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1.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住? 2.老婆：“咱家谁是一家之主？”老公：“当然是您。”老婆：“你呢？”老公：“我应该比你差一点。”老婆怒：“差一点？难道你想当一家之王？” 3.哥哥想吃街边老店的水煮鱼，让我中午休息打包一份给他送去。到了他家之后，看到茶几旁边有个小桶，我就把装着水煮鱼的方便袋放进去，然后端饭桌上了～ 嫂子把米饭端上来我们就开吃，吃完收拾桌子时嫂子惊叫一声，我这才知道，那个装水煮鱼的小桶，是侄儿尿尿用的……… 4.昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……” 5.一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！” 6.张三酒后胡言乱语，向天祈祷：“让我穿越吧，要求不高，有自己的房产，有稳定收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。” 突然嗖的一下，真穿越了，发现自己已躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情地对他说：“大郎，该起来吃药了！”
7.某xx跳楼没死被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“我，我，我只……想要……沪市……涨……。” 一旁站着的护士长红着脸骂道：“臭流氓！都这样了还有这心思？！ 8.我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。 9.室友爬床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类…… …… 可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？ 10.大学时代脸上长了好多痘痘，但身材不错。有一天上课，有个迟到的同学进教室后做到了我的身后，过了一会儿拍拍我，我回头一看，他马上低下头换座了。过了两天，我在学校电梯间面向外面坐着看书，有个人座到了我身边，把自己的电话号塞给了我，我抬头一看又是他！他大声的说了句：！我去！又是你 ！ 11.前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。 12.大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了一会，她突然大叫:快来人啊，有个男的混进来了！
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