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今天看到某个球友在抱怨自己的婚姻不幸福，正好我也有一点感想，就跟大家聊一聊。 我猜想，但凡婚姻这种东西存在一天，就一定会有关于婚姻幸福与不幸福的话题，并且因为这个问题大约人人都会跟它“狭路相逢”，所以有那么点“一千个人眼里就有一千个哈姆雷特”的意思。 在我们的国家，婚姻一直被描述成一件“一锤定音”的大事，大到了事关命运转折的奇效。有道理吗，应该是有一定道理的。连巴菲特这样最富有的老人家也认为婚姻是一件事关成败的重大投资。我也认可婚姻很重要，但我觉得如果赋予婚姻过高的人生权重，那么很可能剑走偏锋，反而容易不幸福了。 张爱玲貌似说过：爱情就是夸大一个异性和其他异性的差异。一些人苦苦寻觅的爱情，也很可能只是一种“我最特别”的感觉。“虽然我不高不帅也没钱，但是你爱我的话，你就应该接纳我的一切啊”这是男士内心的OS。“虽然我不白不瘦不富有不淑女，可是你爱我的话，不就应该爱我本来的样子吗？”这是女士内心的OS。如果这两种人能够相遇，互相接受彼此，那么也是一桩美谈。 现实中的情况是，人们对自己的标准很低，对异性的标准很高，这也是很多婚姻中矛盾的起源。婚姻中人们总是妄图改变对方，让他/她变得符合自己的要求；如果对方不接受，不改变，那么矛盾就会触发。 比如说，男人希望自己的老婆更勤快，更漂亮，不要乱花钱；女人希望自己的老公能够出人头地，自己好跟着享福；现实是老婆可能就是一好吃懒做只知道买买买的主；而老公可能就是一烂泥扶不上墙的阿斗，这辈子是不可能封妻荫子了。 这都只是举个例子，各家情况会比细分的行业还多。事实上，一个人如果理性一点，就绝对不会有改变他人的动机。如果你计划一星期读一本书，结果一星期过去了，只读了15页，你就会知道人的惰性有多么顽固。自己改变自己都如此困难，更别说改变他人有多么的不切实际了。 很多时候，人们把爱情和婚姻看成灵丹妙药，认为只要找到爱情（或者有人爱自己）；只要结了婚就好了。事实上，爱情也好，婚姻也好，并不会改变一个人的本质，也不会让糟糕的状况变好，有时候甚至会雪上加霜。 比如恨嫁的女孩子可能会遭遇不怀好意的骗婚骗炮；一心想要成家的穷男孩可能会遇上心机婊掏空他仅有的钱财；慌不择路的结了婚，发现对方根本跟自己想的相去甚远，这些都是很可能发生的。 一个东西，你越是渴望，就说明以你的能力，你还不配拥有它。 以我见过的所谓婚姻幸福的人为标本，发现他们的共同点就是对婚姻没有过高的期待，他们有清醒的认识，对自己要求很高，对另一半要求很低甚至没有要求（当然，这样的人，另一半也不会特别差劲，基本上属于势均力敌）。 换个角度说，他们是自我接近圆满的人，缺口很小，婚姻于他们只是锦上添花，绝对不需要靠婚姻雪中送炭。他们人生的重点在于不断拓展自己，而不是努力去维持婚姻关系，在这种不是过分依托和看重婚姻的策略下，婚姻中的彼此反而会更轻松，更本真一些，谁也不用就着谁，不用去为对方改变或委屈自己，这样也更能尊重对方。 这么说可能会与一般人的认知相悖，他们认为爱就是为对方改变或者对方为自己改变，或者婚姻就是互相忍耐。一个人如果心甘情愿地去改变自己，适应对方，这是可行的，也有一定的持续性。那种被推着搡着改变的，不仅容易有怨气，也不可持续。 最好的爱情或婚姻关系大约就是：你对我期待的东西我正好有，你期望我给予的东西我给起来毫不费力，心甘情愿；我们彼此接受对方最真实的样子，不需要伪装和改变。 最糟糕的爱情和婚姻关系就是：你对我期待的东西我恰恰没有；你期望我给予的东西是我无能为力，又吝啬给予的；你希望我是李嘉欣，结果我只是路边龅牙妹；我希望你是霸道专情总裁，结果你是穷叮当还不思进取的二混子。 当然，说到底，人生不如意事十之八九，不幸福的婚姻占比也很高。如果的确婚姻不幸福，又因为现实原因离不了，比如心疼孩子，离了婚养不活自己，那就别离，也不是啥丢人的事。接受自己的婚姻就是不幸福，也不跟婚姻较劲了，可能也能够平稳度过一生。因为人生嘛，还有很多事要干啊。 你想啊，你家电冰箱会洗衣服吗？洗衣机会做饭吗？电饭煲会榨果汁吗？绞肉机会扫地吗？你肯定会想：你不会是疯了吧？这就对了嘛，从来没有一个家电能够满足所有的家庭需要，你又怎么能指望婚姻能够既解决经济需求，又解决生理需求，还解决养育需求，最后还解决情感需求呢？那种满足多功能需求的婚姻，要么就是上辈子拯救了银河系，上帝特意给他创造了一个；要么就是别人骗你的。 那些好看的蛋糕，如果把上面的奶油裱花给去掉，其实下面都是面包屑啊，所以不用去羡慕别人了，没准除了裱花好看，面包屑也早馊了呢！想开一点，婚姻不幸不等于人生不幸，你的人生还是可以很精彩的。  |
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