天地人和w / 婚姻家庭 / 男人的界限,在婚姻中到底有多重要

0 0

   

男人的界限,在婚姻中到底有多重要

2017-05-02  天地人和w


文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟


01


最近接到这样一个提问,蛮有意思的。


一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的:我不是妈宝男,我想求助一个婆媳之间的问题。情况是这样的,我们家就住在我父母家的旁边,我和爱人买了套大三居,平时我们不在家的时候,父母会过来帮着照顾孩子。


我们家有两个厕所,客厅有一个,我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所,我爱人有洁癖,不太高兴,跟我说了几次,让我妈不要去主卧上厕所,我觉得她说的也对,但我不知道怎么跟我妈说,才会不引起婆媳矛盾。


首先,这位男士对待婆媳关系认真的态度,值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受,并且为了家人去约束自己的行为,是负责任的做法。


其次,从他的提问中,可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。


我们先说说,为什么他会认为,如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题,很大程度上会影响到婆媳关系呢?


我做了几点猜测:


一、本身妻子跟婆婆的关系,并不是很亲密。


当然,你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧?我们先不说大部分人是什么样,我们只说他们这个家庭。


试想,如果是两个很亲密的人之间,表达一个不同的观点,他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。


但如果两个人之间本身就有很大的裂痕,彼此之间矛盾重重,这时候任何一点小的分歧,都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因,其实跟事情关系不大,更重要的是两个人的关系没有稳固起来。


但两个人关系好的时候,所有的不同都可以大事化小,当两个人关系不好的时候,一点点小事都有可能小事变大。


关于婆媳关系,我们可以归纳出这样一个公式来:婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关,坏的事件是负相关,好的关系是正相关,坏的关系是负相关。


也就是说,要想经营婆媳关系,我们就要从这两点来考虑,要么增加好的事情出现的频率,降低坏的事情出现的频率,要么去增加两个人的关系粘度。


我们有很多方法可以去增加两个人的关系,在没有任何事情发生的时候,比如说:关注对方,尝试去理解她。


你可以经常去跟她聊聊天,在聊天的过程中,不断地去关注的她的感受和喜好,去听她的人生故事,去感受她的生活,去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。


去认可她,去关注她的积极面。


每个人都有优缺点,去关注对方积极的一面,尽量以自己最大的善意去揣测对方,便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候,对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候,两个之间在发生什么冲突都好解决。


并不是婆媳关系难相处,而是很多人没有注重去建立关系,而是等到遇到事情的时候,两个人之间直接去处理事情了。


所有的婆媳关系,首先是两个人与人之间的相处,其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则,然后在去注重角色的区别对待,才是婆媳关系处理的王道。


二、男士自身界限不清。


假如把这位男士的问题变成:我要怎么跟妈妈说,不要去上我们主卧的卫生间,才不会影响到我和妈妈的关系?


听上去会有什么感觉?


这位男士可能会说,我妈肯定会想,肯定是你媳妇的主意,是不是你媳妇跟你说了什么,你才来跟我说这些的?


妈妈有一个潜台词:我儿子跟我很近,都是媳妇在中间撺掇,不然我儿子哪会想到这些!


在妈妈心里,儿子跟自己是一个人,儿子永远不会跟自己隔心,永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求,便会潜意识配合妈妈。


我们再回看这个问题的最初:不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间,是谁的需求?


看上去是妻子的,也确实是妻子的,但是丈夫有没有这种需求呢?肯定有,但丈夫是在妻子的提醒下,才发现自己的需求的。


这种需求更强烈的一方是妻子,因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的,但丈夫没有。


正是因为丈夫没有清晰的边界,在丈夫心里还不能很清楚的知道,既然自己结婚了,自己和妻子就成为了一个小家庭, 这个是共同体,尤其是在面对父母的时候,两个人是一体的,而不是割裂的。


当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候,自己要做的不是把妻子推出来面对问题,而是自己出来面对。


男人边界清晰了,婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥,婆媳矛盾才会一波接一波。


02


从男人自身来看,对待自己跟妈妈的关系有三种境界:


第一种境界是:妈宝男。我听我妈的,我妈说的对,你也得跟我一起听我妈的话,要跟我一起孝顺我妈。


第二种境界是:我大多数时候听自己的,但是我妈也很辛苦,我尽量不让她因为我而痛苦,我很心疼她,也希望你能够尽量为我考虑,能够多忍一忍就忍一忍,不要让我在中间难做人。


第三种境界是:我听自己的,我妈妈很辛苦,我很爱她,但我的生活是我的生活,她的生活是她的生活,我没办法承担她的痛苦,哪怕我很爱她,我们结婚了,你是我的爱人,我们一把生活过好就好了,我会照顾好我妈,希望你能够尊重她。


可以说妈宝男有很多,那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中,界限不清的占大多数。在他们的婚姻中,妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的,男人则往往没有那么敏感。


甚至更多男人其实是像鸵鸟一样,在遇到问题的时候,是将头埋起来,不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界,而妻子又跟男人是一体的,这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。


妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器,婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。


如果不存在妻子这个角色,男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。


女人需要学会如何去掉角色,把婆婆当成一个自然人来相处,男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。


03


很多男人不敢光明正大的告诉父母,我结婚了,请尊重我的小家庭的边界,请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。


在我生活的地方,“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士,为了跟这句话离得远远的,故意在家人面前,让妻子难堪,进而向妈妈表忠心。


这就造成了一个怪现象:男人明明心里爱妻子,明明想对妻子好,结果一到自己的父母面前,整个人就变了,为了显得自己很孝顺,或者安抚自己的父母,让父母感受到即使自己结婚了,自己还是跟以前一样,永远是父母的好儿子,故意跟妻子疏远,妻子就变成了这个家庭的局外人,成为了一个外来的入侵者。


试问,当女人感觉到自己身处的局面的时候,又怎会喜欢跟公婆相处?从内心就会抗拒跟公婆待在一起,带着这样的敌意,婆媳关系自然不会相处好。


起心动念,结局已定。


相信很多男士并不是故意为之,而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子,过于关注儿子,而没有自己的时候,父母的爱就变成了一种负担,让儿子没办法去过自己的生活。


男士需要意识到:爱妻子,跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活,这份生活是专属于自己的小家庭的,是父母不可以进来的,但这并不是自己不爱父母,自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。


父母有自己需要承担的命运,儿女不是他们命运的拯救者,同样,儿女也有自己需要承担的命运,父母也不是自己的拯救者。


每个人都活好自己的人生,能够活好自己的人生,便是对自己付责任,也是对爱自己的人,最好的交代。


作者简介

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章
    喜欢该文的人也喜欢 更多