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学了心理学，生活容易多了
深入理解别人的能力=深入理解自己的能力
你是如何理解他人的种种行为的？ 举个例子，假如一个朋友或家人在你面前把一只杯子用力摔在地上， 你怎么理解？又如何应对？ 也许有的人会固执地认为对方的行为是对自己的挑衅和示威并予以回击， 也许有的人能够分辨对方的行为是否与自己有关， 也许有的人能够感受到对方的愤怒，并试图去理解对方， 而有的人，能更进一步地感受到对方此时是否需要“被关心”。
反过来举个例子，假如你的朋友或家人和你吵架，并打翻了一只杯子， 你是否能够深入的觉察自己的情绪？ 也许有的人觉得自己“无所谓”、“没感觉”， 也许有的人能够感受到自己的愤怒， 也许有的人除了愤怒还能感受到伤心、委屈、羞耻和对失去关系的恐惧等等不同的情绪， 而有的人，不但能够感受到自己的各种情绪，或许还可以反思这些情绪和其它事件的联系。
不论是对别人，还是对自己，“理解”其实是有“程度”之分的。 心理学里有一个词“心智化”，描述的就是人与人之间的“理解”。 我们都知道，不同的人即使做出同样的行为，其背后的心理状态很可能是不同的， 心智化就是一个人通过对心理状态和意图的把握来理解自己和他人行为的能力。 也就是说，一个人心智化程度越高，他就越能够从别人的心理状态的角度去理解一个人的行为， 这种心智化的能力不仅仅有助于加强对自我的理解和调节，还可以帮助人们与他人沟通，实现更好的合作、恋爱和娱乐。 比如说，你可以简单的认为对方摔杯子是“不讲道理”， 但如果你理解到对方摔杯子是因为对关心和爱的渴望，他的愤怒是来源于对失去关系的恐惧， 我相信，这时候你的感受是不一样的，于是你就可以更“准确”、“高效”的应对这件事情。 这就是“善解人意”的心理学原因。
我们都期待成为“善解人意”的人，可是究竟怎么做到呢？ 去看很多《教你更好地理解他人》的书，可行吗？ 实际上，没用。 就如同我上文说到： “对方摔杯子是因为对关心和爱的渴望，他的愤怒是来源于对失去关系的恐惧”， 如果你生活中真的有一个人摔杯子了，你要这么认为，那恐怕要犯错误了， 因为我上文也说了： “不同的人做出同样的行为，其心理状态可能是不同的”。 所以你生活中遇到某个人做出某种行为，他背后的心理状态，是没有任何书可以告诉你的。 而你对具体事件的解读，只能取决于你固有的心智化能力。 那这种“心智化”的能力究竟是怎么来的呢？
我们每个人都天生拥有发展心智化的能力，但可惜的是，并不是每个人都能发展好。 心智化能力取决于早期的养育关系是否为我们创造了学习内心状态的机会，也决定了人际关系最终的深度。 当一个孩子愤怒、伤心或委屈时，他可能并不知道自己究竟怎么了，也不知道如何表达和处理，只是觉得难受而哇哇大哭， 这时，如果养育者能够看到并接纳孩子的情绪，并帮助孩子定义和处理自己的情绪， 那孩子就学会去理解行为背后的心理状态，并最终能够将情绪、行为、身体和自我体验联系起来。 比如孩子的玩具摔坏了，孩子哇哇大哭， 如果这时妈妈说，“宝宝的玩具摔坏了，宝宝好伤心”，孩子就学会理解并定义“伤心”这种情绪。 这个时候，在孩子的心中，感受、情绪、现实、行为等被联系和组织在一起， 这正是“高情商”的基础。 心智化能力不仅作用于个人，也作用于他的一切人际关系， 他眼中的世界就不仅仅浮于表面，他将作为一个丰富、饱满又灵活的个体获得有幸福感的人生。
如果养育者缺乏看到和容纳孩子情绪体验的能力， 那孩子识别和体验心理状态的能力就没有机会被实践和发展。 这样的养育者往往不能尊重孩子在情绪体验上的独立性， 而是用自己的心理来“臆想”并“覆盖”孩子的心理； 或者能够体验孩子的情绪却不能帮助孩子处理这些情绪， 当孩子恐惧时更加恐惧，当孩子焦虑时更加焦虑。 这些状况都将导致孩子无法发展完善的心理边界和真实的自我体验， 而不得不为了适应养育者发展出一套僵硬而虚假的自我， 这样的孩子，在遇到“摔杯子”事件时，就更容易缺乏对人际关系深入的理解和对真实情绪的容纳。
如果一个人在早年缺乏一个好的养育关系，那他一生都无法获得心智化的能力了吗？ 不是的。 如果你和一个心智化程度较高的人拥有一个较为长期、稳定的关系，那这种能力也可以在你们的关系中逐渐获得。 这个关系可以是恋爱关系、朋友关系、师生关系等， 如果你恰好缺乏这样的关系，或者期待一种更专业而富有成效的实践，心理咨询则是非常好的选择。 · end · |
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