力感、孤独感、低自尊感，对关系格外倚重，怕“得罪”、“失去”，从而割地求和。 这种心理很大部分源于小时候接受的教育。 婴儿时期，人处于“全能自恋”阶段，那时候还没有自我边界意识，和母亲是共生的——你中有我，我中有你。母亲要无微不至地照顾婴儿。 从这个阶段过来的妈妈，很容易把这种“大包大揽”的状态延续下去。却没意识到，随着孩子的不断长大，爱的方式也要发生改变。 文学家说：成长是种别离。 别离，并不只是指孩子工作结婚后离开父母。其实，孩子很小的时候就开始了别离——幼儿不断和父母剥离，建立自我。 父母要在童年就尊重子女的心理边界，不要什么事都干涉唠叨，别把“手伸得太长”，替他们做决定拿主意。
多少啃老族，多少妈宝男，就是《千与千寻》里的巨婴，在父母的干涉下长成了大树阴影里的弱苗，除了对着父母撒娇撒泼达到目标，别的啥也不会。 那父母要怎样帮孩子建立边界感？ 有篇文章里说：世界上只有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。 ✔️自己的事，自己搞定； ✔️别人的事，不要越界； ✔️老天的事，顺应配合好。 父母最易犯的就是越俎代庖，包办孩子的事。 当再对孩子发号施令时，先深吸一口气，把本要说出口的“我是你老子，你是我儿子，你就得听我的”换成“我是张三，你是张小三，你有权做自己想做的事”。 当你可以恪守这个边界，很多纷争都能避免。 那子女面对越界的父母，如何破除紧箍咒？ 首先是意识转变 我们要坚信，和父母保持边界感，并不是要疏远父母，并不是“不孝”，恰恰是为了寻找和父母更融洽的相处模式，并言传身教，给自己的儿女做示范。 当父母的某些行为，让你感觉憋屈、压抑、不舒服时，不要再像之前一样一昧忍耐。 那样只会让父母觉得自己都是对的，从而对你加紧控制。 总有一天，退无可退时，积攒已久的不满，会像海啸一样爆发……就像那个写长文和父母断交的留学生，拖到最后，只能用这么极端的方式捍卫自我，令人叹息。 梅婷演过一部电视剧《父母爱情》。里面有一段儿子争取自己感情的戏，堪称经典的捍卫自己心理边界案例：
总结他的做法： ✔️ 坚定守住边界——明确的立场+说“不”的勇气 ✔️拉开双方距离——各退一步 韩寒说：喜欢就是放肆，而爱就是克制。 “克制”，就是恪守边界，不干涉对方主权，给对方以尊重，也给我们自己安全感。 - The End - 作者：绿林好菡，初心客厅专栏作者。温柔未遂女菡子。广告人，设计师，梦里有片海。 |
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