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《孩子打不怕 你该怎么办？》 01 前两天，我家小家伙不听话，在我面前闹情绪。我就耐心地守在他边上，准备等他哭完，再跟他沟通。 一位来家里作客的邻居却看不下去了，说：
说完，他还特爽快地跟我分享了他的心得：我儿子要跟我使性子，我当时就胖揍他一顿。打完就消停了。你看他敢在我面前这样闹？
我礼貌性地冲他笑笑。 这位父亲一定是忘了，他的儿子跟自己的关系有多么糟糕，看向他的眼神又含有多少怨恨。
然而并没完。 隔了一天，他又热情地安利给我一篇文章，标题赫然写着：今天你舍不得打孩子，明天孩子就打你。 内容读起来的确蛮通顺的。讲了很多扎心的真实例子，比如孩子小小年纪不学好欺负人的，比如因为大人不顺着自己，直接蹬鼻子上脸，对爸妈拳打脚踢的。
这位中国好邻居，还帮我做了个总结：别觉得孩子小就不管他；从小偷针，长大偷金；不打不骂教育不出优秀的孩子。 前两句我同意，到最后这一句，抱歉我不敢苟同。 我当然理解，的确存在忍不住打孩子的情况。我不愿意去指责这些偶发的现象。在我去指责他们之前，这些父母可能已经非常内疚了。 我反对的，是理直气壮地认定，孩子是非打不可、不打不成材的。
如果你的“成材”指的是听话懂事，那么抱歉，我宁愿孩子在我面前趾高气扬，也不愿意他出于恐惧而畏首畏尾，低声下气。 如果你的“成材”指的是俗世意义的名利，那么也许你听过王朔说过的一句话：什么成功？不就挣点钱，被SB们知道吗？ 话虽然糙了点，说得却再明白不过，大家标准不同罢了。 谁说孩子都要过整齐划一的人生？
有多少父母，口头上以为自己是在理性地“教育”孩子，实际只是抑制不住自己莫名的内在冲动？ 有多少父母，凭借暴力向孩子展现自己的权力和优越，就是不敢承认，自己面对孩子有多么无助，对于孩子的行为有多少不解，对于养孩子这件事有多么的无计可施！ 02 既然挨打的是孩子，既然都在说“为了孩子好”，那孩子就是主角。 我们就来看一看，到底都哪些孩子挨打？
我一个朋友就是这种乖小孩。她至今记得被父亲毒打的情形。甚至已经记不清为了什么。就记得被父亲追着满院子奔跑的恐惧感和羞耻。 她说，挨过的那些打没别的用，只让我感觉到没有尊严，害怕，觉得自己糟糕，以及最后不得不屈服于暴力。
最无奈的是，我认识的几个朋友回忆起自己小时候挨打的事，都说不清楚自己为什么会挨打。他们到现在都不明白，为什么自己的行为会值得父母那么大动肝火。 这其实也意味着，他们的父母打孩子的那份“好心”，算是白费了。 既然孩子根本没搞清楚被打的真正原因，那么即使他们真的犯了错，也不知道到底如何避免下次再错。
绝大多数时候，孩子犯了错，根本不需要责打，你做两件事就好了。 第一个，要孩子自己承担责任。比如，弄乱了东西要自己收拾，影响了别人要道歉。 第二个，是帮孩子从错误中获益。比如孩子搞坏了家里的物品，那么你可以带着他，学习如何动手修复那个物品；修复过程中还可以及时给以鼓励，让孩子明确知道： 做错事不可怕，改过就好。 不仅如此，父母的恰当引导还能让孩子得到方法上的指导，明白怎么改正自己的行为会比较合适。 最后是得到心灵上的补给：爸爸妈妈会一直支持自己的。
我认识一个男孩就属于这种。 他的父母很忙，顾得着就管一下孩子，顾不着就不闻不问。他在学校里头经常闯祸、惹事，迫使老师喊家长。每一回，似乎都要靠他爸爸一顿打，才能让他消停一阵子。
真是暴力见效了吗？ 其实，这是一场交响乐，父子二人配合得非常“默契”。 首先是爸爸大发雷霆，追着儿子打——那个画面虽然有些滑稽，但却足够让孩子满意；至少他成功勾起了爸爸的“重视”。 接着，是爸爸觉得内疚，试图通过安抚去弥补孩子——这个续曲就更中孩子下怀了；他下次还会继续下意识制造机会，以便吊起父亲激动的情绪反应，并享受其中。
所以，如果父母不明白孩子背后的这个逻辑，一直妄图通过打去解决问题，结果只能抓瞎。 所以，我们的建议是什么？ 说一个关于养宠物的有趣细节吧。 一个朋友曾经抱怨说，他家的金毛可淘气了，时不时把屋里翻个底朝天，还把钱包里的几百块钱直接给撕烂了。 另外一个养了很多年金毛的朋友则说：
她这样一说的时候，我当时就深受触动。 养孩子也同理。 一个觉得自己被冷落的，情绪不好的孩子，他的行为就会是不乖的。尤其那些反复出现的行为问题，背后都有未曾被关注的情绪。 父母要紧要做的事，是去关注孩子行为背后的情绪，并通过陪伴去消解孩子的情绪。 心理需要被满足了，行为问题自然就会消失。 没错，通往孩子心灵的路，从来就这一条：尊重，看见。 03 可仍然会有反对声音。 就有一位父亲这样对我说：
外在看起来，他的确拥有一定的成就。然而，他的严厉也给身边的亲人带去了极大的困扰。 他很专横，专制，无法接受反对的声音。很容易情绪焦躁，或者变得尖酸刻薄。 所有外在的那些所谓强大和成功，背后都是恐惧和脆弱。 我还认识一位学心理学的朋友，她是在父亲的毒打下长大的。尽管她花了很多时间去成长，却至今无法走进亲密关系。 不是她不愿意，而是无法摆脱曾经的羞辱、恐惧和对人的不信任。 为了回避曾经的糟糕感受，她宁愿割断跟外部世界的深度链接。 很多小时候有过类似遭遇的人，成年后都有这样那样的问题。可惜，他们中的很多人，再养育自己的孩子时，又会沿用父母当初对待自己的方式。 他们会说，孩子总是要打的。 这样说的时候，他们其实做了下面这一连串的事：
第一，他们要杜绝回忆起自己当初承受的惧怕、委屈以及愤怒。 第二，他们要学会否认，打人是不痛的，我看不到孩子的痛苦。 第三，他们向孩子传达了一种价值观：拳头是最厉害的武器。从心理学上讲，这是向暴力认同，向施虐者认同。 第四，也是最要命的，即这样频繁打孩子，只会把孩子打皮了。因为父母打孩子都没有羞耻感，孩子也就学会了；当他们做错事的时候，也不会有羞愧感与反思。
看到这里，有人可能会问了，真的可以不用打孩子吗？万一有一天，熊孩子危害社会怎么办？ 那么，真正出了问题的孩子，到底来自哪种家庭？
比如这样的： 还有这样的： 你可以说这些父母太“溺爱”孩子。但在我看来，这种父母不仅界限上存在问题，价值观也有问题。 他们比自己的孩子更需要接受社会改造和再教育。
比起来前述那些孩子，这些父母是有人格层面的问题的；别的父母忍不住打孩子，至少还会有疼爱孩子的情感作为前提。这种父母除了打孩子，别的什么都给不了。 孩子感受不到父母丝毫的爱意，他们很容易变成一个冷酷、无情的人。 严重者，会有明显的反社会倾向。
所以，这些孩子的问题，真的是靠揍一顿就能解决的吗？ 不不，我看需要挨揍的不是孩子，而是父母吧？ 如果一个大孩子打一个小孩子，我们会说，那叫欺负。 但是当一个大人去打一个孩子，我们却说，那是教育。 最可怕的是，还有人说，“打是亲，骂是爱”。 最后，仍然借用王朔的一段话结尾：
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