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1. 吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的，我爸问我哥咋整的，嫂子尴尬的指着我哥说：“说了多少遍了，就是不听，你看看喝多了脸都摔成啥了！”老哥挠挠头一脸懵逼：“咋不记得摔跤啊……”趁嫂子去厨房舀饭时，小侄女小声说：“爸，以后可别喝醉了，你看我妈又是打你又是掐你你也不知道。”气氛有点异常…… 2. 朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！ 3. 大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道， 他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话， 整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！
4. 跟几个朋友打牌，女友在旁边观战，我赢了，她欢天喜地，我输了她，面无表情 楼主怒了：我打个牌，你在旁边紧张个什么劲？！！！ 女友：我能不紧张吗？虽说输了是你的钱，可赢了是我的钱啊！ 5. 按摩推背时，做着做着小妹的手就开始往我的胸和大腿根伸去。 我一惊:“妹子你这是给我推哪里呢？” 妹子:“…我忘了你不是男的了…” 我好像发现了点什么？ 6. 花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。 我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。 7. 我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，从车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。 对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦 ，那就8块。 8. 物业的小少 妇上来给我说防护栏不能安到阳台外。一进屋踢到打气泵的管子一个趔趄，把木工师傅工具台都扑倒了。 站在人字梯上木工师傅说：“哎呀，海绵都摔出来了！” 小少妇大惊失色，连忙把领口拉开看了一眼：“哼，才没有呢！” 木工师傅狂笑：“哈哈，我是说我墨斗里面蘸墨水的海绵！” 9. 逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说：小朋友，你一个人吗？ 小朋友看着我点点头 于是我笑着对他说：那让给我玩会儿，不然打死你。 10. 同学聚会，大家全在玩王者荣耀，却没人点菜。我问班长：“别光顾着玩啊，你有点菜吗？” 学习委员插话：“何止有点菜，简直超级菜！” |
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