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小时候被父母打的很多，现在谈不上总是感觉和父母亲不起来，上大学给家里打过4个电话吧，我妈经常给我打电话，今天叫我给我爸打电话，我纠结了半个点。我是不是心里有病，还是不孝顺？
 我有靠谱回答 76个回答妇专委特邀心理问答专家志愿者 翟颖:
前不久，我与一位加拿大的朋友聊天，她眼中的中国人在国外确实都很勤奋、节俭，常会通过降低自己的生活标准来实现金钱积累，他们会没白没夜的工作，把孩子交给父母看管，除了关心孩子的成绩外，忙得几乎没有时间陪伴孩子，更无法关注孩子是否快乐。在她看来这是不可思议的事情。 其实，在陌生人社会和快节奏生活的时代，因为忙于打拼而忽略了家庭的现象不在少数，他们并不是主观家庭观念淡薄，而是迫于生活的压力导致没有精力顾及家庭。 时下，身边的很多年轻人明明下班了也很晚回家；家里的亲戚也很少愿意主动走动，有事相求也不愿热情相帮；即便回到家里和家人的交流也越来越少，而是自顾做“低头党”...... 一句流行的网络语“世界上最远的距离，就是坐在你面前，你却在玩手机”，家庭观念真的逐渐变得越来越淡了。 在我看来，家庭相处中的吵闹纷争，纠缠不清的利益关系，亲戚间的繁文缛节等等，这些都会让人产生逃避的想法，去寻求其他方式的寄托，比如成宿的搓麻将、泡吧、和朋友聚餐等方式来缓解精神上的焦虑。 那么从小在一个缺爱的环境中长大的人，没有真切地感受到被爱，所以就不知道如何来爱父母，爱家人，爱孩子。成年后自然不愿与自己的家人有什么亲密的，家庭观念淡漠也是必然。 常回家看看，即便你认为家不够温暖和温馨，终究也是我们慰籍心灵的港湾，我们要通过多沟通、陪伴与关怀以及用心强化必要的仪式感，去营造那份让你驻足留恋的感觉。 我爸（家族）重男轻女，家里的重心都在弟弟身上，从小就给我树立我是外人的观念，一直跟我说以后有事不要靠他们不要找他们……很多事。不可描述。 跟你一样，我也是跟父母不亲，甚至觉得舅舅家的表兄妹，舅舅们，姥姥（小时候在姥姥家长大）才是自己的亲人。上学时，他们也不怎么关心我，母亲好些。 改变是发生在我工作之后，父母变得很热心，经常跟我打电话，还怪我不跟他们打电话。妈妈看病、在家受了委屈等等，通通都会给我打电话。三天两头的电话，搞得我很奇怪，咋又打电话了。还都是负能量的话题，各种矛盾都让我解决。搞得后来，一看到电话进来，就头疼、恶心…… 父母理由也很充足，弟弟还小（刚实习），我不管谁管她，理所应当家里事得我管。一直到她去世，去世前一个月，俩人管我要了几万块钱（一年工资），说老家要盖房（早就不在老家住了），她不能死了没地方发丧，弟弟刚工作，一分钱没有，我不出，她死不瞑目。盖上房的当天，她就去世了。 后来我爸跟我说：你知道为什么一直给你打电话要钱？你妈是怎么跟我说的么？她说，你跟她关系这么差，我死了，她还能管你的事？老家房子肯定盖不起来。现在趁我临死，赶紧找她要钱，她肯定会给，现在把房子盖起来，你们不管走到哪？好歹老家还有个地方。 …… 也许在父母眼里，把你养大了，反哺他们是理所应当的吧。 直到我现在有了闺女。老公家是几代单传，一心想要男孩。刚开始受了很多委屈，但从不在她面前表现出来。想尽办法、创造机会，让她享受到父爱、奶奶和姑姑的爱（这些都是我没有的）。为她筹谋十几年以后的事。每天哄她开心。甚至跟老公交代，如果自己重病，不要抢救，尽量给闺女多留下点……闺女最大的特点就是整天都很开心，见到人就笑，很喜欢交朋友，很喜欢结交大人，很受大人们的喜爱。在家走路都是一蹦一跳哼着小曲……性格、情绪跟我完全不同。 我觉得，人和人不同，有的人父母缘深，有的人父母缘浅。缘深的有缘深的活法，缘浅的有缘浅的活法。有些人，因为命运承载的原因，必须是父母缘浅。个人命运不同，这都是上天的安排，不必纠结，强求。 所以，你的反应完全是正常的、人的反应，不必谴责自己，觉得自己怪，内疚什么的。 个人认为，对于父母的要求，如果在自己能力范围内，就去做。不是为了什么报答，只是为了自己能心安理得。就像路遇乞丐，给人家一口饭吃。不是说父母就比乞丐高贵多少，也没什么亲疏远近，人和人都是一样的，众生平等。 如果超出自己范围内，也别难为自己。当然这很难做到，一般父母的要求，子女是很难违抗的。不为难自己，在任何情况下，都给自己留条路，是因为同被父母爱的孩子相比，被父母冷漠对待过的孩子，在未来的路上，通常被设置了更多更多更多的磨难。你需要给自己留下点对抗这些磨难的希望。 看到大家的留言、点赞、疑惑、纠结、怨愤，特别说一下，不知大家能不能理解，能不能体会到： 1.亲情、友情其实没那么特别 父母只是父母，亲人只是亲人，朋友只是朋友，陌生人只是陌生人。这些角色只是在一定环境下的角色定位不同，因为定位不同，所以他们对我们的反应行为不同。但究其本质，他们都是一样的，没什么不同。 不要困囿于亲情、友情、爱情，不要把他们各自区分出来，区别对待。大家都是一样的。我们既关心帮助友人，如果需要，我们也如此一样地帮助陌生人。我们既为自己孩子谋深远计谋，如果对方需要，我们也一样关心帮扶别人的孩子……所有人都是一样的，没有分别。 爱不重不落娑婆，情不重不入轮回。情这关，修行之人是必须要勘破的，勘破有分别的小情小爱，转化成对所有人的大慈悲。大慈悲是既有情，又无情。众生平等，一视同仁。 2. 其实我们并不需要父母的爱 小时候我们希望父母爱我们，长大后我们希望别人（异性爱我们）……为此，我们努力做各种事情，来获得别人的爱。因为当别人爱我们时，我们能感到安全、快乐、得意等各种情绪。因为别人爱我们，我们也可以从他们身上获得关心、付出……这是世俗人的运转方式。 可是，还有另一种运转方式：我们每个人都是自性圆满，都是广大圆满无碍的。 我们的快乐可以不来自于别人，不来自于物质，不来自于外界一切。当你抛却了我执，抛却了各种肉身欲望（控制），抛却了分别心，有了大慈大悲大爱之心……内心蕴藏的喜悦就升腾起来了。什么都不需要做，静静地坐在那里，观察一下内心，那种喜悦就胸膛中升腾起来。满足欲望带来的快乐好像是黑洞，又像是烟花，得到一点快乐，还需要更多，短暂，成本高。而大慈大爱带来的喜悦就像是太阳，往外散发、源源不断、零成本，身体里好像有了星辰之力…… 都有了星辰之力，哪里还需要从别人的爱里获得安全感满足感呢？所以，你就不会再刻意付出，来讨好父母，讨好异性。 但是你依然会为他们付出，因为大慈大爱的你本能地会为其他人付出，并且从付出（帮助别人）中你能获得很大的乐趣。而至于他们有没有因为你的付出而爱你，又或者更加地利用你，你会丝毫不关心，也不会去怨愤。 要达到自性圆满的境地，一言难尽，三言两语也说不尽，需要修佛、修道，入清净地，立清净心，戒贪戒偷戒淫，多积德行善，等等等等。 看起来题目中描述的家庭观念淡薄，好像是不太想和父母交流，或者不知道怎么和父母交流。 从描述中来看，小时候被父母打的很多，现在和父母亲不起来，这显然是有原因的。也许是因为小时候经常受到家长的殴打，以至于对父母产生了恐惧或者厌恶的情绪；或者如果是在一个很少有温馨或者很少能够体会到爱的环境中长大，可能成人之后也不太懂得如何去表达自己的爱。 一个人之所以会对情感表现得淡漠，可能有两个原因。一个是不想要有亲密的情感，一个是不懂得如何建立亲密的情感。 之所以不想要有亲密的情感，可能与早期在亲密的关系中受挫有关。这里所说的亲密关系通常指母婴关系。如果一个人在婴儿期就没有体会到母亲的无条件的关注和爱，那对于一个婴儿来说就损害了他的自恋。每一个婴儿在初生与这个世界的时候，都觉得自己是世界的中心，世界上的一切都应该围着自己转动。如果在早期母亲没有给婴儿营造这种氛围，那么婴儿体会到很多的挫折，就会对自我产生怀疑。以至于觉得自己是不被爱的，一个不被爱的人，是没有爱的能力的，自然也无法去爱别人。 不懂得如何建立亲密关系，可能是在早期没有习得健康的建立亲密关系的模式，或者没有体会到过健康的和谐的亲密关系。如果在一个情感淡漠的环境中成长，那么长大之后，这个人也会显得人情冷漠。孩子通过模仿父母的行为和处事方式来初步形成自己的行为模式，如果在家庭教育中确实对于“爱”的教育，那么自然也没有办法让孩子学会如何去爱。 答者：暖心理咨询师林海 快来关注暖心理头条号，温暖你的世界 让我们一起温暖世界 ~ 那种正常吧，就如不是所有的人都愿意去生育子女，不是所有的父母都会爱子女一样，那么为什么子女长大了不愿意同父母相处就一定有问题呢？中国传统方面是有孝这么一说，但是我觉得从中国父母的权力上来说，指心理上的权力，而不是给你吃好喝好，对于现在的子女来说吃饱是最基本的，没有什么炫耀的资本，中国的社会阶层通常是以经济划分的，而实际上并不以对后代的教育为重，尤其是心理上的，包括童年种种，所以在当今社会，我觉得谈不上什么孝，父母的要求太高了，既要符合他们的眼光以及价值观，同时他们可以自立自足的情况下，又要我们满足他们的心理，包括早结婚各种各种，每个人的情况都不一样，90后的时代在变化，我觉得90后生活的也是相对安定，同时思想又比较放飞，类似于一种破壳的那种成长，很多年轻人的东西会给父辈带来冲击吧，比如独生子女政策出生的90后和现在对同性恋啊等等的接受和包容，那某些家庭恰好如此的话，父辈们的思想也是比较孤独的，没有人会支持他们。 其实我不得不说有的时候父辈的思想对他们自己来说也是一种束缚，比如我的父母看似开明，实则不然，他们会去选择住养老院，而不是我赡养他们，这必然是有一定经济能力，国家可以保障的家庭，这是他们个人的计划，但是相对于我就不那么自然了，依旧是要求甚多，虽然平时沟通很少，但是提及家庭生活，仿佛与过去没有什么变化，所以站在我的立场，那一代的父母由于抚养的子女少，所以有足够的时间工作，等等，有他们个人的时间，所以带来的财富就是老了以后活的相对自由，但对我们--他们的子女来说没有十分的好处，无非就是可以少付赡养费，我是说在家庭环境方面，几乎没有什么好处，换句话说，在那样的国家政策下，如果你的家庭环境仍无温暖可言，由此可见，你的父母是什么样的人也许是情商低吧。 不管怎么样，我就是想表达一个看法，不要用现在社会的眼光去评价你自己，那样得不到任何好处，要做正确的选择，而不是符合社会规范的准则，符合社会规范的东西未必正确，更未必适合你将来的生活，你所生活的蓝图一定会考虑自己的全部优劣。 家庭观念淡薄是什么意思？表面上看是指一个人对家庭的不负责任或是责任心不够强，对家里的事情不是那么的在乎，不问候，不关心，不牵挂，心里只顾着自己的一种不良性格的人。 但从你下面描述来看，你并非是家庭观念淡薄的人，也不是心理有问题和不孝顺的表现，总的来说，这就是我们成长中的一个过程，正处在某个“忐忑”的年龄阶段，这是正常的现像！ 父母这一辈子关心的只有你，而你这辈子关心的并不是只有父母。这是生活中父母与子女之间很的现实现象。 你的父母都是在贫穷的那个年代成长的，他们学厉往往不高，思想保守，和你不一样，聊天的时候多多少少有些阻碍，他们和你聊天是感性的，而你去是理性的对待他们，这难免会让你心里感到矛盾！ 首先，感谢邀请。 看标题以为只是单纯的家庭感情淡薄，进来一看居然是童年记忆悲惨。 父母也都是第一次做父母，加上有的人脾气急，自己也是被揍过来的，所以对待孩子，在潜意识中会延续上一辈的方式。 我们这一代小时候被打的应该挺多的，大家也见怪不怪，只是很少有人想过对孩子们造成什么影响。 我们的下一代，被打的越来越少，但现在也有另一种暴力，我今天早上刚好看到了这样一幕： 大概是上一二年级的孩子，走路的时候不小心摔了一跤，孩子的妈妈马上情绪崩溃了，一边暴力的把她女儿拽起来，一边使劲的拍她膝盖上的土，用力之狠可以从孩子站不稳的姿势上能看得出来。一边使劲拍打，一边有些崩溃癫狂的态度在说：“七点四十了！你知道吗！四十了！四十了！你明不明白！明不明白？！你怎么搞得？！走路也能摔跤，你还能干什么？！能干什么！” 每说一句都要使劲拍两下孩子，孩子很木然的站在那里，听凭母亲的叫喊，毫无反抗之力。 我很心疼这个孩子，可是心疼无用。 父母不能选择孩子的性格和智商，孩子也不能选择父母。 生在这个家庭，遇到这样的母亲，有什么办法？ 如果父母自知不足，能不断改善和提高自己的状态，改善亲子关系，那么孩子会越来越幸福。 可是，如果父母不自知，把生活中种种的不如意都一股脑发泄到孩子身上，那孩子的日子过得多难受多压抑！ 哎。。。
你在被打的环境中长大，你有情绪是可以理解的。
可是，父母老了。 想必你给爸爸打电话，妈妈会很高兴吧。 爸爸虽然不会感情外露，但接到电话也会很高兴吧。 即使短短的几句话：“爸，最近身体好吗？睡的好吗？我挺好的，你多保重身体。”也足以让老人开心好一段时间。 当然，无论是出于礼节还是出于内心，老人是希望接到电话的，即使几句话。 这不是家庭感情淡薄，这是童年创伤。 希望你能早日放下，早日解放自己，敞开心扉体会生活的美好。也希望你在有了自己的孩子后，能及时反省和改善自己，不要把自己童年的创伤再传递给你的孩子。 祝你幸福。 我老公家里的弟弟就是一个家庭观念很淡薄的人。因为他的不担当，对家庭的不负责，造成了整个大家庭的不安宁，也让我们这些兄弟妯娌深受其害。 昨天，弟弟答应我上来帮我装水管，可他又对弟媳撒谎说去看工地，结果人却在网吧！弟媳怨恨地说:“一个不顾家的男人只会去网吧，与其这样过日子，不如大家散了这个家！”公公怒其不争，哀其不幸，却只有伤心流泪，无奈之下又得三番几次打电话给我，要我去好好安抚弟媳一番。
这样的事，多得我数不过来。这样的婚姻，也即将分崩离析，名存实亡了。可是，弟弟为什么会这样做呢？一个三十几岁的大男人，有妻有儿，身上背负的担子可不轻，可他就是三天两头往网吧跑，家里人劝说多几句，直接关机，让你连个踪影都找不到！我深思，我反省，却一直没有找到答案。 老公的家庭很错综复杂。他弟弟在刚出生的时候，就被离了婚的婆婆强行带走到广东去，听说是公公变卖了家里的几头大猪，就揣着几千块钱去寻找弟弟，一直到了弟弟一岁半的时候，才被公公从海南带回来。听老公说，他们兄弟几个的童年极其悲惨，爱喝酒的公公有时候饮酒过度醉倒在外边，幼小的他们只能抱成团一起哭，哭到了睡着为止。童年的日子，不知遭受了多少别人的白眼，不知挨饿挨冻过多少次，……这是心酸的回忆，却令人一辈子也忘不了。
是的，确切地说，弟弟是在一个严重缺乏温馨，过度缺乏爱的家庭环境中成长。因此，成年后的弟弟一直没有学会如何去表达自己的爱，对家庭自然没有情感，他很少和我们兄弟妯娌聊天，他也很少过问公公的情况，甚至过年过节的时候他也会消失几天，这些都是缺爱的表现啊！他总以为我们不去关心过问他，却不知道他的电话被我们打爆了，打到他自己人为关机为止；他总以为我们不爱他，却不知道弟媳流了多少次眼泪，公公伤了多少回心，我们辗转难眠了多少次！一个认为自己不被爱的人，是没有爱的能力的，自然也无法去爱别人！
缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分的爱自己，要么过分的忽视自己。弟弟，你知道吗，你没有那么重要，重要得地球缺了你就不转动；你也没有那么不重要，你还有亲人，还有老婆，还有孩子。家里的大门永远向你敞开着，家里的灯还在亮着，只为等你回来。 弟弟，知道吗，缺爱并没有什么大不了的。错失了童年，那就不要再错失青年，错失中年，错失老年。错失了父母的爱，那就不要再错失朋友的爱，妻子的爱，还有你自己的爱！ 弟弟，知道吗，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜！
的确，家庭暴力对孩子造成的伤害，做家长的往往是很难知晓的。棍棒之下出孝子，这是中国人比较传统的教育模式。别说是你父母，或许可能不懂什么教育心理学，就拿我来说，从事这个行业，在对孩子的教育上，曾经有一个阶段也是棍棒教育，因为我采用其它方式，有时的确好像是没有什么效果，不过自从孩子说过一句“没见过你这样的父母，一个把我打死，一个把我骂死”之后，我就很少再用棍棒教育了，除非实在是原则性的事情。在孩子长大后，有时他想起妈妈骂他的话，犹自感到心寒。这一点让我感触非常大，语言暴力的伤害性胜过肢体暴力。跟你说这些，只是想告诉你，在中国，棍棒教育是一种普遍的教育模式，等你以后有了孩子，你也会发现，孩子有一段时间真的不是好言好语可以教育好的，不如给他一点伤痛才让他记忆深刻，当然即便采取这种教育方式还是需要技巧的。 我想，大多数孩子都有被父母痛打的经历，只是时过境迁，一般来说，之后都会被自己一笑带过，父母教育孩子，本质出发点还是为了孩子好，你多次被揍，估计小时也是够顽皮的了。当然你父母在方式上可能真的还是比较单一和粗暴的，才导致你心中的阴影至今无法消除。甚至都影响到自己对家庭依恋感的建立了。而从你怀疑自己是不是不孝，内心有愧疚感来说，我想你并不是家庭观念淡薄的问题了，而是教育遗留症。家庭观念淡薄可能主要原因是缺少爱，而你这边，父母教育方式和沟通模式有一定问题，但是打归打，父母亲还是爱你的。想起一句儿时家庭教育俗话叫：打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害。与君共勉，祝你能早日走出这点阴影。 先给你一句圣人之言，压压惊：“百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。”孝不孝顺是看你的心，不是看你的行为，懂吗？你的心，对你的父母是有这个孝顺的心的就够了，至于说你有没有时间去看他们，有没有跟他们打电话？这都无所谓，这都不讲究，讲究的是你有这份心，懂吗？
所以很多人不懂得孝顺是怎么回事儿？老是以为给父母买好吃的，给父母钱，这样就够了，其实不对的，有时候你买东西去送了，你给钱了，不一定证明你孝顺，但是很多人不懂，都形式化了。 有时候你没时间，你工作忙，或者说你有这份心思，但是你开不了口，这都没关系啦，你有这份心就够了，所以咱们讲问心无愧，就这个意思，你有这个孝顺的心，你心里面问心无愧，就够了，
所有其他的人给你压力压给你，说你这不对那不对的，其实都是扯淡，说，你这不对那不对的，其实都是瞎扯，他们根本就不懂什么是孝，孝是论心不论迹的！ 现在成年人工作也很忙，找工作也不容易，所以很多人远离父母，没有办法去陪父母，这都没关系的，不是一定要你去见父母去下跪，那才叫孝顺，那叫做做样子，不一定真孝顺。
最后一句话，这个社会，真正懂得道理的人不多，所以面临的亲朋好友，面临着社会其他人的不同的眼光，不同的观点的时候，千万不要在意，因为很多人不懂，把这句话再读一遍，圣人之言，给你压压惊：“百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。”作者：张泽锋，资深财务实战派专家，人性管理实战派专家，2016年出版《坐上财务总监》，2015年出版《起底财务圈》【有合作需求，学习需求，直接关注我，发私信】案情分析解说，解除内心枷锁，释放现实困惑。只讲实战，不讲空话。
因为小时候被打得很多，感觉和父母亲不起来，这种感觉并能说是有什么心理问题，更不能说不孝顺。 我们中国的父母，有不少是接受了“棒打出孝子”的观念，不会表达爱。如果孩子在这样的家庭氛围中长大，不仅是没有学会表达爱，更重要的是，被爱的需求由于长久地得不到满足，得不到回应，而被压抑了下来，就不敢再“奢求”能得到爱的回应了。这是一种“爱无力”的表现。 说到给父亲打电话，就会纠结半天，那是不是因为一直以来，在和你父亲的交流中，总是得不到鼓励、欣赏，经常被否定、指责，感到挫败，感到被贬低呢？还是担心被父亲惩罚呢？我想，总是有些原因的。没有必要因此自责。 对这个情况，我们可以从两个方面理解。 首先，是理解自己这个情况，是因为成长经历的影响，而且还有很多人也有相似的情况，不是病，也不是道德问题。不用自责、内疚。 想改变这种情况，最好的办法就是敞开心扉，真诚地去和更多的人交往，老师、同学……努力展示自己的优势，去真诚地关心别人，力所能及地帮助别人。这样，就会从不同的人身上获得很多不同的情感体验，你会被更多的欣赏、鼓励、赞扬，会体验到很多的关心和善意，你的心也会渐渐温暖起来，越来越享受与他人的情感互动。 对待父母，我们要理解到，你现在情况和你的经历有关，他们也是一样。没有一个人的人格、性格的养成不是受成长经历、原生家庭的影响，父母也不例外。他们的婴儿期、儿童期、青春期，绝对不会比你度过得更幸福。你做不到在情感上亲近他们，这没问题，但是可以从理性层面去尽可能的理解他们，理解他们的局限。 绝大多数的父母，都是爱孩子的，他们只是不会爱，不懂得正确地表达自己对孩子的期待，也有些父母自己处理不好情绪。这一切，让孩子去承担，在孩子的内在世界里，感受到的是伤害。这就是为什么家会伤人的原因。 我们每个人，对自己的父母，都有一个完美的期待，总是觉得自己的父母不够好，希望自己的父母能够是完美的，希望他们能够以我们期待的方式对待我们。我们也需要看到，这其实是存在于我们幻想层面的，是不可能实现的。我们每个人的父母，都是普通的人，都有自己的局限，自己的短板。 说到孝顺，可能每个人理解的孝顺含义都不尽相同。在我看来，我们没有必要按照别人的标准，强迫自己去做到什么程度，强迫自己去“演”出孝顺。只需要把父母当成和自己一样的，具有独立人格人来尊重，看到并尊重他们养育你的付出，在自己的位置上尽可能地带着善意去理解他们。去发现他们的优点，以及和你互动中让你温暖的时刻。在行为上，不必强迫自己去亲近，或是讨好，能尊敬、善待，做到为人儿女当做的，就很好啦。 |
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