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“宝宝被打了，要不要教他打回去？” 经过各种纠结，多数爸妈会坚定地告诉宝宝：“打回去！” 不然长大了受人欺负怎么办？ 我身边有这么个案例。6岁半的男宝宝，上小学的头2个月就被同学欺负，好几次伤痕累累的回家。爸妈问他是怎么搞，他吱吱呜呜不敢说。直到1个月过后，一次偶然的机会爸爸发现，儿子一直在被另一个男同学欺负。 不仅生气，爸妈还开始为儿子着急。想一想，要是以后一直被这么欺负下去，该怎么办？ 爸爸想得更远。他回忆起自己上小学的时候，班上就有两个同学，被别人欺负了整整6年。他特别担心，儿子也会成为这样的“受气包”。 如果我们回忆一下自己的小学和中学，不难发现这位爸爸想的没错，几乎每个班级里都有两三个同学，总是被“坏学生”欺负。确实有一些特殊的气质，我们可以叫它，受害者气质。 受害者气质 任何人都可能被别人欺负。如果宝宝听到这样的评价：“为什么他们只欺负你，不欺负别人？” 宝宝就会思考，很可能最后得出这么个结论：被人欺负是他自己的原因。久而久之，这种思想会固化在他心里。他以后再受欺负，也会自然地把它归结成自己的错。 这会大大伤害宝宝心理的生命力，让他失去对周围一切的兴趣，慢慢感到人生惨淡。 可以说，当宝宝一直认为，“被人欺负是我的问题”之后，他就真的具备了，受害者气质。 这种“被人欺负是我的问题”的思想，是怎么来的呢？ 宝宝有这种想法，是负面评价日积月累的结果，绝不是因为有人追问了宝宝一句：“为什么他们只欺负你，不欺负别人？” 在平时，家长和宝宝的互动模式，会决定宝宝的思维习惯。比如，平时宝宝遇到难题解决不了，家长责怪他笨。或者，遇到一些小意外时，家长倾向于责怪他不小心，等等。都会让孩子养成一种遇到问题，就把错误往自己身上安的思维习惯。 所以我们要多注意，平时也要提醒家里的其他大人，在宝宝受挫后，千万不要在责怪他。否则不仅会在宝宝受挫后造成二次伤害，还会让宝宝养成负面的思维习惯。 如果宝宝被欺负，我们该让他明白，所有其他孩子也有可能受欺负，不管是学习好的，还是不好的；长得好看的，或者不好看的；喜欢笑的，或者常常闹情绪的，都有可能被欺负。 我们要让宝宝知道，受欺负，不是宝宝的错，而是那个使用暴力欺负人的同学错了。他没必要因为别人的过错，承担责任，更不应该被其他人埋怨。（小心，如果带着责备的口气，再怎么解释，宝宝也会把错误归结到自己身上。心平气和很重要） 我们上面例子中，那位爸爸后来是怎么做的呢？ 他在网上找了很多相关的文章看，又联想到几部曾经看过的好莱坞电影。经过分析，最后他得出个结论：宝宝必须奋起反击。 紧接着，他用了几天时间教孩子怎么出拳，怎么把对手摔倒，怎么把他压在身下猛打。 结果，一天放学时，儿子兴冲冲地跑到爸爸身边说：“爸，我把他按在地上打了一顿。” 从此以后，欺负人的小男孩再没敢欺负他，反倒是常常向他讨好。这位爸爸以为，自己的教导很成功，但烦恼才刚刚开始。 又过了2个月，这位爸爸被老师叫去学校面谈。老师告诉这位爸爸，他的儿子在班级里组织了几个好朋友，常常去欺负其他同学，情节很恶劣，需要加以管教。 从被欺负的受害者，到习惯使用暴力的“危险分子”。在这个案例里，家长的引导起了决定性作用。 暴力是很原始，又特别管用的解决问题的方法。很多宝宝1岁时就开始使用暴力，因为他们当时还不会沟通，和其它解决问题的方法。但随着宝宝长大，他们会知道，使用暴力是错误行为，然后很自然的拒绝使用暴力。 但如果宝宝尝到了使用暴力的甜头，开始习惯使用它，暴力就会慢慢固化到宝宝的行为里。在此之后，宝宝的心理会发生什么变化呢？ 主动施暴 & 被动施暴 美国心理学界对校园暴力的研究起步很早，已经有20多年的历史。他们总结了很多数据，并根据这些数据把习惯使用暴力的孩子分成了两种：主动施暴者，被动施暴者。 每次孩子们之间发生冲突，总有一个起因。并且这个起因往往是特别偶然的。比如，一个同学跑进教室，不小心撞到了另一个同学的书桌，把桌子上的东西撞得满地都是。如果被撞的孩子习惯使用暴力，他的心理活动是怎样的呢？下面我们说说美国心理学研究的一些发现： 被动施暴者 假设这个孩子是被动施暴者，他会这么想：“这小子和我一直不对付。前天我们才打过一架。现在他一定是故意的。太过分了，我必须揍他一顿。” 被动施暴者常常用充满敌意的眼光看待周围环境。他们习惯把冲突看成是别人对他们的敌意攻击，往往因为仇恨攻击别人。这样的思维习惯，会让他们很容易被激怒。哪怕是同学间的逗着玩，也有可能被他误解成是故意和他作对。 他们在班级环境里很突出，很不好惹，所以老师和同学对他们的态度也很特殊，也就形成了歧视。时间一长，他们会感受到来自老师和同学的更多敌意。慢慢地有一种想法，“他们总是故意为难你我”，会固化到他们的思维里。从此他们的性格也就越来越孤僻和不好惹。 这种“他们总是故意为难你我”的想法，是一种敌意偏见。女孩子比男孩子更容易产生这种偏见，所以女孩子更容易成为被动施暴者。 插一句题外话，女孩子和男孩子，谁的暴力行为更多？男孩子确实看上去比女孩更喜欢暴力。但很多心理学研究发现，男女孩子的暴力数量没有明显差别。区别在于，他们施加暴力的方式不同，男孩子更倾向使用明显的身体暴力；女孩子更倾向使用被隐藏起来的暴力方式。比如，故意疏远，语言伤害，背后排挤，制造留言等冷暴力。 主动施暴者 主动施暴的孩子遇到上面的情况，他会先冷静的评估一下当时的环境。他不会把这个意外当成是，别人的故意行为。但他会衡量：如果我借这个机会揍他一顿，对我会有什么好处。比如说，“我要告诉其他同学，以后在我身边加点小心。” 确定这个目的后，他还会做个最有效的行动计划，然后最高效的把计划完成。 上面的例子里，经过爸爸教导，学会反击的儿子，后来就成了很明显的主动施暴者。他会把施暴，当成一种在同学群体里，确立自己地位的方法。所以他时不时的就会欺负别人，目的是告诉大家，“我是咱们班的老大，和我在一起都放规矩点。” 看了上面的心理学研究发现，你会不会有这种感觉：主动施暴的过程不就是成年人故意犯罪的过程吗？没错，主动施暴者的思维方式，很像是成年人高智商犯罪时的思维方式。并且被动施暴者的思维方式，恰恰和反社会犯罪的思维方式很像。它们都不正常。 主动施暴者，被动施暴者，长期受害者，都有他们独特的气质和思维习惯，所以想改变他们的行为非常难。即便给他们转学，到了新环境里，原来的施暴者，还会欺负新同学，长期受害者，还会继续被新同学欺负。 想预防孩子变成施暴者或受害者，最好的方法是，在年幼时培养他们的社交能力，解决问题的思考能力，和健康的心态。 施暴往往是无能的表现 暴力是很原始的解决问题的方法，并且在很多时候它的效果立竿见影。那为什么我们成年后，越来越少的使用暴力呢？ 因为长大后，我们懂得了因果关系。我们知道了，有因必有果；种好因，得好果；种恶因，得恶果。 小时候，我们做坏事，可以不必承担后果。有时候受害者因为我们不懂事，网开一面；有时候，爸妈会帮我们承担后果。但长大后，我们必须自己承担后果，也就会常常掂量犯错的成本。犯错成本越高，我们犯错的欲望就越低。 比如说，如果我现在告诉你一个心理学几十年来，被无数实验反复证明的一个发现：经常打骂孩子，不仅会影响亲子关系，还会降低孩子的智商。（这是真事）我想，当知道“降低智商”这个真实后果以后，大部分家长会明智的选择克制自己的怒火，绝不再打骂孩子。其实，我们对宝宝动粗，就是亲子教育能力缺失的表现。 但宝宝们可不懂因果逻辑。一旦他从使用暴力里尝到甜头，他很可能会条件反射式地反复使用暴力。简单说，宝宝喜欢暴力，就是因为能力不足，也就是不懂事。 但不懂事，绝不能成为借口。宝宝不懂事，应该成为我们加强亲子教育的一种动力。我们应该想办法教育宝宝，让他们慢慢懂事起立。要怎么做到呢？ 培养反思和解决问题的能力 常常引导宝宝从错误中学习，并且让宝宝自己面对犯错的后果，会培养他的反思能力和解决问题的能力，会让宝宝提早懂得犯错的后果严重性。 从错误中学习 在宝宝犯错时，不急于阻止，否定，埋怨，或者惩罚。而是保持平静，提醒他，“宝宝你犯错了”。然后引导宝宝理智地分析错误，并寻找解决方案。 这么做，注重对宝宝能力的培养，比简单的阻止，职责，纠正错误更好。 一个好处是，宝宝有机会理性的认识犯错的原因，学会了处理同类事件的方法。另一个好处是：通过对错误的分析，培养独立思考的能力，加速宝宝的心智成熟。 培养社交能力和同理心 缺乏社交能力，往往是宝宝不能良好沟通，被迫选择暴力的根本原因。尤其是对长期受害者来说，缺乏社交能力会让他们不合群，在群体里很孤立，很容易展现出受害者气质。 所以我们应该从小培养宝宝的社交能力。培养社交能力的方法有很多。我之前写过一篇文章，小伙伴，应该是宝宝健康成长的标配。我把文章的链接安排在文末，如果有需要，大家可以点击链接读一读。 同理心，可以帮宝宝理解别人的感受。同理心强的宝宝往往很少使用暴力。培养同理心的方法比较简单，平时多和宝宝聊他的情绪，聊别人的情绪，多看“情商类”绘本，或者用手偶表演各种情绪，比如：生气，开心，悲伤，等等。我之前写过一篇文章，提升宝宝情商的“教科书”，里面介绍了一些“情商类”绘本。我会把文章的链接加在文章末尾，有需要的朋友可以看一看。 培养健康的心态 我们所有人，包括宝宝，都是通过别人的眼睛，看到自己。别人对我们的反馈，对我们的态度，会固化到我们的心里，成为我们对自己的认识。 如果身边的大部分人，尤其是我们最亲近的人，总是在埋怨我们，贬低我们，斥责我们，我们就会认为，自己是不值得被爱的，是被别人瞧不起的，被别人敌视的。宝宝也一样。所以给孩子创造一个正能量的心理环境特别重要。 建立正能量心理环境的方法很复杂，但也有一些简单的原则： 宝宝受挫时多给鼓励，不埋怨； 不要在任何时候打击宝宝的自尊心，不要给他贴上“你不行”的标签； 关注宝宝的每个微小进步，并且及时正确的表扬。 除了上面的原则，还有一点格外重要：给宝宝寻找一个或几个长期交往的小伙伴。没有任何肯定，能胜过真挚的友谊带给我们的信心和自尊。如果大家需要了解更详细的知识，可以看看文末的文章链接：小伙伴，应该是宝宝健康成长的标配。 孩子遇到欺凌，要怎么引导 “宝宝被打了，要不要教他打回去？”，现在给大家一个我个人的答案（这问题没有标准答案）。 一个充满自信的宝宝，在时机到来是，会自动反击，不需要我们教他打人。所以我们需要做的只是，给宝宝建立自信，并教会宝宝保护自己。 建立自信的开始应该是，理智的面对欺凌事件。我们耐心地和宝宝攀谈，倾听事情的来龙去脉。同时千万注意，不要做这两件事：1.埋怨宝宝；2.辱骂施暴者，损害他们的形象。 接下来，可以和宝宝分析两件事： 1. 和宝宝心平气和地描述施暴者的心理活动（上面讲过），以及他们为什么会有这些心理活动。 比如说，被动施暴者，可能平时常常在家里被父母打骂，所以对别人产生了敌意心理，在学校欺负其他同学会让他们感受到满足感，缓解他们在家里的压力。 像这样用同情的心态和宝宝聊施暴者，会让宝宝减轻压力，并且认识到错误在施暴者而不是自己。这也会加强他们的同理心，让他们充满正能量的看待世界。 2. 告诉宝宝所有人都有可能成为受害者。可以找一两个历史名人，把他们小时候受欺负的故事讲给宝宝听（几乎所有人都被欺负过，名人也一样）。或者和宝宝分享我们自己小时候受过什么欺负，和后来解决问题的方法。 成龙小时候在戏曲班被人欺负的故事 最后要在快乐中鼓励宝宝保护自己，也可以教宝宝一些防身的动作。比如，怎么用手臂招架，护住头部。怎么引起老师和同学的注意，寻求帮助（但不要鼓励宝宝向老师告状）。当然，平时也要注意宝宝的营养和体能锻炼，给他准备一个反击的好本钱。 只要宝宝充满自信，他会在什么时候，出手还击别人的欺负，我们真的不用太担心。 如果你养过狗会有这样的感受：当成年狗遇见小狗时，就算小狗再怎么“欺负”大狗，大狗都不会真正还击。 很多时候，懂事的宝宝不还击，并不是无能。那可能恰恰是他们心智成熟的表现。心智早熟的孩子往往懂得，忍让或者其它非暴力方式能更好的解决问题。 我想你一定遇到过这样的同学。他们很少使用暴力，并且面对其他小朋友的施暴，他们并不会以牙还牙，而是表现出特殊的冷静和一贯的拒绝态度。这样的态度会让施暴者感到“不好玩”。久而久之，这些更成熟的孩子就会把自己和长期受害者区分开。习惯性的施暴者，往往不找他们的麻烦。 总之，习惯使用暴力，或者受害者气质，往往是缺乏能力和健康心态的表现。让宝宝远离它们的正确方法是，注重平时对宝宝能力和心态的培养。 老是纠结，“宝宝被打了，要不要教他打回去？”，其实没有任何正面意义。 相关文章： 这是七果叔叔的成长心理学频道。 |
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