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1.一个男人心情沉重的在酒吧喝酒！ 服务生：“先生心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋！” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋！” 服务生：“啊……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是！” 服务生：“难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹！” 2.男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。 小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴！” 女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧！” 男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情！” 3.老王：“昨晚真倒楣。” 小张：“发生了什么事？” 老王：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” 小张：“那也没关系啊！” 老王：“可是我老婆却对我喊，老王快回来了，你还不快走！” 4.当我发现自己得了健忘症时，每次出门前都要把随身物品检查一遍就怕忘了什么。幸好基本没忘过什么，如果再能记起我出门的原因就更好了。 5.开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 6.商城的售货员接待顾客。顾客问，你们这卖的有什么地板？售货员说，木地板。顾客啐了口唾沫，抬手给了售货员一巴掌，冷冷道，没有就没有，卖你妈逼萌！ 7.老公在笼子里养了一只鸽子，三岁的儿子看见后跟我说：你看它在里面多可怜啊，咱别养了呀。顿时感觉儿子好有爱心啊，紧接着儿子来了句，还是炖着吃了吧…吃了吧 8.儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？”儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了” 9.哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱分得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，特么的这句话怎么就一点不灵呢！？” 10.女：老公，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？ 男：我也觉得我是个富二代，是不是我爸在考验我呢？可是这都二十多年了，也该露馅了呀。 |
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