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1 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。 2 女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。” 3 一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的。 4 一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！ 5 女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男：“会呀，会呀。” 6 吃完饭，跟老婆坐在沙发看电视， 一时兴起跟老婆说道，老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？ 老婆：不举！ 我笑道，没事，随便举一个！ 老婆：不举！ 问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！ 7 “来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？” “瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。 麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！ 8 早上匆匆忙忙打车的时候， 司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”， 明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了， 居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情， 司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？” 9 幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地， 老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？” 只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭 菜活生生的扣在了桌子上， 并告诉老师：“他就是这样掉的。” 10 老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆， 会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。” 老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？” 11 一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。 该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。” 男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。” 算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。” 12 小学的时候，老爸带我去理发，一块钱!出来后我说:“爸，下次给钱我自己去，我会讲价，给我八毛就好!”于是我用第一个月的八毛钱，买了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸蒙骗过去了。后来同学们都来找我，我只收二毛。大学毕业后，凭着小时候的经验，没半年我就当上了总监，老板还送了我个英文名:Tony! 13 高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？” 女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？” 14 儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。” 15 小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！” 棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。 第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！” 棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？” 16 家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他 17 第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄的把我拉一边，小百，带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！老妈一撇嘴，你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？ 18 这两天公司加班，因为长时间坐着，晚上回家躺床上感觉腰酸背痛的，就让老婆帮我按按背。刚按了几下，我正要说舒服时她却停了下来，我问她怎么不按了？这二货竟然说：让你也尝尝搞几下就停了的滋味！…我去，酱紫不好吧… |
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