01
周末去一位朋友家玩,一开门,见她眼圈红红,声音嘶哑:
我对她那一地的狼藉早习惯了选择性无视,她一边在沙发上扒拉出坐的地方,一边跟我吐槽:
那阿姨人呢?买东西去了?我问。 她被我问的一愣,随即才反应过来:哪儿啊,我妈她在老家呢,她没来。 我觉得好笑,问她,人都没来你们吵什么?你一周的差补够请一个月家政的了,这点小事你自己不能做主?还用让你妈写个意见书? 也对啊,她一拍腿,就是习惯了,之前在家住了那么多年做乖乖女,干什么事都要爸妈许可。 看着长大了,离家了,经济独立了,可之前的习惯还是改不了,只要父母不点头,就本能的觉得这事不行。 02 有个读者跟我讲过这样的一件事: 她在火车站遇到一个乞讨的老人,就把身上的五块零钱给了对方,就是这样一件小事,她告诉妈妈后被数落了两个多小时,两人越说越僵,最后还吵了一架。
她郁闷的跟我吐槽,说:
明明是做了好事,被她这么一搅,弄得像坏事似的,特别丧。 我问她:那你既然觉得自己是做了好事,又能承担起“即便被骗”的最坏后果,能不能说服你妈,让她认可你,真的有这么重要吗? 像个初次去游乐场的小朋友,身在阔大而斑斓的环境中,又惊喜又惶恐,每走一步都要回头看看父母,看到他们的笑脸和点头才能放心向前走。 我们早已过了那样童稚的年龄,可是寻求父母的认可和首肯,却成了长大后也戒不掉的习惯。 03
说的时候亦是情真意切的痛苦,埋怨父母不够支持不够民主,可对于成年人来讲,生活并不是事事都需要父母首肯。 太多时候,是我们自己决心不够坚定,计划不够细致,勇气不够充足,才会半推半就的,将“决定”的权力交还给父母,也顺带给自己生活中的不如意找了替罪羊。 04 一个女孩在公号后台给我留言,说自己性格太过封闭,身边一直没什么朋友,上了两年大学,除了同班和舍友,几乎不认识其他人,看着其他人都去报名社团,参加晚会和各种活动,就觉得自己很孤单。 那你为什么不去喜欢的社团尝试一下呢?又不会有什么损失,我问。
可是然后呢? 社交既然是一种能力,就是可以被训练和培养的,曾经的不懂不会不擅长,并不能当作一个人固步自封的借口。 跟陌生人搭讪,你有50%的可能性被冷落,但也有50%的可能性会收获一个同样友善的笑脸。 概率上不过如此,阻止你迈出那一步的,并不是“不可能”,而是踏入陌生世界的不适感。 很多人都在抱怨原生家庭的种种,而我很喜欢李松蔚老师讲过的那句话: 看见即改变。 当你意识到原生家庭有问题时,其实你已经跳出来了,你看到过其他更好的可能,才会察觉到问题的所在。 但很多人在看见之后,依然无法摆脱原生家庭的原因,其实是无法摆脱旧有方式带给自己的安全感。 我们习惯沿袭父母为人处事的风格,因为我们曾经目睹过它无数次的重复,它带来的后果和结局是可以预见的熟悉,因此,即便是面前摆着一条更好的路可以走,我们依然会退缩,因为陌生本身,等同于不安全。 05 可成长的过程,有的时候正是去体验这些“不安全”,去尝试,去建立新的可能性,从过去走出来。 我喜欢朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》里写到的那个片段:
跟父母真正的分手,并不仅仅是搬出家里自己赚钱这么简单,也是摆脱对安全感的依赖,对父母给予的肯定,赞扬,认同的依赖。 感恩且平等,尊重但独立。 并没有多难,并不需要太多技巧,最最需要的,是你真正的准备好。 准备好受伤,准备好受挫,准备好在想要缩回去的时候拉自己一把, 一辈子安全的人,一辈子长不大。 生活最致命的痛苦,在于为成为自己而奋斗,但,它总是值得。 “你敢不敢?” - The End - 最后 从来没有好的原生家庭,但可以有好的自己。
只有当我们成为更好的自己,更独立的个体的时候,才能彻底摆脱寻求父母认可和首肯的心理,跟父母真正的分手;才有勇气去体验“不安全”,去尝试,去建立新的可能性。
那么,如何才能摆脱原生家庭带来的困扰,成为更好的自己呢?
这需要我们从源头上补足在原生家庭中缺少认可、接纳、赞美等心理营养。
好在成年后的我们有能力做自己的父母,补足童年缺失的心理营养。 向你推荐这门带领1万+人走出原生家庭重拾自我的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》 ☝长按扫码开始学习 - 作者简介 - |
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