|
作者：绿茶 那天来参加调解节目的是一对父子。 父亲，59岁，在职业生涯即将结束时，希望儿女成家立业，自己好安享晚年。可他放不下心。 儿子，32岁，无业，和父母住一起。其实他有自食其力的愿望和能力。大学毕业后，他做过好几种工作，保安、五金店店员、摆地摊、在广告公司打工。最近一份工作是在足疗店做按摩师，月收入五六千元，老板对他评价很好，他也以此为荣。 但在父亲眼里，这些工作都不理想，辛苦且不够体面，然后就说家里不缺钱，说母亲病了希望儿子陪在身边。 儿子辞工回了老家，起初琢磨去做烧烤，或者学做糕点。父亲仍然不同意，他很不解，儿子怎么从没想过去做一个高尚职业？父亲是公务员，平时接触的大都是知识分子、艺术工作者。他把儿子送到朋友的广告公司，希望他往平面设计方向发展。在这里，儿子最擅长的，依然是喷绘、制作广告牌等需要细心耐心、较好动手能力的工种。 最后，儿子离开了广告公司，因为这份工作是父亲安排的，他不喜欢。 他说，凡他想去做的，父母都坚决反对。而越是父母要他做的，他就坚决不做。一直以来，双方就是这样一种拧巴模式。服从，但不是真服从，最终反抗，再服从，循环不止。 现在，父母催儿子去谈女朋友，让他早点成家。儿子说，结婚这事和工作一样，让他望而却步。他现在破罐子破摔，有什么资格与别人谈恋爱？ 可以说，从小到大一路走来，他都没让父母省心过。 何以至此？他说上小学时，成绩不好，老师总说他笨。回到家，父母也说他笨。于是他一笨到底。父亲有一官半职，在家里很强势。哥哥是优等生，大学毕业后进了国企，发展得很好，经常出国。两相对比，他在父母眼里就是废物。 “废物”却是父母亲手塑造的。父亲也承认，当年对待儿子简单粗暴，总认为老师就是对的，哪怕儿子被老师用鞭子抽打，他们也只怪儿子太笨。 旁人都觉得儿子善良。母亲生病之后，他陪在她身边，用矿泉水瓶剪成花篮送给母亲，逗她开心。父亲说工作劳累，他帮父亲按摩，被夸按得好，他就去学按摩，并能够以此为业。工作中，他对顾客也是十分周到。 但跟哥哥的成功比，跟父母的期待比，这一切不被看重。沮丧、悲观弥漫他的全身，玩网游成为救命稻草，现实世界里的失败者，变成游戏里的大玩家，多少带来一些安慰。他也热衷网络赌博，刷爆信用卡，父母帮他还债。他的赌博欠债，再次印证了父母对他的评价。 他不想当废物，也想证明自己，但父母总在他耳边说，这事那事不适合他。他有过反抗，到底习惯了服从。因为多年来，他听到的都是否定的声音，深信“我就是个废物，我离不开父母”。 说到源头，儿子说，3岁时，一天不知做错了什么，外婆说了一句“这孩子长大了会有问题”。这句话，家里人后来总提起，无形中，他就记在心里了。现在果然如此，没事业，没爱情，成为父母的负担。 听到这，我感慨万分。想起心理学上的“自证预言”，即预测本身恰好可以促成被预测事件的发生。许多研究已经发现，图式（个体的知识经验系统、认知结构）会促使人们关注与图式相符的信息，从而推动人们在无意识之下去行动，以符合预期。 最有名的例子就是俄狄浦斯王。其父忒拜国王求得神谕，知道儿子会弑父娶母，就让侍卫把婴儿带出杀死。儿子却生还，并在成年后，与父亲狭路相逢。冲突之下，儿子杀死父亲，进入城邦，被拥为王，娶了母亲。预言成真。 在我经历的调解中，这样的情形还有很多。 记得有姐妹多人来调解，焦点是一套房子。她们说起从前，母亲给孩子们算命，说最小的妹妹最可怜。结果，小妹在大姐抱着去找妈妈的路上摔了一跤，落下残疾。那天的焦点是，母亲留下的房子要不要全留给小妹，让她老有所养。姐妹间意见不一。 而眼前这个小伙子，如果小时候没被周围人反复说“将来会出问题”，也许就不会成为现在的“问题”青年。 当然了，人最终还是要学会自己长大，承担责任，而非永远活在别人的预言里。为什么不反过来想——用努力去证明所谓预言不过一句戏言呢？ 举我的例子。小时候，夏天跟着小伙伴在门前的河里扑腾，看我畏首畏脚，父亲笑着说我一生都下不了水。可我通过多年努力，学会了游泳。所以，关键还是看自己。 我所在的家长群里，常看到引用的这样一段话—— “我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。” 愿天下的父母和他们的孩子，既能彼此相爱，又能各自精彩。 |
|
|
