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1. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。 2. 将军外出打仗怕媳妇儿出轨，给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了，就当将军出城门时，他铁哥们快马加鞕的赶上他，大哥你钥匙给错了。 3. 不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！ 4. 老王：“我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。”小王：“你们的感情真好呀！”老王：“我一松手，她就会去买东西。” 5. 年底了，都在涨工资。作为一名老员工，我也想涨几百。跟经理提，经理总和我打官腔，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。。。气的我打电话给老板，老板就是老板，经理跟他一比就是个渣渣！我：“喂，老板，我想涨工资。”老板：“滚！” 6. 高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气， 扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！” 7. 男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！ 8. 马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧… 9. 书接上回。你老实交代，为什么放爆笑哥放走？什么？你跟他睡过！五楼听见没？爆笑哥已经有人啦！唉，六楼，你怎么了？被五楼日晕了？你也太不小心了吧。对了，爆笑哥抓回来了吗？太好了，十七楼把小编押回来了。咦？十八楼呢？什么！被爆笑哥咬死了！诶，算了，杀小编吧。十二楼刀磨好了吗？好了的话来宰小编吧。不敢？这有什么不敢的。我亲自来。一旁站着，学着点。看，先掐住他的脖子，他在剧烈反抗！他在剧烈反抗！不要慌，不要慌。拿刀往脖子一抹，好了，快把爆笑哥丢锅里吧！快呀！咦?咋丢火里了? 10. 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......” |
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