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1 昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！” 2 “孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。” “什么不约而同？” “就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。” 3 人的一生不可能一帆风顺，每个人都是经历过挫折才会成长。 年轻人就更要有志气，从哪里跌倒，就应该从哪里被宋仲基，权志龙，吴亦凡，李易峰亲亲才能起来。 4 你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗。。。 5 刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后他放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋”。 我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：“公鸡不会下蛋。” 我：“……” 6 第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！…妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…… 7 爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐…… 8 昨天我妈打电话让我拍一张照片，说家里新农合要用，我就给她发了一张，今天中午我妈又打电话，说昨天那张不行，我说要拍什么样的，我妈说圆形的，我……圆形的？多圆？我妈说“原形，原形”我爸又接了一句“就是不美颜的照片，你妈说圆形是原形毕露那个原形”我:。。。 9 读书的时候，我的作文那叫一个烂！但我想到一个办法，就是中间先抄上各种小说内容，然后补上开头和结尾。办法绝对是好办法，作文成绩也明显见效。。。只是因为后来换了老师，不管我抄的啥内容她居然都能找的到出处。 10 和男友拔河……他偏瘦，每次都和我势均力敌。饭后，我拿着绳子对他嘲笑道“大老爷们，和我一个女人旗鼓相当，丢人”……男友直接暴走，拿着绳子甩胳膊蹬腿，怒道“来，今天让你输得心服口服”…拔河时，男友直接用了全力，能感觉到绳子直接绷直，在这千钧一发之际，我赶忙松开了绳子，就看到男友翻着跟头就窜了出去… 11 我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”我：…。。。去海边游泳，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。 12 晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？ 13 楼主：你知道洗澡的功效吗？ 回复：锻炼歌喉和思考人生。 14 朋友在网上看到耐克运动鞋688一双，卖家说假一赔三。 可是等到快递来了，他打开一看，竟然是四双假耐克鞋…… |
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