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像聊天记录截图里这位姑娘一样，在一段亲密关系中动辄提分手博关注，甚至干脆拿分手做要挟，也许一两次可以换来对方的挽留，达到自己的目的，但屡次不止，最终极有可能导致感情付之一炬。 为什么有的女人明明不想分手，却总以分手做要挟？——其实潜藏在屡次提出分手的背后原因，并不是她们对伴侣不满意，而是她们对自己缺乏自信，所以缺乏安全感。 能理解吗？其实就像自然界那些自身不够强大的小动物，它们张牙舞爪的虚张声势，不过是为了显得自己很强大，自我保护而已。 心理学又如何解释这种拿分手做威胁的现象？ 在著名的依恋理论（Attachment Theory）将成人的依恋分为3种类型——安全型、回避型以及焦虑型。 焦虑型中，有一个维度的依恋特征叫做依恋焦虑（Attachment anxiety），频繁说分手的朋友们，可以自检一下，看看自己符不符合这种依恋特征。 高依恋焦虑的人，在亲密关系中，还会有这样的表现： ● 情绪管控能力差，与伴侣相处时经常情绪失控，过激情绪的背后其实是想获得对方的关注，借此建立安全感； ● 感到压力时，她们格外依赖对方的承诺，指责对方、闹分手、虐待自己……其实是需要对方的关注、照顾和承诺来建立安全感。 看，你注意到没有？其实所谓在爱情中的“矫情”、“作”，归根究底绕不过安全感。正是因为缺乏安全感，所以采取极端手段来帮助自己建立安全感。 但是这样的高依恋焦虑，却会造成伴侣的沉重负担，降低两人间的相处舒适度的同时，也会影响伴侣的恋爱体验，所以高依恋焦虑的人如果不懂得自我调整，分手也绝不是我在危言耸听。 成人依恋的心理学理论，近年来一直被广泛讨论，似乎大家已经习惯了将自己标签化：我是安全型，我在亲密关系中是很健康的存在；你是回避型，她是焦虑型，你们俩不适合在一起，会出人命的…… 其实，每个人的依恋特征并不是一成不变的，新的经历和亲密关系的建立，都会影响我们对自我的认知，我们随之会对依恋特征进行调整。 所以，依恋焦虑的人，其实你是可以自我调整的。想要挽回他离开的脚步？那你就更有必须阅读接下来的文字： ● 增强自我认知能力前面也说过，依恋焦虑之所以“作”，本质是因为她们缺乏安全感，总是怀疑对方是否真的爱自己。 错误的是，她们将安全感的建立一味的寄托在了伴侣的身上。比如以分手做威胁时，伴侣的及时挽回和关注，可以立刻将她们的焦虑情绪进行缓解，她们则通过这样的方式获得暂时的安全感。 问题在于，这样的相处模式如同毒品，一时看似有效，但却会让依恋焦虑的人“毒瘾” 加深，强化了她们的依恋焦虑。所以一旦伴侣提出分手，她们会陷入崩溃——因为她们对伴侣的需求感太强烈了。 所以，只有学会降低对伴侣的高需求感（如过度依赖），增强自我认知能力，才能从根本缓解情感矛盾。 ● 提升情绪管控能力如果将自己一味的捆绑于对方，不仅会造成对方的负担，同时也会失去自我感知、自我成长的机会。 所以改善依恋焦虑，还需要意识到一点：他不该是彻底左右你情绪的人，你自己才是解决自己情绪的人。 意识到这一点，无论是在挽回对方时，还是平时的相处中，都应该有意识的提升自己的情绪管控能力。比如，当想要对他歇斯底里时，及时通过转移注意力或者自我说服的方式，确保情绪的稳定、理性。 ● 提高自己的个人价值重建自信可以帮助依恋焦虑型的朋友们改善依恋焦虑，而提升个人价值可以帮助她们重建自信。 找一项可以独立于对方的兴趣爱好进行培养，或者制定合理的、可实现的目标并为之努力，提升个人价值的同时，也可以使你在这个过程中感受自己的行动力、沉浸其中，提升自我效能感——这是重建自信的重要途径。
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