一：发病的前期症状
平时连感冒都少有的我，突然会有一过性的心痛，闪的一下，不敢动作，不敢呼吸，要屏气凝神一会才有缓解。我以为是心脏病，就打电话向在医院工作的同学咨询，她大概了解后，判断我是工作或生活压力大所致，非器质性心脏病，叮嘱我要放松心情，好好休息，吃点维生素就好了。
于是乎，我没在太在意，继续按常规过日子。
半年后，我偶尔会出现心慌、心烦、手心冒汗，但休息十几分钟就好，所以也没有特别的在意。
直到有一天的下班路上，我好端端地在地铁上觉得头晕、心慌、气短，感觉要死了。我被吓到了，打电话给老公，说我不舒服让他来地铁站接我。他说在开会让我自己回家休息……。事后他解释：没想到一向身体硬朗的我，说“不舒服”会是那么严重的事。当然，我对他不来接我的事是寒了心，不管他怎么地解释。
我最后是直接打了120，在地铁站被120直接送到医院的。
在急诊室的一系列检查，结论是：劳累所致，没有任何器质性病变，包括我怀疑的心脏病，统统排除。
我一面庆幸一面怀疑：我感觉要死了，那么严重居然会没事？
一个月后，我再次在下班的地铁上旧病重发。这次我不打120了，硬是撑到家里直接躺床上，以为休息一个晚上就好了。半夜二点醒来，我感觉是好多了，看了一下时间就又睡下了，结果连续做了两个超级逼真、超级吓人的梦。
我梦到两位先人，很真实的音容让我在梦境中又惊又怕。我吓醒后，看是凌晨四点钟，想睡却不敢睡了。我暗暗决心，我一定要去医院认真做检查，一定要搞清楚自己到底得什么病。
二：住院七天，有病？无病？
我随时感觉要死，不敢一个人去医院看病，就叫了一个女同事陪我（老公请不到假）。在医院的门诊，我唠唠叨叨向医生讲述症状。医生说上午来不及检查，你下午再来吧，有些检查今天做不了，你明天一早还要来。我一下子就崩溃了，哭了起来：我病得那么严重，都感觉随时要死了，还要我来回这样跑去检查，我受不了啊。医生一下子就紧张了：我问一下有没有床位，马上办住院吧。
我出院后，很后悔当初要求的住院。一是医院安排我住的是呼吸科，二是出院结论：焦虑症?(结论还要打个问号，是要征求我本人意思吗？）
呼吸科很吵，病人又咳又喘，白天黑夜都无安宁的时候。我一个长期睡眠不好的人，在入院前一天还要被恶梦惊吓到的人，多么希望能安静地睡一觉？！但我居然住到了呼吸科，我绝望到半死！
第二天，我跟医生申请转科室，我已经36个小时没睡觉了，我很累，真的撑不住了。一开始，医生也是奇怪我这样的病症怎么就住进了呼吸科，他很同情我，也同意我转科的，但后面就是不办手续，没有理由，没有解释。他给我开了安眠药。借助安眠药，我一天能睡上四五个小时。能睡着觉，真是谢天谢地。
这是我的第三次住院，前两次是因为生孩子。每次给我的住院感觉就是：医院太吵了，真不是人住的地方。做病人已经惨了，还要做个失眠的病人，真真惨无人道。
随着检查结果一项项出来，排除了我的心脏病、肿瘤、甲亢、妇科疾病……，临出院的前一晚，找了心理科的医生来会诊，因此出院结论：中度贫血（月经量过多引起）、焦虑症？出院的带药是：抗焦虑药、安眠药、补铁补血药。医生的一句“不适随诊”代替了所有的交待，让我莫名其妙：我是有病呢？还是没病呢？我都感觉要死了，那么严重居然会没事？
这份出院小结，让我老公更加得意：就说你没事的啦，总是大惊小怪。
三、其实真的是病了
即使出院了，我也不能正常工作和生活了。因为随时随地的心慌气短、不分场合的濒死感，让我惶惶不可终日。亲朋好友很关心，但他们总问不出个所以然来，他们和我都有个矛盾解不开：医生说没事，你怎么还那么的丧？他们不知怎么安慰我，怎么帮助我。我也不知该怎么解释和回答他们的问候。
我把出院带的药吃完了，也没回去复诊。“不适随诊”这句话好假，连出院结论都不清晰、我都不信的，怎么还会回去随诊呢。
西医搞不定，我找中医。结论是：心肾不交。医生把道理讲得头头是道，把我说得心服口服，只是没把我的病治服。
医生认认真真地帮我把脉，看我的舌苔，问我为什么要长期熬夜？我很惊讶，这你都看得出来？我不是想熬夜，我是长期睡眠不好，要么睡不着，要么睡着了易醒。
这是我三年内抱俩后的生活状态，我曾经很骄傲自己一晚醒个四五场，第二天还能上班的。而在我年轻时，我可以一觉睡到中午的。（能让一个女人生活习惯发生那么大的改变，那句“为母则刚”是原动力。）
医生说我长期欠睡眠，导致肝火盛，烧心烧肺，所以心慌气短。我频频点头，症状全对，对症下药应该很快就能治好。但坦白讲，效果不大。我还是失眠，还是心慌心烦，还是不够气使。
最终我明白了：我不是发烧，吃个退烧药可以半小时起效的。甚至不是感冒，吃药和不吃药，一周内都会好的。
于是，我请了两个月的长假，试图专心调养就能好。但我还是乐观了，时好时坏，不知好还是坏。
我中医西医交换着看，漫无目的地，期间换了几个结论：神经衰弱、抑郁症、心脏神经官能症。药方子总是在换，但没有哪个是我本人觉得有效的。
这让我觉得很无助，像是一个人在斗争，一个人在自我抵抗，没有人能帮你。我总不断地问：我到底是得了什么病？我好端端的一个人怎么一下子就病得如此严重，似乎治愈还遥遥无期，以后这个家怎么办？以后我该怎么活？
失眠越来越严重，偶尔睡着还是恶梦，能清淅感觉梦境里的人在我身边走来走去，能听到他们讲话。经历多了，我由惊怕到习惯，见到他们来房间，我就跑另一个房去睡，我还敢在梦里喊：别吵我，我要睡觉啊。
我已经没办法上班了，把工作辞了。
四、改变生活习惯
医生很奇怪我会把工作辞掉，他说我没有严重到不能工作。我只想说：医生，你不是我，你怎么知道我是如何硬撑的呢。
当求助无望时，人就会自助。我上网查相关资料，个人从内心里不接受：神经衰弱、抑郁症、心肾不交这些结论，认定是“心脏神经官能症”（不管它们之间是相似的，还是有区别的）。
有了认可的结论，就在网上找治疗的方式方法。因此，我看到很多病友的分享，认清这是个靠自己的、漫长的治疗过程。
我按照分享药方，选了两个对症但副作用小的药，长期吃，终于把不定时的心慌给治下去了。我主动跟医生提出吃安眠药，在我睡了二三个小时还不能入睡时吃，以保证我的睡眠质量。安眠药的服用从一周吃三四片，减到一周一片，再减到一个月一片。我不再与自己的睡眠做斗争，接受睡不着觉就吃一片的现状。
听医生和同事的建议：慢走和瑜珈有助康复。对于从不运动的我，试着练瑜珈，带着一种信念和虔诚的心态去练。
因为发病严重时，我的恶梦连连和气虚、耳鸣，都让我感觉”神“与”形“的分离，让我与环境的感觉失衡。练瑜珈，让我真的是从内心里感觉到力量的生长，平衡身心，元神归位。也许慢走也能做到，但对于身为两个孩子母亲的我，瑜珈能在家里完成，比较适合我。
我发现我很长时间没笑过了，即使我有两个可爱的女儿，整天在身边吱吱喳喳哄我开心，但我只是觉得吵闹，勉强自己给她们一个苦笑，没有真正内心的快乐。于是，从不看综艺节目的我，一天到晚开着电视开各类的综艺，用别人的笑声来感染自己。
五：家人的理解和支持
但是老公不理解，他觉得我辞职后很弱智，整天守着电视反反复复地看综艺，懒懒散散的。为此我们大吵架，我恨他的不理解，恨他的自私。结婚六年，家里家外都是我扛着，期间买房的首付、三年生俩娃还要升职两级，工作和生活两厢兼顾。
现在压力把我压垮了，他倒是怪起我的懒散了。也许是他怕，我的工资是他的三倍，家里的大部分开销都是我支出的，现在我停了收入，他应该更多的是害怕。
我哭着告诉他：为什么要指望我，把所有的压力都让我扛。以前我以为自己很强大，能扛，我也不在乎自己多扛点。但现在已经压垮了，我已经到了崩溃的边缘，快疯掉了。他不相信地自言自语：不就是失眠吗？医生都说没事啊，是你大惊小怪啊。我寒心到不想争辩，让他上网查抑郁症、焦虑症、神经衰弱、心脏神经官能症，查之前所有医生给过的诊断，让他怎么做个合格的病人家属。别逼我死了都不知道原因啊。
他应该是上网查过的，自此他主动承担了家务，不逼我找工作，留出更多的时间陪我，周末带我和孩子到处晒太阳散心，尽量讲笑话逗我开心，提醒我练瑜珈……
六：现状
经过半年时间的休养和调整，我能天天保证六七个小时的睡眠，重新找了一份称心的工作，虽然偶尔还要吃安眠药，但不再与自己斗争，学会了和解，与自己的执着和解，与自己的急躁和解，与自己的失眠和解。
我现在还拿着”心脏神经官能症“的诊断，继续找医生开药，医生从来不问我现状，我也不问医生我什么时候能好。有时换个医生开药，他还说在系统里找不到心脏神经官能症这个诊断。我老练地帮他查找，能找出来的。可能这真的不是什么严重的病，所以才不被重视。但对我来说真是一场脱胎换骨的经历。
最后分享：有类似我以上症状的病友，不要害怕，不要盲目，这是一场拉锯战，会赢的，只是时间要长一些。同时告诫压力大的朋友，运动是最好的放松姿势，要运动啊。
