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1 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也很不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 2 一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？ 儿子：怎么不想出去看看呢，不过…… 老妈：没有钱是吧，来，给你钱…… 儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？ 老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？ 儿子：…… 3 闺蜜拍拖不到一个月，有一天晚上和我走在路上， 她突然对我说：“以后不许你再说自己是单身狗，知道么？” 我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动，但还是问她：“为什么？” 这时闺密指着路边的两条小狗，然后说：“因为它们也不像你一样单身，以后不许你侮辱狗这个词！” 4 昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒， 就问服务员：“是什么菜？” 答：“豆角炒肉片。” 菜上来，我一看是肉末炒的，就问服务员：“怎么回事？” 服务员说：“估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！” 5 老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？” 小明：“我不想说，老师。” 老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。” 小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。” 6 奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀” 孙子说：“去杀会儿人！” 奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。” 一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀” 孙子：“去斗地主。” 奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。” 7 菜市场黄瓜摊位前：美女：老板，这几堆黄瓜哪个最好？老板：如果是吃，这小的嫩一点；如果是用，这堆大的爽一些！美女：… …一样三根… … 8 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上。想歪的自己知道怎么办。 9 妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。” 10 今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能….” 没等他说完，我就告诉他：“没有！” “真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我…..” 我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！” 便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！” |
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