 1姗姗尖锐的哭声传了过来，弄得我们一阵紧张。“哭什么，你哭什么？好好说！”姗姗妈妈着急了起来。 姗姗小脸挤成一团，完全涨红了，生气地瞪着妈妈，继续尖利地哭，不理会任何安抚。 “就知道哭！”姗姗妈生气了，干脆撇下姗姗往前走。 姗姗一边哭，一边迈着小步子，追赶妈妈。 姗姗妈忍无可忍，拍了她两下，“不许哭，再哭把你扔了！” 姗姗终于停止了哭泣。 “打她两下，终于消停了！”姗姗妈挤出声来。 姗姗妈妈最终以暴力的方式制止了姗姗的哭闹，但是我们知道她心里并不好过。 姗姗则咬着嘴唇，不敢吭声，使劲地把眼泪往回憋。 不难发现，这样的场景，时常发生。 孩子因为一点小事大肆哭闹，孩子的哭闹让父母觉得特别烦恼、焦虑。 于是在孩子哭泣的时候， 父母用尽一切手段（无原则的哄、恐吓、欺骗或者无底线辱骂），想让孩子立即停止哭泣 。  2我们究竟应不应该立即制止孩子的哭闹，叫他“不许哭”呢？ 先来看看两名知友的经验吧！ 小A的孩子在奶奶身旁哭闹。 婆婆哄来哄去哄烦了，对孩子嚷道：“不许哭！再哭奶奶不要你了。” 熟悉的场景带着小A直接穿越到了小时候。 她看见了小小的自己，在妈妈身边痛苦流涕，宣泄着自己的情绪。 心里的愤怒、委屈、失望 ，如湍急的河水正肆意奔流 ，酣畅淋漓。 突然妈妈不耐烦地吼道：“ 不许哭！再哭把你扔了！” 一刹那间，心里的情绪巨浪被害怕这个高高的堤坝挡住，没了去路。 情绪的巨浪憋在心里，重重地冲击着她。她强迫自己把它们堵回去，即使胸腔胀得发慌。 多次下来， 她发现自己经常莫名地心痛，怎么也查不出原因， 当她的孩子被这样嚷嚷的时候，她突然看清了自己，原来她是在用生理上的疼痛为心理上的伤口找到一条出路。 小B记得小时候有一次哭闹不止。 大人不耐烦了，要把他一个人锁在了家里，因为大人要去干农活。 事情的起因他已忘却，只记得听到关门声的那一刹那， 自己仿佛被全世界抛弃，堕入无边的惶恐、慌乱，于是哭得更凶了。 他用尽全力打门踢门，希望父母听得到自己的哭声，打开门带他一起走， 却只换来了父母越走越远的背影，最终--消-失-不-见。 真！的！走！了！ 他孤零零地坐在地上，恐惧和孤独包围了他。每一样家具都像一种怪兽，他哭得瑟瑟发抖。 一直到哭累了，不知道什么时候在床上睡着了... 可悲的是：大人觉得这招挺灵，只要他准备哭闹，便给他来这么一出。 现在的小B， 遇到别人有求于他的时候，自己明明很不乐意，但还是会应承下来，因为怕别人不高兴。 总是看他人的脸色行事，害怕他人会生自己的气，活的很累。 活生生的案例告诉我们，在孩子哭闹之时，我们不能粗鲁地制止或者完全地离开。 作家刘瑜也说过这么一句话，大意是这样的：孩子通过哭闹来表达饿了或者是各种不舒服。你无法想象一个孩子永远面带微笑躺在摇篮里，这是非常可怕的情况。 让小孩子在一个不许哭的环境下长大，逼他长期压抑自己的情绪，长大后他只会愈发地不会处理自己情绪问题，甚至会影响他的人格发展。 可是问题来了：孩子哭闹的时候，不急不躁，实在办不到啊。 所以有两点我们得弄清： 为什么我们就听不得孩子的哭闹？ 孩子为什么又如此爱哭闹呢？ 找到了原因，看见了自己和孩子，我们就能从内心里更好地控制自己的行为。 我们一起来探寻一下吧。  3为什么大人听到孩子的哭声就想制止？ 原来，从进化心理学的角度来看，这是进化的一种保护。 在原始社会里，婴儿的哭声是一种非常明显的暴露信号， 是婴儿为了寻找父母的庇护，不惜付出生命的代价。 所以这种哭声，会让父母产生巨大的焦虑，迫使父母紧张，迅速地对孩子进行安慰和照顾，从而使婴儿的存活率上升。 所以，当孩子哭的时候，我们都会焦虑、紧张、内心痛苦，想让他立即停止哭泣。 这是千万年来，基因里自带的。 再从我们父母对孩子天然的期待来看： 害怕孩子养成用哭来解决问题的习惯，甚至担心孩子以后只会哭，没出息。 所以我们希望孩子学会坚强 从我们作为社会人的角度来看： 孩子哭闹，四邻不安，觉得孩子给自己丢脸了，显得自己没法带好孩子， 于是我们制止孩子哭泣 。
 孩子为什么总是爱哭闹、发脾气呢？ 首先看看生理结构： 大脑有两个区域 ——负责情绪的情绪脑，或者叫本能脑区，所以产生情绪是大脑的本能反应；出生前情绪脑就已经开始发育，且速度快于理智脑，所以，婴儿饿了就会哭，而且两岁以内的婴儿生理上的各种不适都会通过哭声来表达。 使人平静下来的那一部分叫理智脑。这一部分大脑，发育要慢且耗时长，要经过20多年，理智脑才能完全发育成熟，那时候孩子基本已经25岁+了。 所以小孩子总是易哭闹，大孩子总是易冲动。 再来看看其他原因： 孩子觉得自己的正常需要没有满足（或物质的或精神的）。 比如：孩子想要一个电话手表，因为好朋友或者其他同学都买了，他觉得自己也该拥有一个，这个在他看来是正常的需要，但是家长没有满足他。 又如：孩子从他以往的生活经验里总结得到：自己不哭不闹时得不到东西（或精神或物质），但在哭闹时可以得到。 于是，哭闹就成了孩子们的一个秘密武器。当他们运用这个武器的时候，其满足常常能够得到满足。  弄清了我们不能忍受孩子哭闹和孩子经常哭闹的原因，我们就可以好好地对待和处理这个问题了。 我总结了这样五个步骤， 做好这五步，妥妥地让自己和孩子情绪稳定起来。 第一步：稳住自己的情绪 当你看到孩子哭闹，自己也开始慌乱、焦躁时： 先对自己说，这很正常，基因里带的，大家都听不了小孩的哭声； 情绪是会传染的，深呼吸深呼吸，不让情绪病毒感染我； 小孩子这个年龄段就是爱哭闹，大家的孩子都差不多，不是我能力不行，自己的孩子也没问题。 先把自己的情绪稳定好了，孩子就不会轻易碰触到你的情绪开关。 （这一步很关键：如果进入对抗状态，那会让孩子觉得“有机可乘”或者有“可以一决高下的精彩互动”，孩子哭闹要的就是这个反应。） 第二步：安静地陪伴在他身边，看见孩子，寻找孩子哭泣的原因 两岁以内，孩子哭闹，一般是生理需要没有得到满足，赶紧看看是不是饿了，渴了，尿了，困了，累了，哪里痛了，需要抱抱了。没说的，赶紧无条件满足。 3-6岁，是孩子的正常需要没有满足吗？（不影响他人，不伤害自己，不破坏环境，就是正常的需要） 是孩子遇到了无法排解的情绪了吗？ 孩子感到委屈？东西被人抢了？没得到期望的对待？ 找到了原因，就找到了孩子自愿停止哭泣的消音器。 第三步：给孩子一个拥抱，孩子也许会抗拒，会让你走开 你要知道，孩子只是生气，并不是真的要你离开。 实际是他渴望你的拥抱，渴望在他有情绪的时候你安静地陪伴着他，渴望你的不离不弃。 也许就在这一步，你只要陪着他，也并不一定要帮他解决什么，替他说什么，他自己的问题就能自己解决了。 第四步：孩子情绪稍微稳定的时候，把你猜想到的孩子哭泣的原因，讲给他听 如果你说对了，孩子会哽咽着承认。 告诉他，他此刻是什么样的心情，让他知道他有这种心情很正常。 当孩子觉察到和理解他的情绪时，情绪就自然消散了。 孩子得到了理解，他或许会再度轻哭。 但是，你感觉得到，他的心此刻是向你敞开的，他会因为这件事情而更加喜欢、信任你。 第五步：向孩子讲述不能满足他诉求的原因。当然，如果是自己的错，坦然承认 用孩子可以明白的话让孩子理解他人的世界，理解自己的行为对他人的影响。 你要相信，孩子天生能够内化世界运行的规律，他能按照运行规律来处理问题。 但不要简单地讲出规则，让他执行，因为人对他人的（强烈）意愿是天然排斥的。 如果是大人自己的原因造成的，大大方方地向孩子认错。 孩子是大人的复印件，不要把自己原本的错误再复制到孩子身上。 认错时，不用担心自己的权威扫地，孩子的教育靠的不是父母的权威，而是生活中的潜移默化。 相反，您的主动认错，会让孩子知道，认错并不是一件坏事。这对孩子以后来说，是另外一种敢于担当。 每个孩子都有或多或少的不一样，有的孩子可能做到第三步就已经足够，有的孩子走完这五步可能需要很久。不过孩子的成长本就不是一件一蹴而就的事情，总是需要我们多多的尝试、总结和重复。 为了自己的孩子将来能拥有一个良好的情绪管控力和健全的人格，请选择耐心地对待他吧 |
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