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发完这篇，我们就要赶往洛杉矶机场回国了，张六六被打，也是因为六姥姥急于整理行李引发的。。。 这两天要准备回国了，为了让孩子们提前调整时差，也为了适应今天夜里十一点多起飞的航班，所以尽可能的让她们晚睡晚起。昨天从乐高乐园回家就已经十点了，又放水给六六和潼潼泡澡，俩人洗完澡就十一点以后了。 我觉得没事了，就让六姥姥带六六睡觉，我回屋处理微信的一堆留言，突然听到六六在屋大喊“我就是不睡”，赶紧过去看看。进屋六姥姥就跟我说：我打她屁股了。对老人带娃时的任何不妥行为，我从来的态度就是自己不带时就不逼逼，所以并没有说六姥姥什么，而是抱着六六温和的说“妈妈好困了呢，陪妈妈睡觉好不好”，然后她就乖乖跟我上了床。 在孩子和大人发生冲突时我不会立即去问原因、讲对错，而是给六六一个冷静的缓冲期，所以什么也没说，先抱着她躺在床上，听她给我唱为生日party准备的歌。虽然六六激动的情绪逐渐平静，但我能感觉到孩子心里对姥姥的管教是有抵触情绪的。 我正想着以哪种方式问事发原因，这时六姥姥走到了床头，伸手给六六揉揉屁股说：姥姥跟你道歉，刚才不该打你。在六姥姥开口的瞬间，我抱着六六的手明显感觉到六六紧绷了一下，然后就彻底放松了，孩子已经非常困了，还是强撑着精神说：姥姥对不起，我也不对。说完仿佛如释重负，在我怀里秒睡。 原来，晚上洗澡后，六姥姥就盼着六六赶紧睡觉，那样她可以清洗这两天去乐高乐园穿脏的衣服和鞋子，今天出发时就能所有东西都干干净净带走了。可六六就是不睡，上蹿下跳的。本来六姥姥就很着急，一眼没看紧，就看到六六伸着脑袋玩大浴缸里的水，角度很危险，脚下一滑不小心就会一头栽进去。本来就够着急的，六六这个举动直接把六姥姥吓崩溃了，制止六六玩水，人家却嬉皮笑脸的继续玩，于是气急的六姥姥就打了六六屁股一下，让赶紧去睡觉，结果六六被打后更不睡，还大喊大叫故意让我听到。 其实，这样的情景，可能在很多很多家庭都发生过。 对很多70后80后来说，小时候多少都有过被家长打屁股或者以其他方式体罚的经历，但当这一代人也当家长后，大部分都改变了“不打不成才”、“棍棒底下出孝子”的观念，因为信息发达了，大家了解到打孩子对孩子身心健康没有好处，于是宁肯自己憋出内伤，也很少故意拿孩子撒气、大打出手。即使实在压不住火打了孩子，自己会更内疚，心里比挨打的孩子更难过。父母如此，隔代亲的老人更是如此。 今天4月30号，正好是个很特别的日子：国际不打小孩日。鉴于六六刚被打过，我今天就从“不打小孩日”说起，跟大家聊聊打孩子这件事。 国际不打小孩日由美国民间反体罚组织“有效管教中心”于1998年发起，英文是Spankout day。Spank是打屁股的意思，可见不论中国还是外国，打屁股都是家长使用最广的体罚孩子的方法。国际不打小孩日的口号是：请来试试看，至少在今天不要打小孩，或者将会发现，今天过后的每一天，你都不需要打小孩了。 先分析一下，我们为什么会打孩子？ 打孩子是惩罚孩子的最严重形式，而惩罚孩子的目的是什么？ 当然是为了让孩子认识到错误，长记性，下不为例。 但是很遗憾，绝大多数情况下惩罚并不能让孩子长记性，也不会让孩子反省自己的错误。 《怎么做父亲》（How to Father）书中写道：惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。 惩罚让孩子对家长产生敌意，同时觉得自己很可怜。惩罚的当下孩子或许照家长说的去做了，实际上心里非常不服，事后并不会从内心深处反省自己的错误，而是想着如何报复家长。 当孩子犯错时，深层对自己的错误行为进行反省非常重要，惩罚则剥夺了这个重要过程。 之前在《“快乐教育”这碗鸡汤，熬对了才好喝》中我讲过上学时学珠算，只是因为比赛没赢过六姥爷就被他打头，并挖苦我“我这么聪明，咋生出你这么个笨蛋孩子”的事情，按理说，体罚加挖苦的惩罚够严重了吧，但却丝毫不会让我觉得自己有什么不对，而且后续也不会如他期望更进步，反而以放弃的形式来实现对他的报复。昨天的六六也是一样，被打后更激烈更不服更不睡。 靠打孩子，来实现管教的目的，基本很难，即使偶尔有效，那种有效也是建立在深刻的心理伤害基础上的，怎么讲都弊大于利。 这样说，孩子打不得、骂不得、吼不得……还怎么管教啊？ 因为自己童年体会过惩罚造成的心理阴影，在六六即将进入T2阶段表现出熊孩子行为之前，我就开始系统学习发展心理学的课程，并根据六六的性格特点和我的判断进行尝试，在“不惩罚”的前提下实现管教有一些心得，分享给大家。 我管教六六的原则基于美国儿童及青少年精神病学学会教给家长除惩罚外有效管教孩子的根本： 建立良好、正向、支持的亲子关系。（The most important place to start is to have a healthy, positive, and supportive relationship with your child.） 也就是说，在相互关心相互支持的亲子关系中，是不存在惩罚的。 3岁前的孩子认知能力有限，比如我们跟一个2岁总打人的孩子说：别打人，打人不对。孩子会重复大人的话：打人不对。转身又给妈妈一拳。这个阶段需要采取能让孩子具体认识到错误所在的方法，我采用的方法是温和版time out，翻译过来就是“限时独处”。具体实施过程可以参考《从明天起，打孩子就是犯法了！那熊孩子再犯浑怎么办？》这篇文章。 一般来说，1岁以上的孩子就可以实施time out，特别注意的是，time out过程中家长要全程陪在孩子身边，千万不能把孩子关进房间或者让孩子面壁，自己就干自己的事去了，陪在孩子身边是向孩子传达：你犯错了，但妈妈依然爱你关心你，妈妈陪你一起冷静反省。time out结束时也要给孩子一个鼓励的拥抱。 3岁以后随着孩子认知能力的提升，代替惩罚的管教技巧也就越来越多，我通常采用的有以下3个技巧。 面对孩子犯错，我们首先要严肃的表明“妈妈不喜欢你这样做”，但不要攻击孩子的性格，紧跟着一句“你怎么这么粗心”“这孩子怎么这么讨厌”，都是画蛇添足。 我们在对孩子说“不”后，眼前这个小人儿往往会表现的很可怜，这个时候要表达自己对孩子的期望，告诉孩子怎么修正错误，这样孩子才能反思，而不是觉得自己做错了事，除了惹妈妈生气，什么价值都没有。 比如六六2岁多的时候有段时间总爱打人，她打了六姥姥后，我首先看着她的眼睛说：妈妈不喜欢你这么做。打姥姥姥姥会疼。现在你想想怎么办，让姥姥不疼。我说话的时候，六六若有所思，然后就跑到六姥姥那里，用两根手指给她按肩膀，这是平时她和六姥姥玩“按摩”游戏的方式。这时我会再说一句：妈妈希望六六以后都对姥姥这么好。 孩子犯错时，紧盯着错误本身会造成自己和孩子的双重焦虑。此时可以暂时将错误放置，用其他事情缓和紧张，之后再进行后续管教。 六六不想洗澡时，我有段时间也和她进行“洗”“不洗”“快洗”“就不洗”的拉锯战，有一天她回答“不洗”时我说：你是想去澡盆里玩小鸭子还是玩小桶。六六立刻说：小鸭子。就这样愉快的去洗澡了。 六六小时候是防走失包拉着长大的，四岁后脱离了掌控，在外面时总各种狂奔。我追不上她时并不是歇斯底里的大吼：你给我站住。而是装可怜说：妈妈提不动包了，六六力气大，可以帮我提一会儿吗？感受到自己被重视，风一样的女子立刻来个回马枪，乖乖的提着包跟在我身边。 很多孩子犯错后承认错误倒是快，“对不起”“妈妈我错了”“我再也不敢了”张口就来，但是下一次又会重蹈覆辙，这是因为孩子并没有经历因为自己犯错而带来的不愉快的后果，没有把注意力集中在承担责任上。家长不要被孩子的“甜言蜜语”哄住，若在看到孩子挤出几滴“悔恨”的眼泪，立刻心软，对孩子说“没事没事，妈妈原谅你了”，那一切都前功尽弃。 当妈的，看着孩子委屈的表情没有不心软的，但是别忘了，只有让孩子承担犯错带来的后果，他们才能改正错误，这个反思后进步的过程非常重要，孩子长大后做了后悔的事情后才具备找到错误弥补失误的能力。 能够防患于未然，在我们可能对孩子采取打骂、吼叫、威胁、冷战等各种惩罚措施前就叫停，肯定是避免破坏亲子关系的最好方式，问题在于我们并不是每次都有先见之明预见事情的走向，或者明知事情朝着不好的方向走，却因为自己正在气头上眼看就要做出惩罚孩子的事。 在冲突出现的关键时刻，最难的就是转变我们的态度，把自己放在“大人”高高在上的位置，把孩子当成一个“问题”去解决，冲突往往会升级：我们忍不住惩罚了孩子，孩子则记恨在心，并觉得自己没有被重视。我们应该把注意力放在解决问题上，不以成年人的姿态攻击孩子，而是在尊重孩子的基础上，和他们一起找到弥补错误、解决问题的方法。这样，我们才能巩固良好的亲子关系，同时达到有效管教的目的，而且让孩子学会解决问题的能力，这个能力他们将终身受用。 参考资料： https://www./AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/FFF-Guide/Physical-Punishment-105.aspx https://www.ncbi.nlm./pmc/articles/PMC2719514/ https://www./blogs/parents-news-now/2012/07/03/must-read/study-spanking-linked-to-mood-disorders/ 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》（阿黛尔·法伯与伊莱恩·玛兹丽施 著）
在我印象里，六姥姥一贯性格温和、以理服人，我从小大犯错时，她都是耐心管教，从不上手打孩子，在管教六六时也是如此。但是六姥姥也是凡人，也有情绪失控的时候，尤其在身心俱疲的情况下，再遇到熊孩子上身的张六六，吓唬性质的打屁股再自然不过。说真的，我一点也不怪她，而且很理解她。毕竟两天乐高回来，俩孩子在车上一左一右靠着她在睡，她一动不敢动的坐着；为了让我有时间工作，洗衣服收拾屋子这些活儿她都包了。人在特别疲惫的状态下，情绪失控是很正常的事情，所以很多妈妈在长时间带孩子后会发飙、愤怒、甚至打孩子，我都特别理解。 而且罗罗想跟大家说的是，虽然咱都要努力学习从容养育，培养良好的亲子关系，但真是偶尔发飙了，也没关系。六姥姥是我心目中几十年的完美妈妈，昨天六六被打屁股，我心疼六六，更心疼被逼失控的六姥姥。而且，六姥姥调整情绪后会马上进行良性沟通，最后是六六也跟姥姥道歉，说知道姥姥担心她，以后再也不玩大浴缸的水了。犯任何错都不可怕，重要的是调整情绪的能力，以及掌握解决问题的方法。希望几十年后，咱们的孩子也能跟别人说，即使我妈有些时候做法不太对，但也是我心里的完美妈妈。
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