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婚姻的问题很多,但致命伤只有两个

2018-05-06  茂林之家






如果不想婚姻解体,那么,请好好学习,慢慢成长。


——小婚家

 




“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,能够找到自己愿意共度一生的伴侣,是一种珍贵的缘分。然而,进入婚姻之后,际遇却不同:


有的夫妻可以轻松走过坎坷不平,白头偕老;


有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。


想要挽救婚姻的人们开始读书、上课,努力学习婚姻保鲜技巧,却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善,不过一场徒劳。


这是因为很多婚姻存在着致命伤。婚姻的两大致命伤,你了解多少呢?

 


01


致命伤一   拒绝讨论感受



口头禅:“我想一个人静静。”“我们都不要把情绪带回家!”“和你说了也没用!”“我没事儿。”


杀伤力指数:★★★★


李萍有一个人人羡慕的好老公,大张名校博士毕业,为人稳重内敛。


然而,结婚一年多来,她却没能从这段婚姻中得到多少幸福感,因为大张无论发生什么事都不告诉她,每次问他“今天感觉怎么样”,他总回答说:“我挺好的。”


李萍聊自己的事时,他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话,但是他却从来不说。


有一次,大张因为工作失误受到通报批评,这么大的事情,他回家后愣是一个字没提,甚至脸上没有流露出一丝不高兴。


还是大张的同事担心他出事,悄悄给李萍打了一个电话,叮嘱她多开导他。


李萍心里很不是滋味,对大张说:“明明咱俩是最亲近的夫妻,你出了事居然是别人告诉我的!你就这么不信任我吗?”


大张解释说:“我不是不想告诉你,我是怕你担心。就算告诉你,也解决不了问题,还让你跟着着急上火,何必呢?”


李萍说:“至少,我可以陪着你啊。”大张毫不犹豫地说:“不用!我工作上的事你又不懂,我自己一个人静静就好了。”说完,他走进了书房。


当书房的门关上时,李萍觉得他们之间的心门也关上了。

像大张一样,我们作为在理性世界中长大的一代人,在童年时,父母就常常不允许我们表现负面情绪,动辄训斥:“不许哭!”“不可以发脾气!”


渐渐地,我们与内心的感觉分离,排斥负面情绪。当我们进入婚姻后,也不愿意和伴侣分享情绪与感受。


很多人,尤其是男人,错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。


事实上,不分享情绪和感受,伴侣反而更加担心,而且会感觉被丈夫排斥在外:你不认为我可以与你同甘共苦,你把我当成外人。


有的夫妻约定“不要带情绪回家”,这是一种特别危险的做法。


首先这种约定是做不到的,我们很难完美地控制情绪;


其次,有的夫妻为了遵守约定,会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪,然后再回家。


如果宣泄情绪时,遇到一个善解人意的异性,就很可能会外遇。很多婚外情的起因是伴侣不了解自己——不是不了解他的经济情况、社会关系,而是不了解他内心的情绪与感受。


破解之道:


李萍首先要拓展对沟通的理解,例如不说话、沉默也是一种强沟通——在表达不高兴、心情不好。


其实,无论是量比还是重要性,非言语沟通如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。


针对大张的情况,李萍可尝试先绕过言语沟通,用行为疗法的策略。


应急可用转移注意力的方法,不勉强他表达感受,但找一些事情让他做,以达到分心的目的;


也可以用自己的实例示范表达感受,比如遇到了什么烦心事讲给他听听,让他帮忙出主意等,男人不爱求助,但多数乐于助人(教人)。


除此之外,还可以通过以下两个方面来改善这种情况:


一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结;


另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪,如散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动,那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。


关于其他方式的联结和沟通,重点强调身体接触和爱抚,带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱,即使不说话,也会起到巨大的安慰作用。




02

 

致命伤二  不会处理冲突



口头禅:“家和万事兴,忍一时风平浪静。”“我忍了你几十年了!”“我不想和你说话!”“你给我闭嘴!”“滚!”


杀伤力指数:★★★★


雅雯深信,她和丈夫阿成之所以没有离婚,完全是她够能忍。


阿成脾气急、孩子气、爱玩。结婚后,雅雯希望阿成下班后回家,两个人一起吃饭、聊天,饭后可以散散步。可是,阿成更喜欢和朋友一起玩。


雅雯一说这事,阿成就发火,冲她大吼大叫:“我是跟哥们儿在一起,又没有找女人!你怎么这么唠叨?烦死了!”


阿成的妹妹想借5万块钱,他一声招呼都没打,就借了出去。雅雯气得不行,可是她觉得丈夫根本无法沟通,除了忍耐,她想不出别的办法。


除了雅雯,李东也很苦恼,妻子米娜经常一言不合就冷战。


前两天,他们计划旅行,李东想去西藏,米娜想去日本。李东说了一句:“日本有什么好玩的,你去日本就是为了购物!”


米娜的脸就拉长了,冷冷地看着他一言不发,之后连续3天没和他说话。


李东只好第101次道歉:“我错了,我应该听老婆大人的话,咱们去日本吧!”


米娜淡淡地说:“好吧,我原谅你了,下次不许再犯!”


听见这句话,李东忽然觉得很不舒服,我有什么需要让她原谅的呢?为什么她总是一副高高在上的样子,凭什么?看见米娜,他忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。


这两人的苦恼,都是由于我们从小就缺失了一堂重要的人生课——有效处理冲突。


面对夫妻冲突时,要么一味忍让,只求息事宁人,大事化小、小事化无;要么是用情绪发泄,彼此热战或是冷战。


一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐,内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积,直至矛盾彻底爆发,婚姻无法挽救。


很多中年夫妻闹离婚时,都常说一句话:“我已经忍你几十年了!”而无论是热战还是冷战,这种情绪发泄的方式,既不能清晰地表达自己,也不能了解对方的需要,更无益于解决矛盾,最后让夫妻关系疏远,婚姻破裂。


破解之道: 


婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道,而这其中,如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。


理想的状况是两人结婚前就对此有预见,然后协商出一旦出了状况两人如何处理,即对处理方法和过程进行约定,当然不是将每件事的对错讲清楚。


约定项目不足的,婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课,婚后越早开始越好。


例如约定:出现问题不许冷战,有的夫妻则更明确:吵架不过夜,吵得再凶睡前必须拥抱和解。


而针对财务支出,多数夫妻也会约定是AA制,还是使用共同账户,以及雅雯和阿成遇到的问题,开支超过多少就需要两人共同商量、决定等等。


夫妻冲突不可避免,然而可以不断提高处理冲突的能力。


1.不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免,可吵架之后若不找到解决办法,吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以,吵完还是要理性反思和协商、约定。


2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同,而不是矛盾,要降级处理。例如,雅雯喜欢两人相处,而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的,他一定要满足我的观念,两者不是必然形成冲突。


3.几乎一切都可以协商。阿成调整他的时间分配,雅雯调整她的预期,两人可以找到一个平衡点。


4.增加包容度。


5.尽量、尽早说出自己的真心感受,不提倡违心道歉,比如李东。


6.好好说话,学会非指责、非攻击地去沟通。



婚姻的两大致命伤,归根结底伤在心态不好上。心态不好,自然行为不好,夫妻之间的冲突越来越多。


婚姻是两个人的事情,希望天下的夫妻都能用尊重、负责、成熟、积极的心态去经营婚姻。


彼时,你会发现,婚姻绝不是爱情的坟墓,白头偕老更不是传说,幸福随时伴你同行。

                                    


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