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1.我今年25岁了。终于有了自己的第一辆保时捷911。通过我自已的无懈努力。从没问个家里要一分钱。是我的女朋友60岁大寿送给我的 2.朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。 3.那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎。 4.公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，孩子安静了。 5.最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。 我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。 6.今天地铁上的人明显少了很多， 大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有新中国最优秀的人才，各部门的重要岗位才会在这个时间出现在地铁上。拖着行李箱的人羞愧的低下了头。但是没有人责备他们，毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年 7.上中学的时候，大部分女同学都开始有性别意识，注重外表美丑了，同桌为了装潇洒，总是穿着一件白衬衫抱着两本书装文艺女青年。 某天下课碰到语文老师，手里刚好拿着语文课本，不知道是紧张还是咋滴，一阵风迷眼，语文书就这么掉到地上，从书里掉出一本言情小说！语文老师瞬间变脸…… 8.一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。 9.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 10.和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！” 感谢一直以来关注并支持【每日一段】的大大们，这个栏目因为你们才会一直存在，如果喜欢它，就随手点击转载分享给你的好友。让欢乐传达给更多人。 别忘了点击关注我们哦。每日爆笑更新 |
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