今天继续分享“为人父母不可不知的心理学”——孩子成长过程中第三个关键点:6岁前性格培养。(整理自中国人民公安大学研究生导师、著名心理学家——李玫瑾教授的视频讲座) 如果您读过前两篇文章,您一定了解3岁之前情感抚养的重要。孩子出生后亲自抚养,3岁前有恩于他,当他依恋妈妈,也离不开爸爸,父母就有了对孩子的心里控制力和影响力。在这样的背景下,3岁开始第二件事就是“性格培养”。 3~6岁是孩子“性格培养”的关键时期很多青少年犯罪,家庭齐全,爸妈正经人,不愁吃穿,貌似找不到理由。
为什么管不了?李教授的回答是:管晚了。人的性格形成有一个关键期:6岁之前。在该管的时间没管,在不该管的时间你管了,完全错了,孩子的任性已经养成了。 6岁之前,孩子怎么管?今天漫漫给妈妈们分享最重要的头两条。 抑制任性:3岁前后对孩子说“不”一岁半以前孩子的哭闹,都是生理性的。但是三岁之后,孩子会说话了,有主意了,这时他的哭闹带有目的性了,就要开始对他说“不”。 现在孩子说话早,两岁、两岁半就可以了。只要孩子能说话、能说出整句来,就可以。 3岁上下,是最好管的时候。孩子最多也就痛哭一番,严重些就是哭得气噎、哭得在地上滚来滚去……你若等他12~14岁之后再对他说“不”,可就没这么简单了。他会离家出走、服毒自杀、跳楼威胁……他已经有了对付你的各种能力和选择。
无论是为了吃的玩的,抓他一件明显不对的事,当孩子跟你撒泼打滚,不达目的誓不罢休的时候(无论是在街上,还是在家里),把孩子带回卧室去,把门关上,一对一,四个“不做”,就做一件事。
只做一件事:坐在他跟前,告诉他:“你要哭就哭吧。”这一句话就够了,然后不要说话了,两手一叉,笑眯眯地看着他。 孩子在哭的过程中,一般会睁眼看你三次。 第一次是很愤怒的哭半天,怎么没动静,睁眼看你一下,使劲再哭。 第二次再睁眼一看,怎么还是这幅表情,我都累了。 第三次,睁眼看看,实在不行了,哎,算了也就这样了。 这个较量叫做哭一次痛快。 当他哭声渐弱,你出去给他拿一条热毛巾擦把脸。你出去的时候,他很不情愿,你回来了,他暗自窃喜。热毛巾一擦,孩子心想:诶呀,你还是爱我的,对吧? 然后,擦完了坐下来再问他:“你还哭吗?要哭接着哭,我等着你。”把要不要继续闹的选择权留给孩子,最重要是给他一个态度:你做得不对,我不心疼。 有的孩子脾气大,打滚,脑袋“咣当”撞墙上,立马起个包。这种时候,家长更不能过去。你要是现在过去,他以后接着跟你用这招。长大以后不光撞,还给你闹割腕啥的。所以家长一定沉住气,跟孩子说:“哟~撞那么响,挺疼的吧?不过这事儿跟我没关系,你要是想撞,就接着撞,你自己定。”你看他还撞不撞?他肯定不撞了,因为真的很疼。 几次“较量”以后,他再也不跟你闹了,因为他知道闹没用。他明白再闹父母也不会让步,不会心疼,父母的爱是有原则的,这取决于自己的表现。
鼓励沟通,防止压抑孩子哭闹较量完以后,肯定累了。这时,建议家长陪着孩子上床睡一会儿,拍拍他,盖上被子,让他觉得闹半天没用,但是爸妈还是挺有耐心的。这就是和善而坚定,恩威并施的教育方法。 当孩子不想睡,要起来了,家长可以提议:“那咱们出去吧,想吃点东西吗?”出了卧室以后,先给孩子喝点水。 在吃东西之前,家长把孩子叫过来,认真跟他聊聊刚才的事:
我们给孩子留一条路,鼓励他跟你交流。 家长把握“3:1”的原则:三次,你满足他一次,让他知道交流有用。 家长们如果把这两条重要的“功课”做好了,基础打好了,到了青春期,我们和孩子的关系就好处了。他不会再用任性极端的方法来要挟你,因为他明白闹没用。有些事,如果他真的很想坚持,他就会来跟你商量。 教育也是一门艺术,有爱≠决定一切。如果在孩子性格最初建立的时候,我们有意而为地去做一些事,那后面的教育就会很顺。如果我们怕孩子闹怕麻烦,事事顺着他,孩子就容易养成自私,娇宠,任性的性格。随着孩子的长大,当他青春期性格已经形成了问题的时候,再打他、骂他、劝他、说他,已经晚了。 所以,家长们应该懂得调整教育方法。3岁之前有恩于他,3~6岁立威于他,6岁之前给孩子培养好的性格。 |
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