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01 记得在《超级育儿师里》的一期节目里，有一位3岁左右的孩子，把每天早起当成了一件很痛苦的事，他几乎都是在妈妈一遍遍的催促和生拉硬扯中着起床的； 每次与妈妈出门的过程也很闹心，他总不肯走路，执著地哭闹着要妈妈抱。 这位年轻的妈妈认定了孩子是在无理取闹，任凭孩子满街追着她撕心裂肺地哭，就是狠心不抱，甚至一路高声斥责着孩子的"不懂事"。 她看不到孩子眼神里的恐惧与绝望。其实，这个年龄的孩子非常没有安全感，他最需要的是妈妈的爱与接纳。 兰海老师来了以后，做了两件事，轻松解决了这位妈妈的"苦恼"。 第一件事是教妈妈做趣味早餐，在孩子睡觉前让他挑选好自己喜欢的那一款，告诉孩子明天早起就能吃到与他所选图案一模一样的早餐，让孩子对起床充满了期待。 第二天一大早，妈妈进房间时，孩子早已主动起床了，迫不及待地穿衣、刷牙洗脸，然后高高兴兴地开始吃早餐。 兰海老师做的第二件事是，让妈妈在带孩子出门买菜的过程中，给孩子布置任务：自己走着去寻找符合大人描述的树叶。 一路上孩子兴致勃勃地执行着自己的任务，完全没有了哭闹。 很多时候，孩子的哭闹行为只是一种表象，本质往往被掩盖。 大人们如果只是一味地关注行为而没有看到孩子的内心，常常会从成人的角度误读孩子，在解决问题的过程中偏离了方向。 02 现在网络上铺天盖地的各种育儿文章，让很多家长无所适从。 除了有些文章不走心以外，还有一个很重要的原因，是家长本人在教养孩子的过程中也不走心。 有些家长可能觉得很委屈，禁不住要进行反驳：我几乎把工作外的所有精力都投入到孩子身上了，怎么还说我不走心？ 不错，你是把精力投入到孩子身上了，心还是没有用在孩子身上。因为，你的关注点是放在孩子的行为表现上，而不是关注他的内心。 想一想，你是不是只注意到孩子做了什么事，做得好不好，有没有出现问题，等等。 甚至你会花大把的时间和精力去关注他的行为细节，比如"手不能到处乱摸"、"给我安静一会儿"、"这个字你写错了"或"衣服多穿点，不然又要感冒了"，却很少关心他这样那样行为细节背后的原因，不知道他为什么会这样，甚至有时对他的情绪感到不耐烦，只想快刀暂乱麻让他立刻表现得让你满意。 于是，你对那些能够提供解决孩子各种各样"问题行为"或"缺点"的文章特别感兴趣，你希望文章中提供的方法越具体越好。 然后，你开始实践中验证这些方法到底是否有效。可结果却总是令你失望。 因为在这个验证过程中，你只有三分钟热度。有太多的方法在等着你尝试，所以你等待的时间很少，希望它的效果是立竿见影。但这是不可能的。 这样一来，你就会觉得这个方法不行，那个方法也不行。你会变得急躁而对孩子失去了耐心。 当孩子成为了你的试验品，在你验证各种不同方法时，他也会因信息混乱而无所适从。他会失去耐心，甚至用哭闹来表达不适应和不满。 他的这些举动更加确认了你的做法是"无效"的，你因此得出了"这种方法对我家孩子没有用"的结论。甚至因此觉得自家孩子"无可救药"。 你却很少意识到他的内心是什么感受，他会怎么想。 03 很多时候常常看到读者质疑别人提供的方法，却没有意识到问题出在自己身上。 很多文章里所提到的"快速"解决"孩子问题"的方法，不一定适合你家的孩子。因为，在同一种现象的背后，可能隐藏着千差万别的内在的和外在的成长环境因素。 孩子是人不是机器，不可能输入一个编好的程序，按一下按钮就可以准确无误地执行父母的安排与想法。 这就是为什么那些所谓的"技术贴"用到你的孩子身上却不灵了，因为你的出发点本身就错了。 透过现象看到孩子的内心，才能解决问题的根源。 孩子的内心世界来源于父母呈现给他的内容与方式，如果原生家庭带来的问题没有解决，再努力也收效不佳。 想一下，小时候的你哭闹究竟是因为什么？ 当你用心去回忆童年的相关经历，你会发现，很多时候你的哭闹并不像表面的那样，更不是父母想的那种"懒"，"不想自己走路"、"无理取闹"或"就是不想起床"那么简单。 你真正的内心需求可能仅仅是"我要你抱我一下，安慰我一下，让我感觉到被接纳，被理解，被爱的"。 感觉到妈妈是爱你的，只是她现在没空或者在忙别的事情，而不是讨厌你或对你不满，你就会安静下来。 你的哭闹有时只是有表达一种不安的情绪，感觉到不被爱让你恐惧，所以你没完没了地哭，而妈妈的呵斥更加让你不安，于是，她越呵斥，你越哭闹。最后升级为她打骂威胁你，你吓得不敢哭了。 你是变乖了，心理却失去了安全感。从此也慢慢地与妈妈情感疏离了。 从小，我就很怕我妈妈，与她没有亲近感。只因为小时候妈妈太忙且又很严厉，总是以打骂的方式来拒绝接纳我哭闹的行为。 渐渐地我变得很"乖"，但我却知道这是不敢表达自己需求与情绪的一种懦弱表面。 这种情绪积压到我长大后，常常不自觉而肆无忌惮地向比我弱小得多的女儿发泄，她也因此变得没有安全感。 这种恶性循环如果不从源头堵住，会一代一代地传递下去。这个源头就是原生家庭，也就是父母，而不是孩子。 如果你感到教育孩子很难，那就从自己开始改变。但不是仅仅改变行为，而是从内心开始改变。正如你关注孩子的不是行为，而是内心一样。 当你明白这一点后，教育孩子就会变得简单的多！ 著名教育家陶行知说过:"您不可轻视小孩子的情感，他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助1万万元的慷慨；他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇；他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么的悲哀；他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的呕气……她想你抱她一会儿，而您偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。" |
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