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作者：周公子（专栏作家） 出品：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99） 很多父母在教育孩子时，会要求他们“不要犯错”，但往往会以失败告终。那么，我们该如何面对孩子犯的各种大大小小的错呢？ ——小婚家
最近，陶虹在访问中就分享了一次孩子打翻牛奶的经历。 她说，自己劈头盖脸地训斥女儿，让孩子的眼中充满恐惧。这一幕，给她带来深深的震动，也引起了她的反思。 她觉得，父母应该允许孩子犯错，而不是用一场情绪暴风雨给他带来“犯错就要受罚”的可怕印象。于是，当女儿再次犯错时，陶虹就选择微笑着走过去，给手足无措的她一个大大的拥抱。 母亲的温柔，对女儿来说，无疑是一个很好的挫折教育。她使用的不是说教，而是更符合孩子年龄特点的身教，通过包容和谅解让孩子明白：犯错不要紧，妈妈依然爱你。
犯错是孩子成长的礼物 有位父亲曾对我说过一个教训：他家女宝一岁大的时候，每次吃饭都对桌上的碗筷很感兴趣，会用手将它们捞过来，又扫开，咬一下，再扔到地上，不停“捣乱”，让他和妻子十分头痛。 于是，有段时间，这位父亲就脑洞大开，模仿巴浦洛夫驯狗的办法，每当孩子拨弄碗筷，他就拿一个丑陋的娃娃去吓她，试图建立“条件反射”，让孩子学乖。 一个星期之后，这位父亲就发现，孩子的确不玩碗筷了，但她变得退缩胆小，一坐到饭桌前就开始哭，以至于很长一段时间，他们都不得不改在小床上给孩子喂饭。 这个教训，显示了孩子成长的一个规律，那就是：探索周边世界是孩子心理发展的必由之路，探索的过程，必然伴随着各种大大小小的错误。这是难免的，也是有益的。如果父母对犯错“零容忍”，结果必然就是绞杀孩子探索的好奇心。 在考试成绩公布之后，我们往往可以观察到，有些孩子并不容易被错误击倒。他们可能会做错大题、漏拼字母、用错公式，但他们依然能保持对学习的热情，并乐此不疲地寻找避免再次犯错的方法，以及更快捷的解题思路。 这种孩子能够坦然面对错误，也能享受改正错误之后的喜悦，只因他们可以体验到其中的成就感。 他们的家庭教育，往往不强求一个“永不犯错的圣人”，相反，父母会在孩子犯错后伸出援手，并及时对他们的进步送上掌声和拥抱，让孩子感受到自己的能力。 长此以往，这些孩子就会对犯错形成一个印象，即错误非但不可怕，相反，它可能会成为一个快乐旅程的起点。 领略过“错”，才懂得什么是“对” 琳琳妈妈说，女儿刚刚转幼儿园时，经常会抢其他小朋友的东西。她只能口头警告女儿“不要抢”，但效果一直不明显。 直到有一天，她送女儿上学，发现女儿遇到班长，开心得两眼放光，大喊着冲过去，狠狠地把班长的书包扯过来，笑着跑开了，期待班长来追她。没想到班长却一脸厌恶地站在原地，让女儿十分失落。 这时，琳琳妈妈才明白，女儿抢小朋友的东西，其实是想开展一场游戏。她没有恶意，却反复使用一个错误的方法，以至于她在新班级中被小朋友孤立。 于是，琳琳妈妈马上趁着女儿犯错的新鲜劲儿，用最简单的话向她指出：“你看，你抢班长的书包，她就不理你了，因为抢东西是不对的。你想和班长玩儿吗？妈妈教你，拿这个小皮球过去，说‘我们一起玩儿吧’……” 从此以后，琳琳妈妈教给了女儿很多玩儿游戏的方法。渐渐地，女儿也就融入到新的集体生活之中了。 琳琳妈妈的成功之处在于，她明白要让孩子改正错误，获得进步，首先要做的，就是要让孩子充分体会到“犯错对自己的影响”。 她抓住女儿心情失落的契机，果断指出她抢人家东西的后果。这时，女儿的体会是最深刻生动的，所以她的改正也会最为迅速。由此，“错误”也就成为了促使女儿成长的一份宝贵礼物了。 帮孩子在错误中成长 小芬妈妈是个紧张大师，平时规律的生活出一点儿错，她就能吃不下饭睡不着觉；不小心摔破一个碗，她都能自责两三天。 面对如此焦虑的母亲，小芬自然也活得不轻松。她总是要小心翼翼地努力按照母亲的要求“做对”每一件事，一旦出现偏差，她就会感到崩溃，因为她知道，母亲肯定会有一场风暴了。
这种高压生活，直到小芬妈妈再婚才有所缓解。原因正在于小芬的继父周先生，一个遇事淡定的男人，不但给小芬妈妈提供了很多支持，还不断提醒她：“就是一个小错误，你看，后果我们可以承受啊。” 在丈夫的影响下，小芬妈妈的焦虑大大缓解。而小芬面对错误的时候，也渐渐显露出继父淡定的风范了。 很多时候，父母不能容忍孩子犯错，只因为他们不能容忍自己犯错。 在他们眼里，世界总是威胁而敌对的，犯一次错，必将招致严重后果。 所以他们的内心很紧张，并在孩子犯错的时候，通过责骂、冷漠、惩罚等手段，将这种过分紧张传递给孩子，最终把孩子养育成另一个过分紧张的人。 因此，要孩子在犯错时保持淡定，父母首先要学会对自己宽容，允许自己犯错，允许自己在错误中探索，也允许自己坦然承认错误。这样以身作则，才是对孩子最好的示范。 鼓励诚实认错的作风 那么，究竟我们应该通过奖励去鼓励孩子诚实，还是通过威吓去迫使孩子“有错就认”呢？ 为此，英国伦敦学院大学认知神经科学博士林雯菁曾做过研究发现： 对于3～7岁的小朋友来说，类似“华盛顿砍樱桃树”这类涉及“诚实会被奖励”的故事，更能激发他们勇敢认错的意愿； 相比之下，“狼来了”这类涉及“不诚实会倒霉”的故事，激励性就没有前者强了。 这是个有趣的研究，也揭示出3～7岁孩子的特点，那就是：如果父母一个劲儿对他们灌输“说谎的坏处”，效果可能不如直接奖励他们“诚实认错”那么好。 因为这个年龄段的孩子更容易被开心、赞赏、获益的事情吸引，并愿意为之付出。如果孩子犯错之后，父母总是为他们主动认错而感到开心，并给予表扬，孩子就会乐于去做，并且更容易鼓起足够的勇气去承担错误的后果。 就像陶虹的孩子在打翻牛奶之后一度手足无措，这也反映出儿童一个常见的困境：由于人生经验不足，他们在犯错后总是缺乏应对策略，不知道应该怎么办，并感到无力和沮丧。 这个时候，也是父母教育孩子，提升他们心理功能的最佳机会。在耐心的包容和安慰之后，父母可以和孩子共同善后，让他们做些力所能及的弥补工作，比如擦拭飞溅的牛奶，收拾玻璃碎片（当然是在安全的情况下）。 这样的亲子协作，不但能让孩子学到修正错误的具体技能，更能提高他们对生活的掌控感——毕竟，让孩子看到混乱的局面在自己手上能够被一点点扭转，这种信心，将有助于他们体会到自己的力量。 进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说过，“人类是以‘犯错’的方式来适应世界的，不犯小的错误，可能就会犯更严重的错误。” 如此说来，我们在教育孩子的时候，也不必执着于要求他们“不要犯错”，相反，应该致力于教他们“如何犯错”。就让犯错成为孩子汲取人生经验的源泉吧。 孩子犯错时，你是如何处理的呢？欢迎来留言板和小婚家分享你的育儿秘籍~ |
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