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一.我农村娃一枚，小时候有一家人院子里种的果树，几个去偷。刚翻到墙头。出来一只狗。我直接跳下来。发现下面好软掉粪坑里了。回到家我爸直接就认不出来我了。那种感觉就是，想打我，就是找不到下手的地方。 二.回家过年在火车上，旁边一刚认识的美女一直和我聊天，说时迟那时快，我们公司发半个月工资的信息到了，内容为某某某您一月份的工资为两千一百五，我清楚的看见旁边那美女看了一眼，然后就不和我说话了。。。 三.要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅………… 四.闺蜜生了个小女儿，办满月酒的时候，闺蜜说:终于生了个小棉袄了！闺蜜老公也笑嘻嘻的说:你的小棉袄，我上辈子的小情人啊！就在我们都羡慕不已的时候，闺蜜五岁儿子说道:妹妹一生下来你们都那么爱她，她应该是来找我报仇的吧！闺蜜刚想安慰他，就听她儿子继续说道:这辈子我一定要对她好，化解她对我的仇恨！ 五.在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐就说“我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了二十，这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！”于是大姐又找我十五！ 六.今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了（爱情）两个字，刻的很好看，我们都夸他刻的漂亮，正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了，经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻的很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？”那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。”经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说“今天给***记半天工。” 七.老公今天端了一碗牛奶说：过来喝奶。我刚走过去，老公就把碗放下放到狗狗面前了，看着狗狗那一副享受的表情，我的心瞬间碎了。 八.“妈，这汤太咸了！”“没事，妈有法宝。”只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”我疑惑：“你往里面倒的啥？”“消盐药！”我。。。 九.媳妇最近迷上小说了，早上出门我又耐心的提醒了她一遍“走路别玩手机，不安全！”这货抬头瞅了瞅我“有你在，我怕啥？” 瞬间充斥满满的信任感，于是不久后，村路下方的沟中、便出现了两个高举手机的年轻人…… 十.今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，骗子把电话挂了。 |
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