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1 老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。 2 同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！妈的，敢在老子面前秀恩爱！ 3 害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？” 4 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 5 以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。 6 今天在街上看一七八岁小男孩在抽烟，我走过去问他：“你小小年纪抽烟你家里人知道吗？”他吐了一口烟圈反问我：“你和陌生人说话，你妈知道吗？”我被他那个气呀我又问他：“你抽烟你爸爸不管你吗？小孩抽烟可不好。”谁知他来一句直接把我给晕倒：“我爷爷我爸爸都抽烟，到我这如果不抽那不是断了香火了吗？” 现在的孩子不得了啊。 7 今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？” 8 小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下日记：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。 9 假如夜里醒来睁眼一看，发现你家的电视机飘浮在半空中，你该怎么办？ 答：让那黑鬼把电视放下滚出去。 10 困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。” |
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