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一大早起来，就看到4岁儿子和我妈在客厅对峙。 初春微寒的天气，儿子只穿了件蓝格子的衬衣站在墙角，我妈拿着他的红色毛衣，壮烈得像要炸碉堡。 “非要穿这件衬衣，外套也不肯穿，感冒了怎么办！这小孩怎么这么不听话！”老太太朝我大声抱怨，“太任性了！得好好管管了！” 老的快炸，小的快哭，局面可以说是很危急了。下一步大概就是我妈表示要回老家去，不帮我管孩子了…… （中年妇女的日常，你们也都很眼熟吧？） 还好我刚睡醒情绪比较稳定，想着先问他：“天这么冷你干嘛要穿这个衬衣？” 结果，儿子拿出一本绘本，是昨晚的睡前读物，翻啊翻啊翻：“妈妈你看！我就是这辆动车！” 画面上正好是一辆蓝白相间的动车，圆头圆脑，真的跟我儿子挺像。 “我今天就要当这辆动车！我就要穿这件蓝色衣服！”他大声宣布。 这就好办了嘛！ “你知不知道这个动车有圣诞特别版？”我说，“就是穿红色毛衣的特别版喔！” （此处省去若干汪汪队圣诞版如何如何的描述） 这下他要穿红毛衣了，简直迫不及待。 外婆犹自愤愤，觉得我惯孩子，我劝她，“要用他能理解的方式对待他啊！” 仔细想想，局面搞僵之前，到底发生了什么？ 隔了一两天，家里发生了另一件事。 儿子自己坐在小桌子边吃饭，地上掉了一勺饭。 老公走过去，略带埋怨说，“你怎么把饭菜掉地上了。”就蹲下要动手收拾。 这时候，儿子干了件特别招打的事情：他又舀了一勺饭，把勺子一斜，饭掉到地上了。 这下不得了，在男人看来，这就是赤裸裸的挑衅啊！ “不好好吃饭就不要吃了！下午我们出去玩不带你了！再这样我不喜欢你了！” 这些话太耳熟了，简直是基因里自带的，我们这代人，小时候都被爹妈这么说过吧？真是不需要经过思考就能顺嘴冒出来。 小孩能怎么办？当然是嘴巴一瘪，哭了。 我走过去先抱住儿子。再次激怒了男人：“都这样了你还护着他！再惯惯坏了！” 每到这种时候，老人就会开始护短。 我妈及时出场搅局：“哎呀小孩子哭成这样了，你不心疼我心疼哪……”全忘了自己之前还言之凿凿这小孩要管教了。 好了，局面又再度危急了，一个搞不好就要捉对厮杀了。 （鸡飞狗跳的家庭日常，你们也很眼熟吧？） 还好我刚吃饱饭情绪比较稳定，想着先问他，“你干嘛要故意把饭倒到地上？” “爸爸问我怎么把饭掉到地上了，我要示范给他看是这样掉到地上的啊！”小孩抽抽噎噎地说。 （此处省去若干我给他讲道理的描述）总之我告诉他几件事： 1.浪费食物是不对的； 2.爸爸的表达方式不对，他不是不喜欢你，是希望你知道不应该浪费食物； 3.饭掉在地上弄脏了，现在我们一起收拾好。 感谢我稳定的情绪，家里所有人都被灭火了。 这两件事情放在一起，就是我想和大家分享的思考点。你们看，外婆和爸爸犯的错误，是不是大家最容易犯的： 在你要求孩子听话前，你有没有先听一听孩子要说的话？ 很多时候，我们都太着急了。急于让孩子服从，急于给孩子立规矩，惟恐不够严厉，失了威信，将来更难管教。尤其是孩子顶嘴了、故意做些更让你生气的事情了，比如：孩子不肯穿外套，把饭打到地上，那简直就更不得了了——熊孩子都开始挑衅咱当爹妈的权威啊! 等一下，难道这个时候，我们最重要的就是塑造出一个“听话”的孩子吗？ 急着管教孩子、急着维护自己的“家长权威”，却不能留出一点时间来，先听听孩子怎么说，这是中国家庭里最常见的育儿僵局。什么“共情”啦、“尊重”啦，这个时候就都被抛到九霄云外了。 “孩子是独立的个体，他的想法和意愿，真的会和大人完全不同。”这句话，说起来轻松，做起来还真不容易。 当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢，把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。——这是美国家教类畅销书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》里提到的一个重要观点。当你太着急教育孩子，把沟通的渠道堵上的时候，就会一次次错过了听到孩子怎么说的机会。 我们总是责怪孩子不听话，可是又有多少时候，我们有蹲下来抱着孩子，先问问他到底发生了什么、听听他的话呢？ “听话”这个词，本就不该成为对孩子的形容词，而应该成为亲子沟通的一种途径：彼此聆听，用聆听去交流，不是谁对谁规则的强加，而是父母与孩子之间一条可以一起并肩行走的道路。 其实很多和家人、朋友相处的方法，也同样的适用于孩子——当你把孩子看做一个独立的人来相处，越了解，就越容易。越尊重，就越顺利。 请记住，没有一个坏孩子。除非大人要这样定义他。 |
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