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1. 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊。 花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。 早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。 花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。 而此类女生有个共同特点：“没有钱。” 2. 搞笑段子：单位一男同事新交了女朋友，听说昨晚第一次出去开房了。今早上班同事们围着他非让他讲讲过程，只听见那二货兴高采烈的手舞足蹈:你们知道吗？昨晚我们在宾馆打了一晚上扑克，我赢了一百多，太特么刺激了，哈哈哈哈…… 3. .周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。 小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！” 4. 大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。 大夫说：“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。” 5. 男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂...”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没.没有..”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？” 6. 上眼皮对下眼皮说：“为什么你又不理我了？” 下眼皮说：“因为主人要学习，我们还是无法在一起。” 上眼皮说：“那说好的幸福呢？” 下眼皮说：“不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？” 主人感动了说：“你们在一起吧！” 于是自习室又多了一个睡觉的孩子 7. 那天，妈妈在门外耍，感觉冷，就叫我去卧室拿外套给她。然后，妈妈就发现外套里的五十元钱不见了。她就说：“只有你碰了她的衣服，肯定就是你偷的。”被打惨了，但是我就是不承认，妈妈没法，就叫我在门口跪着。跪了一个多小时，堂弟被他妈打到我家了，手里捏着我妈那五十元钱。然后我哭得更伤心了。 8. 读书的时候，进出校门都要出示校牌，我们那里叫做胸卡。但是我的丢了要让老师写出校证明单，老师是这样写的：“因某某某的胸丢了，我特此给予证明。”他写的是胸丢了！胸丢了！还是给别人看的时候我才发现的！ 9. 今天约了女神一起出去玩，走到一处比较浪漫的地方准备表白，就故作神秘悄悄把嘴凑到她耳边，做出要说悄悄话的样子，其实准备亲一下脸蛋，但是那一瞬间突然脑抽…我居然大声啊了一下，女神惊恐的看着我，我居然还得意的笑着～笑着～请问大神们间歇性脑抽怎么治…… 10. 今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚.. |
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